Sheri
Мне кажеся, что такие вещи пишут люди, далекие от собак
Приколы :)))
Сообщений 241 страница 270 из 998
Поделиться24125-02-2009 13:00:08
Поделиться24226-02-2009 02:12:13
Мне кажеся, что такие вещи пишут люди, далекие от собак
Мне эта фраза тоже не очень понравилась, но я обычно сохраняю подобные вещи в оригинале... Могу отредактировать и убрать её по просьбам трудящихся))
Поделиться24326-02-2009 02:27:38
Мне эта фраза тоже не очень понравилась, но я обычно сохраняю подобные вещи в оригинале... Могу отредактировать и убрать её по просьбам трудящихся))
трудящиеся просют.
Поделиться24426-02-2009 05:18:48
Сделано!
Откопала еще такое - когда читала - почти плакала...
Это реальная переписка администрации некого лондонского отеля с одним из гостей. Поразмыслив, отель все-таки решил ее опубликовать в газете Sunday Times.
Уважаемая горничная, пожалуйста не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, отнесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы - моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам пожалуйста обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 от 8.00 до 17.00.
Спасибо. Элен, администратор.
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7.45, а возвращаюсь только в 18.00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и естественно три в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С.Берман.
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 от 8.00 до 17.00.
Спасибо. Элен, администратор.
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С.Берман.
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С.Берман
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все его отнесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день: на полочке под шкафчиком восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два.
На коробке с бумажными салфетками одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три. На бельевой корзине один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре. В шкафчике четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два. В душевой кабине шесть кусочков мыла Camay. На северо-восточном углу ванны одно мыло Cashmere Bouquet. На северо-западном углу ванны шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки. Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены.
Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение, все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С.Берман.
Отредактировано Shiva (26-02-2009 05:24:20)
Поделиться24527-02-2009 00:49:04
а я опять упала с крыши..........
а снеХ был нифига не мягкий. у мну контузия жопы. я подаю жалобу в ООН, Юнеско и ГИДРОМЕТЦЕНТР. и китайскому правительству - за скользкую подошву галошев.
не смешно. я язык и щёку прикусила. не фигурально, а натурально. потребность ругаться матом буду выражать дня два (минимум) кнопичками. терпите.
Поделиться24627-02-2009 02:17:26
а я опять упала с крыши.........
Это превращается в систему......
Поделиться24727-02-2009 03:59:24
Это превращается в систему......
дык да............зима........ чё мне на крыше - летом то делать?
да ладно, скока той зимы?
Поделиться24827-02-2009 10:06:05
Вчера в парке долго и нудно объясняю знакомому,как ему проехать в одно место...моя мартышка скакала вокруг меня пытаясь привлечь мое внимание,уж она и прыгала уж она и лаяла,мать не реагирует и тут деточку осенило обойдя меня сзади она укусила меня за ...опу я с визгом подпрыгиваю,а дитё ооочень счастливо,мать таки на неё смотрит а еще и презабавно верещит ржали все потом. Теперь главное,что бы она это за правило не взяла а то сидеть будет не удобно
(хочу оговориться,что сделано это было без агрессии,а чисто в игровой форме)
Еще присекла,что сделав "зайку" (сев на попу и подняв передние ноги вверх) сразу обеспечивает моё к себе внимание и теперь тоже этим нагло пользуется)))) если сижу за компом,а она просто подойдет внимания обычно не обращаю,а вот на "зайку" ведусь
Зараза эта "обучает" меня команде "Ко мне" научилась открывать шкаф-купе,берет там сапог,приносит,показывает его мне из за угла, разворачивается и сразу драпает знает,что понесусь за ней причем делает это только когда я дома с целью "хватит ужо в комп пялиться давай поиграем" оставаясь одна никогда не лезет туда (ТТТ) в общем скучать не дает))))
Поделиться24927-02-2009 10:37:04
Sheri
Какая молодец! Может это она тебя на дрессировку теперь водить будет? Будешь рукав кусать и рядом ходить на поводке?
Поделиться25001-03-2009 15:36:05
Maria Злая ты Маша
РЯдом я и так с ней хожу так она наверно думает Вот представила я себя грызущей рукав думаю хват у меня будет не очень....пасть маловата
Поделиться25305-03-2009 04:28:00
Ayah
Поделиться25405-03-2009 14:10:41
Ждете важного телефонного звонка и никак не может дождаться? Положите телефон в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...
--------------------------------
По данным Российского военкомата среднестатистический призывник - это гей-кришнаит страдающий плоскостопием.
Поделиться25506-03-2009 17:36:20
http://vkontakte.ru/video5785881_92967550
во как.................но енто Япония. ихним фэйсам не фатально такое плющилово.................................
Поделиться25606-03-2009 19:10:38
http://vkontakte.ru/video5785881_92967706
учитесь, граждане работать.................. вот и чё он на енту бабу не упал?
Поделиться25706-03-2009 20:17:56
Неее,нам столько не унесть даже если приступ жадности одолеет
Поделиться25812-03-2009 01:59:17
В воспоминаниях Женского дня 8 Марта - несколько анекдотиков:
В 3 часа ночи звонок в дверь. Муж открывает – на пороге жена, пьяная в хлам, в порванных колготках, в одной туфле… Муж:
– Ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу?
– На фиг надо, я за гитарой!
Два приятеля:
– Моя от меня налево бегает, прикинь? И, дура, думает, что я не знаю. А я – знаю! А твоя?
– А моя – нет. Моя пироги печёт. Ухожу – печет, прихожу – печет… И ведь кто-то жрет эти пироги!!!
Одна подруга спрашивает другую:
– А почему ты своего мужа называешь «кот ученый»? Он что, действительно такой умный?
– Нет, просто он постоянно ходит налево и при этом еще сказки рассказывает.
– Представляешь, я познакомилась тут с хирургом, и через два дня он предложил мне руку и сердце!
– Ну? А ты?
– _ А я – согласилась!
– Да ты что? И что дальше?
– Что дальше, что дальше… принес!
И реальная ситуация из какой-то телепередачи:
В круглосуточную аптеку поздним вечером заваливается толпа молодых парней не самого трезвого вида. Фармацевт – молодая симпатичная девушка. Не видя рядом охранника, один из парней решает поиздеваться и спрашивает:
– Девушка, а у вас презервативы есть?
– Есть.
– А примерить можно?
Гогот пьяных придурков. Продавщица, мило улыбаясь:
– Что, боишься, что спадать будет?
Поделиться26014-03-2009 22:46:40
а я лопаю фаршмак, тунца и пью пиво "КОЗЕЛ светлое" бобики в гостях у жучек. У Руда мы.............ИК............ИК................
Поделиться26114-03-2009 23:13:42
пиво "КОЗЕЛ светлое"
Афигеть... А мы съездили к сестрице в деревню, собак гоняли и тоже светлый "Козел" пьем... Правда, без фаршмака, с сушеной рыбкой, пойманной в прошлом годе в Татарии. Жизнь продолжается...
Поделиться26216-03-2009 23:01:42
кино про историю шнауцеров. глупее ничего не видала, не слыхала..............
Поделиться26317-03-2009 00:08:24
А у мну не показывает, требует предъявить права
Поделиться26417-03-2009 00:48:48
требует
зарегистрироваться требует.
Поделиться26517-03-2009 02:30:23
зарегистрироваться требует
И у меня тоже. Да ну его нафиг, с регистрацией вместе, знаем - потом спамом закидает, замучаюсь отмахиваться. Лучше без кино как-нить... хоть и жалко...
Поделиться26617-03-2009 02:37:36
потом спамом закидает
его там не живёт. вообще.
Поделиться26717-03-2009 03:36:01
Мд-я? Тогда надо региться. А пока - вот что у мну есть.
ВНИМАНИЕ!!!
ДЕТЯМ, СЕРДЕЧНИКАМ И ПРОСТО СЛАБОНЕРВНЫМ - НЕ ЧИТАТЬ!!!
Вот что мне подружка надысь по телефону напела
Колыбельная (наверное, для очень непослушных детей?)
Баю-баюшки-баю,
не ложися на краю,
Придет серенький волчок
и ухватит за бочок.
А потом придет медведь
И отхватит ножки треть
Ручку вынесет лиса
Зайка высосет глаза
Черви заползут под ногти
Рысь запустит в сердце когти
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызет
Кишки рогом вспорет бык
Лоси вырвут твой язык
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра
Кошка вылижет глазницы
Вепрь откусит ягодицы
Печень будет кушать крот
Бык порвет копытом рот
Еж утащит язычок
Мозг проточит червячок
Череп дятел раздолбит
В легких моль уже сидит
Сердце зажует барсук
Уж поселится в носу
А веселые цветочки
Прорастут тебе сквозь почки
Вот и будет от ребенка
Лишь хребет и селезенка
Кровь стекает с потолка
Смерть, конечно, нелегка!
Вот интересно, реально заснуть после такого можно?
Поделиться26817-03-2009 09:15:12
ТипикинЫ Я зарегина Вконтакте,а пишет,что вы не состоите в этой группе и просмотр недоступен а чего за группа то? мож я захочу посостоять в ней
Поделиться26917-03-2009 09:55:46
ТипикинЫ Я зарегина Вконтакте,а пишет,что вы не состоите в этой группе и просмотр недоступен а чего за группа то? мож я захочу посостоять в ней
Во-во тоже самое
Поделиться27017-03-2009 10:10:35
Анжелика
Такую колыбельную на ночь- и можно не просыпаться