СССР - Современный Служебный Спортивный Ризеншнауцер

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Приколы :)))

Сообщений 1 страница 30 из 998

1

Советы желающим завести щенка!

1. Разлей в нескольких местах тёплый яблочный сок и походи босиком в темноте.
2. Используя кухонный комбайн или мясорубку, искромсай концы своих парадно-выходных носков и одень их на работу.
3. Проснувшись посреди ночи выйди на улицу под дождь и бесконечно повторяй: "Будь хорошим щенком! Пописай! Ну пожалуйста, пописай! Чёрт возьми, да писай же уже, дрянь собачья!"
4. Посыпь собачьей шерстью всю свою самую лучшую одежду. Причём используй тёмную шерсть на светлой одежде и светлую шерсть на тёмной.
5. Накидай несколько собачьих волосинок в утреннюю чашку кофе.
6. Поиграй в игру "Поймай мячик" используя влажный и пахнущий теннисный мяч.
7. Выбеги на улицу в дождь или снег, чтобы закрыть калитку.
8. Переверни корзину с только что постиранным бельём и разбросай это всё по грязному полу.
9. Разбросай своё нижнее бельё посреди гостиной комнаты, как раз к приходу гостей.
10. В самый разгар финального матча чемпионата мира по футболу неожиданно выпрыгни из кресла, стремительно промчись по комнате с криком "Н-е-е-т! Ты должен делать это на улице!" и пропусти остаток телетрансляции.
11. Приготовь чашку горячего шоколада и расплескай всё это утром на кавролин. Не пытайся чистить пятна до своего прихода вечером с работы.
12. Используя отвёртку выдолбай несколько отверстий в ножках семейного обеденного стола.
13. Теперь, используя плоскогубцы, испытай, как долго ты можешь изгибать и ломать свои дорогущие солнцезащитные очки, пока они полностью не сломаются.
14. Вытащи из сушильной машины тёплое и пушистое одеяло. Без промедления оберни его вокруг себя. Это и есть то чувство, которое ты испытываешь после того, как уставший щенок наконец-то заснёт на твоих коленях.

+4

2

Правила поведения для собак

* Чистота свята. Зайдя в дом, обязательно вытри лапы о коврик у двери. Затем пройди вдоль дивана, прижимаясь к нему всем боком, чтобы удалить вылинявшие волосы. После прогулки под дождем повтори процедуру несколько раз, чтобы быстрее высушить шерсть.
* Юбки и брюки владельцев послужат тебе прекрасными салфетками после обеда. Для этой же цели, хорошо подойдут и длинные рукава рубашек и жакетов.
* Чтобы не затруднять передвижение домочадцев по комнатам, не укладывайся на дороге, найди для себя удобное кресло, диван или кровать.
* Возьми на себя ответственность за порядок в саду. Без устали неси службу на грядках и клумбах, прогоняя незваных пришельцев, особенно птиц.
* Приветствуя гостей, вырази всю свою радость, запрыгнув, по возможности, им на колени. Проверь носом кофе в их чашках - не остыл ли он. Будь внимателен к гостям, которые придерживаются диеты: помоги им, съедая за них печенье и пирожные.
* Длинные стебли домашних растений нужно регулярно подрезать. Встань на задние лапы и, оперевшись передними о вазон, хорошенько поработай зубами.
* Сидя в машине на улице с оживленным движением, положи голову на плечо водителю или поцелуй его в ухо, чтобы он был на 100% уверен, что ты находишься позади и чувствуешь себя прекрасно. Не стоит лаять в окно машины. Совершай обход дома, загляни к каждому в кровать и убедись, что он в безопасности. Удостоверься, что все спящие дышат нормально, прижав свой нос к их носу.
* На прогулках не томи хозяина в неведении. Натянув покрепче поводок, дай ему ясно понять, в какую сторону ты направляешься.

Предупреждение для владельцев:

Не показывайте этот перечень своим питомцам, т.к., прочитав правила, они, возможно, решат им последовать (если еще не делают этого).

+1

3

24 причины завести себе собаку
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не
расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас... Круглогодично и даже
утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь
превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять.
Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки
подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным
энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек,
шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак
(особенно пуделей) возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь
календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал <Юный натуралист>
будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия
спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды
а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать
себя, что <зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно>.
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь
гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз
пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то
вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от
курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти
вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то
вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам
привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили
тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на
своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит
на предмет <как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так>;
прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а
лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она
какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете
специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после
прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей,
чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая
такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой
псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть
тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается
при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для
престарелых.
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном
повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в
ассортименте.
8. Сума ждет вас. Я на своего мальчика трачу в месяц около 50-100 баксов. И
все равно он ходит голодный! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день
дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером,
когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно
посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир
провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и
ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И
словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну, хоть
бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко
позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: <...пИсать хочу,
мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...> Хочется рыдать и таскать себя за
волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно,
когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют
бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что
ЖЭКу придется искать второго дворника.
13. Будете ездить на тренировки и краснеть оттого, что ваша собака такая
тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за
дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с
собакой.
14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы
накачаете левую руку.
15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте.
Потому что собака может в этот момент:
а) что-то жрать;
б) мышковать;
в) мирно какать;
г) выслеживать одиноких прохожих;
д) уже давно свалить в неизвестном направлении;
е) как раз подбегать к дороге, потому что в километрах двух от вас идет
какая-то другая собака;
ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на
коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать
вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не
имеете.
17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более
душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро
перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для
анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или
сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь
гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут
вибрировать от ужаса.
19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого
безумного собачника, выходящего из комы только при словах <прививка>,
<ошейник>, <гулять>. Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор
сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в
самый разгар, бормоча: <У меня собака...> Через пару месяцев вас уже не
будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими
глазами увидите финальную сцену гоголевского <Ревизора>.
20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех
окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами
ошейника.
21. Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за вами по
квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть
вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух...
Ладно, это уже детали.
22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без
будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом
дуэте лишние.
23. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по
несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и
говорить слова <Толстый> и <попа> с такой нежностью, что сотрудницы секса по
телефону будут записываться к вам на тренинги.

24 причина где-то потерялась

+4

4

Если вы завели одну собаку - это нормально, если завели двух - это через чур, если завели трех - вы сумасшедший, а вот если завели четырех - то это уже в самый раз.

0

5

Один любопытный спрашивает у человека,
ведущего собаку на поводке:
- Это какая порода?
- Это полицейский пёс...
- А совсем не похож!
- И не должен! Он из тайной полиции…
________________________________________
Объявление на выставке служебных собак.
«Тов. участники! Тщательно оботрите морды от
слюны для облегчения осмотра зубной системы».

Медведи не едят медведей.
Тигры не едят тигров.
Собаки не едят докторскую колбасу.

0

6

Щенки Бассет-хаунда (метисы) отдадим — люди,

дело обстоит следующим образом: мама крайне породистая сука, обозначенной породы, но это уже мало актуально в свете сложившихся обстоятельств. Аристократия от псарни была вывезена на дачу, с целью любоваться пленерами и проветривать под тюрнюрами. В результате произошла там какая то темная альковная история. Скандал, конечно, ночь,плащи, побег в столицу, пузо прикрыли пледом. В результате мы имеем пять щенков, которые выглядят в принципе как бассеты, шкуры много, складки уже нависают над миром, уши тоже лопухом как надо. Если кого то вдруг не пугают существа подвида бассет - неразборчивый отдадим на полный пансион, по прошествии положенного срока или обменяем на полное собрание сочинений Фейхтвангера.

0

7

Sheri написал(а):

Вытащи из сушильной машины тёплое и пушистое одеяло.

и посмотри на окружающий мир сквозь дырочку прямо посредине!   Не правда ли, раз ты и ОН ещё живы, всё не так уж и плохо?

Вопрос к коллегам: замечали ли Вы очевидную связь, фактически прямую  математическую пропорцию между количеством спрятанных трусов и тапок, порванных носков и гнилых  палочек, тайно  принесённых в Вашу  кровать и тем, что называют "рабочие качества"?  удивительно, но по крупному ни один мой шнузер не работал..... мебель цела, подушки живы.

а вот ( извините) носки и трусы - больная тема. счёт шёл  на десятки погибших и раненых. трусов и носков, конечно :(

+3

8

Кому: Богу
От кого: от Собаки

Уважаемый Бог: Почему люди нюхают цветы, но при этом очень редко нюхают друг друга?

Уважаемый Бог: Когда я попаду на небеса, я смогу сидеть на твоем диване или все останется по прежнему?

Уважаемый Бог: Почему все машины называются, Ягуар, Когуар (пума), мустанг и т.д., но не одна не названа в честь собаки? Вы часто видели бегающего ягуара? Только мы хорошо бегаем! Так почему бы не переименовать например «Крайслер Игл» в «Крайслер бигль»?

Уважаемый Бог: Если собака сильно лает далеко в лесу и ниодин человек ее не слышит, она все равно плохая собака?

Уважаемый Бог: Мы - собаки понимаем человеческий язык, визуальные сигналы, звуковые сигналы (свист, кликер, биппер), воздействие электромагнитного поля, электронные сигналы, можем проследить путь летающей игрушки и т.д., а что же понимают люди???

Уважаемый Бог: Поменьше спагетти и побольше мясных шариков, пожалуйста!!!

Уважаемый Бог: А есть ли почтальоны на небесах? Если есть, придется ли мне перед ними извиняться?

Уважаемый Бог: Позволь мне перечислить тебе только немногое из того, что я должен запомнить, чтобы быть хорошей собакой

1. Я не должен есть кошачью еду до того как они ее поедят и после того как они ее выбросят.

2. Я не должен трогать или есть чаек, рыб, крабов и т.д только потому, что мне нравится как они пахнут.

3. Я не должен воровать «какашки» из кошачьего туалета, несмотря на то, что они такие вкусные.
4. Помойное ведро – не банка с печеньем!

5. Софа – это не полотенце для лица, так же как мамины и папины колени!

6. Сборщик мусора не ворует наши вещи!

7. Моя голова не должна находится в холодильнике

8. Я не должен кусать гаишника за руку, когда он берет мамины права.

9. Я не должен играть в перетягивание папиных трусов, когда он в туалете

10. Тыкаться носом между ног кому-нибудь – это неприемлемый способ здороваться.

11. Мне нельзя резко вставать, если я под кофейным столиком.

12. Я должен встряхиваться от дождя до того как я войду в дом, а не после.

13. Я не должен выпрыгивать из машины.

15. Я не должен вылизываться при гостях на середине комнаты.
16. Кот – это не пищащая игрушка, поэтому, когда я с ним играю и он издает звуки, обычно это нехорошо.

И наконец, два последних вопроса…

Уважаемый Бог: Почему у людей только 10 заповедей, а у собак 16?

+1

9

Моей собаке!

Моей собаке для прочтения повесить ОЧЕНЬ НИЗКО на двери холодильника.

Дорогие собаки!
Посуда, на которой рисунок собачей лапы - ваша и в ней ваша еда. Остальная посуда - моя, и в ней моя еда. Обратите внимание на то, что следы лап в моей еде не превращают ее в вашу. Я также не считаю эстетически приятным следы ваших лап в моей еде.
Лестницы в подъезде спроектированы не для формулы 1, это не беговая дорожка. Моей целью не является обогнать кого-нибудь, сбегая вниз. Подножка не поможет, так как я скачусь с лестницы быстрее, чем вы сбежите.
Я не могу купить ничего больше, чем огромная кровать. Очень извиняюсь. Не думайте, что буду спать на диване для того, чтобы вам было удобно. Собаки и кошки спокойно могут свернуться в маленький клубочек во сне. Нет необходимости разваливаться на кровати, учитывая потребности других. Потягивание и высовывание языка для увеличения пространства - это только сарказм.
Повторяю последний раз, в ванную нет секретного или черного входа. Если каким-то образом я попаду туда до вас и закрою дверь, то царапанье, повизгивание, мяуканье, поворот ручки двери, подсовывание лап под дверь и прочие проделки не помогут. Я должна выйти из той же двери, в которую вошла. Помимо этого я пользовалась туалетом много лет - и в помощи собак в выше упомянутом деле не нуждаюсь.
Правильный порядок следующий: СНАЧАЛА вы целуете меня, а затем можете пойти и понюхать пятую точку другой собаки или кошки. На этом я настаиваю.

В качестве ответной услуги вам, дорогие наши любимцы, я приклеила на входную дверь следующее сообщение:

Для всех тех, у кого нет домашних питомцев, и которые ходят в гости и жалуются на моих животных:

1.Здесь живут они, а не вы.
2.Если вы не хотите, чтобы их шерсть попадала на вашу одежду, то не пользуйтесь мебелью.
3.Я люблю животных больше, чем многих людей.
4.Для вас - это животное. Для меня - это приемный сын/дочь невысокого роста, обросшие шерстью, ходят на четырех лапах и разговаривают немного нечетко.

+5

10

Автор НЕ Я
Путем долгих размышлений эти принципы были нами усвоены и даже сформулированы. Вот они:
1.     Максимум общения.– ризен идеальная собака компаньон, но лишенная достаточного общения с хозяином, она получает своего рода невроз: начинает воровать и портить вещи(даже ругань хозяина лучше, чем его равнодушие).
2.     Пища для ума! Ризен любит новые впечатления. Новое место прогулки,  новая игрушка, знакомство с новой собакой – если в жизни собаки этого нет, он хандрит и пытается получить хотя бы какие-то органолептические впечатления, обмуслякивая и жуя разные предметы.
3.     Ощущение собственной значимости. У собаки должны быть какие-то обязанности и важные дела, за которые хозяева ее искренне ценят. Следить за ребенком, охранять вещи, дом или самих хозяев, приносить газеты или тапки, буксировать лыжника или санки, выполнять какие-то трюки – все это может наполнять жизнь для нее особым смыслом, и ее характер портится, когда она не получает возможности для такой вот сложной деятельности.
4.     Здоровой образ жизни. Она хочет приходить домой с прогулки набегавшейся, усталой, громко хрустя и аппетитно чавкая вволю наедаться кормом, напиваться водой и заваливаться спать на подстилку в месте, где достаточно прохладно и есть свежий воздух.
5.     Игра. Она обожает любые игры от «попробуй, отними»  до «в каком кулаке пуговица». В игре она и чувствует любовь хозяина, и получает пищу для своих жадных и подвижных мозгов, и двигается.
6.     Треннинг.Любой,то что Вам двоим нравиться.
7.     Последовательность, стабильность, понимание. Ризеншнауцер «немецкая» собака. Не смотря на свой взрывной темперамент, она не любит непонятностей и неопределенностей. Она ценит хозяина за то, что он твердой рукой ведет ее по бурному морю жизни. За то, что он обеспечивает стабильность неких процессов и закономерностей в этом мире. Выполнила команду – получила кусочек сыра. Не выполнила – получила трепку. Проявила сообразительность – получила одобрение. Ступила – получила игнор и ущемление гражданских прав. Всыпала кошке публично – получила подзатыльник. Прищучила ее под кроватью втихаря – получила ободранный нос и чувство собственного превосходства. Любому ризеншнауцеру важно думать, что он знает, как устроен этот мир.

+1

11

Толковый собачий словарь.

(с инструкциями, для собак-чайников)

ПОВОДОК: Веревка, которая прикрепляется к ошейнику, предназначена для того, чтобы вы могли вести своего человека туда, куда пожелаете.
СОБАЧЬЯ КРОВАТЬ: Любая мягкая, чистая поверхность. Примеры: белое постельное белье, новый диван.
СЛЮНИ:
Вещество, которое появляется в тех случаях, когда люди кушают, а вы -
нет. Для того, чтобы пускать слюну правильно, необходимо сесть как
можно ближе к человеку, скорчить грустное выражение морды и пускать
слюни на пол или на ноги человеку.
ОБНЮХИВАНИЕ:
Социальная традиция, обязательный ритуал, который нужно соблюдать при
встрече с другими собаками. Поместите свой нос как можно ближе к
заднице другой собаки, вдохните глубоко, повторите несколько раз.
ВЕЛОСИПЕДЫ:
Двухколесные аппараты для тренировок, изобретены специально для собак,
чтобы те не толстели. Для достижения максимального эффекта необходимо
спрятаться за кустом, затем выпрыгнуть, яростно залаять и преследовать
велосипед на протяжении 30-100 метров. После падения человека, который
сидит на велосипеде, в кусты или на асфальт, необходимо побыстрее
ретироваться.
ГЛУХОТА: Болезнь, которой
обычно заболевают собаки, когда их человек пытается позвать их домой, а
они хотят еще погулять. Симптомы: собака смотрит на человека невидящими
глазами, потом бежит в противоположном направлении или ложится на землю.
ГРОМ:
Сигнал конца света. Люди, как правило, на удивление равнодушны к ударам
молнии, поэтому необходимо предупредить их о надвигающейся беде. Для
этого необходимо дрожать, как осиновый лист, тяжело дышать, выкатывать
глаза, делать попытки спрятаться в ванной или под диваном.
МУСОРНАЯ КОРЗИНА:
Игрушка для собак, наполненная бумагой, конвертами и обвертками от
конфет. Правила игры: переверните корзину и разнесите все, что там
есть, по квартире. Большие куски бумаги при этом желательно разрывать
на более мелкие.
ДИВАНЫ: Используются собаками для тех же целей, для которых люди используют салфетки. После еды необходимо вытирать морду о диван.
ПРИНЯТИЕ ВАННЫ:
Процесс, с помощью которого люди моют пол, стены и себя. Чтобы помочь
им в этом, необходимо вытрушиваться как можно чаще и энергичней.
ЛЮБОВЬ:
Чувство сильной привязанности, которые проявляются в свободной форме
без каких-либо ограничений. Самый эффективный способ продемонстрировать
любовь - виляние хвостом. Если вам повезет, человек проявит свою
ответную любовь (признаки человеческой любви: колбаса, мясо, сыр,
шоколадка).

0

12

Maria написал(а):

Для всех тех, у кого нет домашних питомцев, и которые ходят в гости и жалуются на моих животных:
1.Здесь живут они, а не вы

на дверях  моей Василеостровской комнаты висел плакат.

на ватманском листе была нарисована прищуренная Киса.ризенша знаменитая. надпись гласила:

             МЫ гостям хорошим рады, проходите, улыбайтесь!
                           Очень любит Киса  зДлая вкусных, вежливых гостей.
                           Если Вы не испугались, улыбайтесь, проходите!
                           У гостей хороших Лена любит денег одолжить.

+1

13

ТипикинЫ написал(а):

мы гостям хорошим рады, проходите, улыбайтесь!
                  Очень любит Киса  зДлая вкусных, вежливых гостей.
                  Если Вы не испугались, улыбайтесь, проходите!
                  У гостей хороших Лена любит денег одолжить...........

И как, много гостей было?

0

14

Maria написал(а):

Для всех тех, у кого нет домашних питомцев, и которые ходят в гости и жалуются на моих животных:
1.Здесь живут они, а не вы.
2.Если вы не хотите, чтобы их шерсть попадала на вашу одежду, то не пользуйтесь мебелью.
3.Я люблю животных больше, чем многих людей.
4.Для вас - это животное. Для меня - это приемный сын/дочь невысокого роста, обросшие шерстью, ходят на четырех лапах и разговаривают немного нечетко.

Супер! А то некоторые не понимают...Повешу в коридоре!

0

15

Maria написал(а):

И как, много гостей было?

конечно! проходной двор, если верить старенькой соседке Петровне.Забавно то, что её метиска с колли Райта и моя  ризенша в квартире друг друга не видели в упор.  НО  НА УЛИЦЕ!!!!!!!!!убью - порву!

и всё таки это была игра такая. Петровна слегла в больницу, я выгуливала обеих сразу никакого безобразия, Киса защищала Райту как свою!........ Петровна вернулась - понеслись души в рай!

0

16

ТипикинЫ

Шерхан не портил ничего (вот в детстве,как дело обстояло не знаю) ,но когда меня дома не было он мог вещи мои на пол стянуть и спать на них...

0

17

ТипикинЫ написал(а):

МЫ гостям хорошим рады, проходите, улыбайтесь!
                           Очень любит Киса  зДлая вкусных, вежливых гостей.
                           Если Вы не испугались, улыбайтесь, проходите!
                           У гостей хороших Лена любит денег одолжить.

Аааа,класс!!! И это тоже повешу!!!

0

18

Люди будут сторониться :idea:

0

19

Maria написал(а):

Люди будут сторониться

И фиг с ними! Я уже напечатала,вверху про гостей которым рады :D  (только я имена поменяла) голова ризена и снизу Ваше о тех кто жалуется))) теперь рамку куплю и повешу в коридоре когда ризеншу возьму!)))

0

20

Щас попробую выложить,чего наваяла :D

Отредактировано Sheri (27-09-2008 19:35:08)

0

21

Sheri написал(а):

Щас попробую выложить,чего наваяла

уже копытом бью! от нетерпения!

0

22

Блин, чего то не вставляется,пишет "готово" и всё :'(

0

23

Пробую еще раз
http://s51.radikal.ru/i132/0809/40/e519b89f74e9.jpg

0

24

Надо сделать образец. Типа впиши имя свое и кличку собаки, вставь фото покрасноречивее и распечатай!

0

25

* Владелец:
- Зарегистрируйте мою собаку на выставку.
- Это же козел!
- Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер!
- А рога???
- А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!

*Алло! Это общество охраны животных?
- Да.
- Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.

*Дама выгуливает бультерьера. Пес поднимает лапу на заднее колесо "Мерса ". "Мерс " трогается и псина прыгает за колесом на трех лапах. Тогда тачка останавливается, Опускается темное стекло и появляется репа - одно лицо с булькой. Репа говорит:
-Ну, ничего, братан, давай, я подожду!

*На базаре стоит озябшая женщина со щенками "помесь бульдога с носорогом ". Мужчина с сочувствием спрашивает:
- Сколько стоят Ваши симпатяги?
- Ой. Вы и мертвого уговорите! Забирайте!

*Звонок ветеринару:
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой.
Так Вы её усыпите сразу чтоб не мучилась...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой?

*Маленький мальчик просил, чтобы ему подарили собаку. Наконец, родители купили ему щенка сенбернара. Ребенок поглядел на песика и изрек:
- Я не понял, кого кому подарили?

*Встречается Кинолог со старым другом, с которым не виделся много лет, а у того - коляска с двойняшками.
- Ой какие прелестные! А как из зовут?
- Дима и Даша
"Пятый помет ", - догадался Кинолог.

0

26

*- Скажите, это правда, что вас укусила собака?
- Это - правда.
- А куда укусила?
- А вот это - неправда.

* Разговаривают два соседа:
- Слушай, вчера твоя крыса залезла в мой сад.
- У меня не крыса, а такса.
- По мнению моей кошки это была крыса.

*Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!
Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:
ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?

*Начинающим собаководам на заметку: Если ваш любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

0

27

На свадьбе кинологов пьяный гармонист 2 раза играл на шарпее.

Пропала собака Ризеншнауцер.Нашедшему - царствие небесное...

--------------------------------------------------------------------------------

Что любит кушать ваша собака?
Коленку вон того мужика.
А вы разве не знаете, что есть «Чаппи - со вкусом коленки вон того мужика»!?

+1

28

Sheri написал(а):

Пропала собака Ризеншнауцер.Нашедшему - царствие небесное

:D  :love:  :D  :love:  :D

+1

29

Не знаю куда отнести пост,но создавать новую тему смысла нет...
Щас смотрела "Минута славы" (я эту передачку не смотрю,случайно включила и увидела)
Пацан 10 лет и ризенша (мне показалось,что это деффка,но ведущий назвал ОН), в принципе то, они ничего особенного не делали,цирковая дрессура,НО, понравилось,как соба все делала с большим желанием и радостно, делала всё,о чем пацан просил,и сама была вся такая оттримингованая :love: красивая,короче,гордость на меня напала,сижу довольная! Вот! Жюри их пропустило дальше. а вот Собчак...
эээ...молчу,боюсь забанят...

0

30

Sheri написал(а):

А куда укусила?
- А вот это - неправда.

значит правда........................

+1