СССР - Современный Служебный Спортивный Ризеншнауцер

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Приколы :)))

Сообщений 31 страница 60 из 998

31

.

увеличить

+1

32

http://i076.radikal.ru/0809/54/c8ed298c0b11.jpg

+1

33

Правила для умных собак.

След

-Если ты не нашел никакой еды на первых 6 метрах следа, то забудь про него - он бесперспективен. Такой след можно бросить с чистой совестью - дальше будет то же самое.
-Береги нос, используй его только для углов!
-Раз уж хозяин сам тебя привез в это место, не забывай по ходу метить территорию.
-Игнорируй предметы, которые меньше, чем кирпич.
-Не забудь поковырять под предметом - а вдруг там колбаса?

Послушание

-Не забудь, группа людей стоит здесь для того, чтобы ты мог к кому-нибудь поприставать.
-Никогда не садись при остановке! Нечего зря баловать хозяина!
-Не забудь оглянуться посмотреть - из пистолета какой модели сегодня стреляют.
-Да принеси ты апорт, если посылают ... Помни, гантелька-то все-равно ТВОЯ!
-Не спеши бежать изо всех сил по команде "Вперед". Помни, тише едешь - дальше будешь.
-Экономь силы! Смело опирайся на барьер: прыжки вольным стилем - это вульгарный спорт.
-Апорт через барьер таскать и вовсе незачем. Прыгни - и хозяин и так спасибо скажет. Не скажет - в следующий раз принеси апортик в обход.
-Если затекли ноги, смело вставай с выдержки, чтобы их размять. Хозяин все равно стоит к тебе спиной. Позже можно всегда лечь обратно - пусть порадуется, когда повернется.

Защита

-Дуй прямо к помощнику. Забудь про другие укрытия, они все равно всегда пустые.
-В укрытии кусай как следует - это производит впечатление.
-Никогда не подходи к рукаву - фигурант находится здесь только для того, чтобы всунуть его тебе в пасть любыми способами.
-Если вцепился в рукав, не спеши отпускать его по команде - хозяин далеко, а рукав близко... Пусть думают, что у тебя клык -застрял или уши заложило.
-Если на тебя бежит фигурант - вежливо посторонись и дай ему дорогу. Вежливость - она и кошке приятна!

+2

34

Никогда не мойте собу, не вычесывайте щеткой
Это глупое занятье ни к чему не приведет.
Вновь испачкаются лапы, колтунами встанет шкура
Ничего что пся воняет - вор зато не уведет!
Порезвившись в непогоду, грязь налипнет на все тело.
А когда она подсохнет, то отвалится сама.
Эти чудные комочки вместе с псиной по квартире
Вы гоняйте, и кидайте и играйте до утра!

Если Ваш любимый песик, Ваш заласканный любимец
Флегматичен и вальяжен и покушать не дурак,
Вы мяском его кормите, до краев плескайте в миску
И свежайшею сарделькой не забудьте угощать.
Также оченно полезно, если каждый член семейства
От щедрот своих хозяйских ему что-то поднесет.
И пришедшие к Вам гости, спутав песика с комодом,
На лежащую собаку свои вещи водрузят.

+1

35

Лариса написал(а):

Порезвившись в непогоду, грязь налипнет на все тело.
А когда она подсохнет, то отвалится сама.

ВОТ-ВОТ!!!!! мой кум, каскадёр Короткевич так и грит: моецца тот, кому чесацца лень!

правда, жену боицца и моецца. хотя ему и не лень.......... http://fun.nashcat.ru/smiles/msmile/action/m1601.gif

0

36

Не могу удержаться!!! Читала Краснодарский форум, аж прослезилась!!!!!!!!! У них тема есть : "Приколы судей на выставках" надеюсь они(в смысле Краснодарцы) не обидятся, что я стяну у них  малехо!!!!!!!!!
Дается классное описание собаке, собака одна в породе, хендлер уже успокоился все сейчас получат и эксперт в конце говорит:"хорошо" Хендлер в шоке: "Как хорошо?" Эксперт:"А что не хорошо?" хендлер потерял дар речи, эксперт:"Хорошо, сас, лк, лпп, ну хорошо же"
-------------
В описании лабрадора :"простецкое выражение морды"
-----------------
эксперт Вертинская "Прекрасный кобель, но узкий таз для суки"
--------------------
Эксперт Горохов В. шар-пею одному написал в описании "Большое вымя", мало того, что "вымя", да еще и у кобеля....
--------------------------
Зубы N, семенники N, пород. голова, элег. сука с ....
------------------------
Экспертиза голых и очень хохлатых..
В ринге пуховка.... Эксперт вышел.... посмотрел... (был к тому времени уже теплый)...
"Пуделей вывести из ринга!"

Я стажировалась у Швец :"Хорошая собачка.Хорошая голова,хорошая шерсть,хорошие движения...И оценка ей - хорошо!"

Слышала, как Баклушин в ринге китайских хохлаток громко: "Так, сучки с хохлатками, в ринг..." :-)
Ещё был случай лично у меня, выставляла своего кобеля под Соколовой Л.(женщина в теле), так была сказана фраза: "У корсо с расстояния 3-х метров должны быть видны все рёбра, иначе это будет выглядеть, как если меня(то есть Соколову) пустить куборем по рингу..." :-)
Ой, ещё вспомнила!Ринг кане корсо, эксперт Швец, выхожу со своей сукой в промежутке: "Ой, какой корсо, мощный, костистый..."-эксперт показывает жест "ко мне-от меня"(очень громко вскрикивает):"Ого, так это не мужик..."

0

37

Эксперт Репина г.Питер, судила в Вологде. Я вышла с сукой щенком абр. дельют в ринг.
Судья не стесняясь обьявила, что пора искать шпаргалку, нашла, прочитала. Посмотрела на нас бегло и обьявила: отличный кобель, ЮСАС, На БЕСТ. Я , глупая, её поправила,что перед ней сука щенок.Судья: - всё равно БЕСТ. Я ей снова: - кроме нас ещё сука щенок есть., тогда она на меня вконец обиделась, посмотрела на другую суку на 3-х метровом брезентовом поводке и ошейнике и дала нам 2- е место.
-------------------
Сегодня хочу поделиться впечатлениями об экспертизе на региональной в-ке в Рыбинске .Судья :Иванова Т.М.(С-Петербург)
Из 7 собак породы Шар-пей - 4 дисквалификации (двух щенков из-за соболиного окраса и двух юниоров ,только что закрывшихся по
ЮЧемпионам за тоже самое) 2-удовлетворительно за неполнозубие!
(отсутствие двух премоляров) 1-отлично без САС,эксперт восхищалась качеством шерсти, говорила, что ещё ни разу не встечала такой приятной на ощупь шерсти у шар-пеев? Но выразилась так: САС не могу дать, потому что боюсь, что люди скажут : -Иванова очень лояльно судит. Собака была дельютная, она ей отметила недостаток пигментации мочки носа.

В описании было написано(эк-т.Хомасуридзе) - не летние движения......
Вот до сих голову ломаем как это?В-ка была 7 июня,видимо в это время собаки должны были уже сменить зимние движения на летние(типа как резина на машине).

0

38

Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид"
Российский судья на выставке за границей - "плиз... туда сюда"
Судья в описании скоч-терьера - "красивая линия низа"
Позравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "ПОздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".
Судья диктует описание английскому бульдогу.
"Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС."
" отличные движения в стойке и вне"
В ринге:" У вашей суки явный недокус!"
-----------
Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!"
Итог: CW, ЮСАС, ЛЮ!
"Иноходь передних конечностей"
"Отличные движения, обезображенные хвостом"
-------
Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме"
--------
Выходят в ринг, эксперт:
- это кто?
- сука, юниор
- ох, сучище, юниорище
----------
Диалог в ринге:
- Это у нас сука?
- нет, кобель
- Возраст?
- Три года.
- Значит, маленькая сука...
- Да нет же, это кобель!
-а так на суку похож...
-??? чем?
- Глазами.
----
.-У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца!
--------
"Отличн. у пизка" после расшифровки выяснилось - "отличные углы передних и задних конечностей

".-У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца!"
шЫдэвр!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

владелец:-Что не так?
эксперт:-Вот в профиль смотриш....всё так...,а ванфас смотриш что-то не так...
владелец:-Так что именно нетак?
эксперт:-Ой девушка не морочьте мне голову,идите я вам лучше ЛПП дам только идите и ничего больше не спрашивайте.Ваш ротвейлер всё равно один!
-------------------
Из описания шнауцера: прямовато плечо -- пытались скрыть стрижкой.
--------
У суки йорка-яички в норме. Хозяйка объясняет,что у нее сука, на что судья спрашивает-А что я нащупала?
------------
На выставке в Молдавии.
Эксперт из Черногорья спрашивает у хендлера, глядя на китайца на столе "кто это?"
хендлер "китайская хохлатая"
эксперт "вижу что хохлатая, а почему бритая?"
хендлер "она не бритая"
эксперт "вот и я говорю, почему к выставке не побрили?"
хендлер "так кожа ведь чистая"
эксперт "ну да! выб ее еще немытыю привели, липкую и в прыщах"
" я даю вам отлично но у вашей собаки потеряна нижняя челюсть"
--------------------
на столе порода БИШОН ФРИЗ
эксперт дает описание собаке , все супер все класс.
-Простите но ши-тцу не кудрявая порода и шерсть у ши-тцу так не стригут.
-А это не ши-тцу а БИШОН ФРИЗЕ....
-Дааа, а мне сказали что ши-тцу... нУ ЭТО В КОРНЕ МЕНЯЕТ ДЕЛО отлично ВОВ
-------------------
Описание пуделя с "Евразии" -"Недостаточно ловко шевелит правой задней ногой"
Описание ризена: "холка с подвесом"
-------------
морщинистый череп у лабрадоров
"Возбужденный хвост"
--------------
Рыжая дама с рыжей спаниэлихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола: "Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!"

В движении закидывает ногу за ногу".о лабрадоре
"Желательного размера, в настоящее время ЗАКВАДРАЧЕНЫЙ"о лабрадоре
"Тонкие в беге ноги", опять про лабрадора
-----------------
Описание с в-ки Дельта-пал (эксперт Жук)
"Очень толстый! Эту собаку не любят.Это не лабрадор - это мастиф!Очень красивая голова, отличный костяк, но хозяева эту собаку - не любят!"

0

39

"Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС"
-----------------
" Слабо выражено коленно-плечевое сочленение"
-----------------
"вульгарна вторая треть хвоста"
-----------------
"Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!"
-----------------
"при движении широко открывает голову".
-----------------
"Зубы комплект, конечности комплект"
-----------------
"Линька затронула некоторые жизненно важные части организма".
-----------------
Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова"
-----------------
" Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой
-----------------
"Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!"
-----------------

Поздравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "Поздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".
-----------------
Судья диктует описание английского бульдога.
"Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС."
-----------------
" отличные движения в стойке и вне"
-----------------
В ринге:" У вашей суки явный недокус!"
Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!"
Итог: CW, ЮСАС, ЛЮ!
-----------------
"Иноходь передних конечностей"
-----------------
"Отличные движения, обезображенные хвостом"
-----------------
Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме"
-----------------
Выходят в ринг, эксперт:
- это кто?
- сука, юниор
- ох, сучище, юниорище
-----------------
Диалог в ринге:
- Это у нас сука?
- нет, кобель
- Возраст?
- Три года.
- Значит, маленькая сука...
- Да нет же, это кобель!
-???а так на суку похож...
-???чем?
- Глазами.

Судят суку йорка,эксперт щупая сзади говорит что у собы не опустились семенники,я (секеретарь)говорю так это же сука,эксперт отвечает:все равно там чего то не хватает
-----------------
"недостаточно цельный верх"
-----------------
великолепный экстерьер, замечательные движения, но в движении теряется
экстерьер
-----------------
"Отличные движения, отличный темперамент. Из-за темперамента проигрывал в
движении"
-----------------
из описания суки: "сучий взгляд"
-----------------
Моей приятельнице, у которой риджбек с большими глазами написали:"Глаза
бешеной коровы!"
-----------------
Построение. Проверка на крипторхизм. Судья, опытный мэтр, старый зубр
кинологии, ныряет рукой собачонке меж задних лап, долго блуждает в
подхвостье и, наконец, удовлетворенно изрекает:
- Пишите: "Два, но маленькие, есть".
-----------------
Рыжая дама с рыжей спаниелихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола:
"Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!"
-----------------
Описание лабры на Дельта-Пал (эксп. Жук)
"Не подтянуто вымя"
-----------------
Прикол из Молдовы - переводчик слова Штефанеску записал так:
"Костистая, породная, крепкая, широкожопая"
-----------------
".. карие глаза на сухой шее..."
-----------------
красивые зубы с доброй улыбкой
-----------------
Под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз
-----------------
"половые органы в сборе..."
-----------------

0

40

ринг ротвейлеров, сравнение на ЛПП, хозяин ведет свою собаку в ринг, а девушка (распорядителя ринга) ему и говорит, громко так, мужчина, вы лучшая сука, а мне сейчас нужен лучший кобель, ждите своей очереди
-----------------
Выставка чау-чау. В ринге чау смуф ( гладкошерстный)
Эксперт: "Появиться в следующий раз на выставке с отросшей шерстью!"
Заводчик:" Это смуф!!!!"
Эксперт: " Меня совершенно не интересует кличка Вашей собаки"
-----------------
Недостаточно упругая морда.
-----------------
"Недостаточно кобель"
-----------------
"Спина приближена к норме"
-----------------
"Морда красивая но несколько злая"
-----------------
"Великолепная сука , крупная в кобелях "
-----------------
"Французкие лапы с переди , задние отличные породные"
-----------------
"Мордатый и грубоватый тип, слишком грубый устрашающий вид не породный оч.хор" Чернышу писали
-----------------
"Плохие задние ноги, в движение отличные" тоже черному терьеру писали.
-----------------
Эксперт останавливает ринг и говорит- мне не нравится как вы все бежите с собаками по рингу, нет синхронности , я не могу определить кто из вас лучше в движении , держитесь рядком, а кто бегать не может выходите с ринга сразу, я не могу головой крутить как юла , мне сравнивать вас надо а не на чехарду вашу смотреть, синхронно бегите в шаге друг от друга - так пошли девушки я смотрю на вас.
-----------------
"Вы двигаетесь отлично , а вот ваша собака просто элементарно не ходит, что будем ставить собачке?"
-----------------
Эксперт спрашивает у ринговой бригады - "Девчонки скажите мне , Бишоны какого формата? че им отмечать?я в них полный ноль только так глазом прошла по стандарту (ну пошли там разные версии
-----------------

" Не обмускульна плюсна"
- " Гордо несет свой низкопосаженный хвост"

0

41

GARD написал(а):

Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме"

Это при мне было! Июнь 2006, выставка в Пушкине, клуб Сириус, эксперт В. Шиян. Наш хэндлер бельгийцами занимается, прочитав описание, мы легли у ринга http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif

0

42

описываю ак ОЧЕВИДЕЦ: одна из первых "евразий"   болеем за боксёров друзей. класс молодых . собак - немеряно.

эксперт лезет в пах...........растерянность..............лезет...............растерянность.......лезет и ДОЛГО копошится...........

РЕШИТЕЛЬНЫЙ ВИД И НА ПАЛЬЦАХ КАЖЕТ СЕКРЕТАРЮ И ВСЕМ ЗА РИНГОМ ......................триииииии!!!!!! три яйца! ЗАНАВЕС ЗА РИНГОМ!  владельца именитого кобла из промежутка - сдуло ..............

ларчик открылся просто - поверх силиконового у развязанного кобла своё опустлось..............

0

43

Меня тоже на какой то выставке раза 3 на ринг вызывали в классы кобелей.Хотя у меня была сука.Видимо месное поголовье коблов было как у нас суки...Я несколько раз сказала,не пойду у меня сука чемпион.Они смотрели на собаку,глаза расширялись,пыхтели и разводили руками.Потом когда все таки начался мой класс,мы выходим и я понимаю что у меня собака совсем другой породы.Ну эт ладно,свой САС и ЛПП мы конечно получили,но прикол был потом.Забираю описание и читаю.Породный,крепкий кобель...

0

44

еще прикол был из описаний.Строчка понравилась-великолепный, породный,серый окрас.У ризена!

0

45

Спасибо ОГРОМНОЕ!!!

0

46

Что спросила бы ваша собака еслибы умела говорить

1. Я тут на ковер надудонила... Хочешь понюхать?
2. А у тебя есть еще вкусные книги?
3. А знаешь, как меня зовут на самом деле?
4. Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рад меня видеть, а задом не виляешь?
5. Ну да, с поводком ты утром первого января погулял. А меня почему не взял?
6. Хочешь, я отведу твою жену туда, где ты был вечером?
7. Неужели человеку приятно надевать обслюнявленные тапки?
8. Почему ты не обращаешь внимание на мои слюни, а тупо жрешь свою колбасу?
9. Почему мне нельзя, как тебе, спать на лестничной площадке?
10. Нельзя ли выпустить кошку из рук? Чего ты, пусть побегает!
11. Почему, когда ты поздно приходишь, хозяйке можно лаять, а мне нет?
12. Почему собакам нельзя гадить в подъезде, а людям можно?
13. Хочу пива и поиграть на балалайке! Почему одним собакам можно, а другим нельзя?
14. А твоя согрешила с водолазом. А ты и не знаешь.
15. Хочешь половину какашки?
16. Почему нельзя твою ногу прямо сейчас?
17. Что уставился? Может, по коньячку?
18. А ты не врешь насчет вкусной мозговой косточки под тем танком?
19. Что ты скулишь? Где я тебе найду бабу в два часа ночи?
20. Может, за границу махнем? ну хоть на пару метров?
21. Ну, что смотришь? Табань!
22. А у тебя были до меня собаки?

0

47

--------------------------------------------------------------------------------

Купили мы новые компьютеры. И вот сижу я за одним из них - систему устанавливаю. Приходит главный бухгалтер для инспекции покупки.
- Столько денег потратили, - говорит она, осматривая еще не установленные компьютеры, мониторы, принтеры и т.п.
- А картинки, зачем купили?- спрашивает, видя стопку ярких ковриков.
- Это под мышки, - отвечаю я, не отрываясь от клавиатуры. Гл. бухгалтер берет два коврика, засовывает под свои подмышки и, прижимая их руками, подходит к зеркалу, глядя в которое, спрашивает меня. - И что это даёт?

+1

48

воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал..

+3

49

Понравился этот стих, но к сожалению не знаю чей он.

Я бываю такая разная,
то капризная, то прекрасная,
то страшилище опупенное,
то красавица мисс вселенная,
то покладиста, то с характером,
то молчу, то ругаюся матерно,
то в горящие избы на лошади,
то отчаянно требую помощи,
дверью хлопну - расставлю все точки,
то ласкаюсь пушистым комочком,
то люблю и тотчас ненавижу,
то боюсь высоты, но на крышу я
выхожу погулять темной ночкой,
то жена, то примерная дочка,
то смеюсь, то рыдаю белугой,
то мирюсь, то ругаюсь с подругой.

Не больна я, не в психике трещина,
просто Я - стопроцентная ЖЕНЩИНА

0

50

--------------------------------------------------------------------------------

Подъезжает к парекмахерской розовая Шкода, там за рулём блондинко, а на боковом стекле надпись:
"Продам щенков Чихуй ***!" - мну плакал.

+1

51

Стянула с PesIQ :rofl:  Я рыдала

* * *
Варвара-то и сейчас как игрушка, маленькая, аккуратненькая, деловая и потешная. Удивительно просто, сколько положительных эмоций она вызывает в посторонних людях. За ее полтора года люди облаяли нас только два раза, один раз за то, что Варвара свой мячик не отдала ребенку, а второй раз за то, что она пробежала на расстоянии двух метров от бабки, которая куда-то шла.
В том году, когда Варваре было четыре месяца, встречал меня ребенок с работы в парке вместе с Варварой.
А ребенок у меня росточком 1 м 89 см, худой, ну крепыш Освенцима, вес 55 кг в одежде, возрастом 17 лет.
И вот стоит этакая стропила, а в ногах у него карликовая такса мотыляется, как раз под размер его ножки - 44-й.
А вокруг них дети, дети, дети... В возрасте от 1 до 1,5 лет, Варвара играет их игрушками.
- Алеша, - шиплю я. - Ты что, с ума сошел! Здесь дети!
Он поворачивается ко мне с задумчивым видом, ведет глазами на уровне своего роста, опускает их ниже и наконец замечает меня.
- Привет, ма!
Ясно, предыдущую фразу он, как всегда, не услышал.
- Алеша, - опять шиплю я. - Здесь дети!
У ребеночка есть еще одна уникальная особенность - он не умеет ГОВО-РИТЬ ТИХО!
Отвечает:
- Я у мамочек спросил про глистов, не беспокойся. Говорят, глистов нет!
Мамочки нервно вздрагивают, понимаю - спрашивал. А Алеша продолжает:
- Видишь, дети все маленькие. В сад не ходят, значит, Варвара заразы от них не подберет!
Мамочки затюканно смотрят на него и говорят:
- Пусть играет, на нее смотреть приятно.
Я представила картину, как мой ребенок нудно и долго узнавал у мамашек насчет глистов, детского сада, инфекционных контактов, прежде чем выпустить к ним собаку.
Хватаю ребенка и таксеныша и бегом.

-1

52

http://s54.radikal.ru/i143/0810/03/c8aa9f4e3709.jpg

замечательное фото........................))))))))!

0

53

ТипикинЫ написал(а):

замечательное фото........................))))))))!

И чем только не пожертвуешь ради искуства :rofl:

0

54

Ризеншнауцера каждый может обидеть,но не каждый успеет извиниться :D

Отредактировано Sheri (19-10-2008 20:25:16)

+1

55

Sheri написал(а):

но не каждый успеет извиться

Какая смешная очепятка!  И ведь , чистая правда! Бруня  кирдыкнула парня  перед нами в темноте возникшего в солнечное сплетение , как боксёр - легкого веса........ЧПОК! тот ни разу не извивался........ по делоому так - вниз лицом хлоп! в глубокий аут.........

А Кисич когда людей дирбанила , те извиваться успевали, да...........

Некоторорые потом извинялись, когда сроком пахло в суде. Некоторые - нет! но изивались все , больно же усё таки. http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/girl_hospital.gif   http://funportal.info/smiles/smile66.gif

+1

56

:rofl: Извиниться конечно :rofl:  исправила)))) Вот я написатель :rofl:

0

57

Sheri написал(а):

исправила)))) Вот

ЗРЯ!!!!!! прикольно было............. бывают говорящие правду очепятки. Например:"гавнокомандующий"................................Про "извиться" - чистая правда, не каждый извиться успеет, когда ризена обидит! :x

0

58

[quote=

Отредактировано purga (20-06-2011 07:51:00)

0

59

ТипикинЫ написал(а):

:"гавнокомандующий"................................

Щас брату в армию напишу :rofl: вот повеселится :rofl:

0

60

Sheri написал(а):

Щас брату в армию напишу  вот повеселится

Из недавних баек:

Рассказывет офицер  - десантник:  В учебном  походе боец - дагестанец говорит "командир, не могу кушать паёк, каша со свининой! Брат старший  дома узнает, что свинину кушал - зарэжет нафиг!

Командир:  Так так.......твой старший брат два года назад не в нашей ли части служил? Отличный боец, сержантом демобилизовался!

- Да, командир!!!! Так точно! меня потому сюда послал!!!!!

- Ешь спокойно, он сам свинину ел...........

- БАЛИН,,,,,,,,,,,,,,,. теперь точно зарЭжэт" - грустно говорит боец и с удовольствием приступает к обеду......

_ да почему, он же сам ел!!!?????

- Да потому зарэжет, ЧТО Я ТАКОЕ ПРО НЕГО ТЕПЭРЬ ЗНАЮ!!!!!!!!!

0