Тут тема про журналистские перлы мелькала, я тоже вспомнила пару перлов.
К нам в отдел периодически приходили журналисты для написания статей или съёмки видеосюжетов. И первые лет десять именно меня кидали с ними общаться. С тех пор я их опасаюсь, ибо здесь, наверное, как нигде работает принцип: "всё сказанное вами может быть использовано против вас".
1. Заказала наша организация большую пиарную статью в журнал про кинологическую службу таможенных органов. Служба тогда из себя представляла 4 человека на всю республику, обитающих на 10 га леса в 30-летних гнилых вагончиках, из удобств - только чайник. Ну и собак было штук 6. Почему-то многие хотели считать это "кинологическим центром". И вот везём мы к себе в "центр" журналистку.
А в нашем "центре" помимо собак я себе козу завела - мечта детства. Жила она себе никем не замеченная добрых полгода, и полностью слилась с собачьим коллективом. Руководство до нас доезжало архиредко, дальше двора не ходило, спрятать в эти моменты козу на наших 10 га мне проблемы не составляло. И решила я ей в компанию завести козла, а чтоб не сильно докучал - карликового камерунского.
И так случилось, что журналистку и козлёнка пришлось забирать одним рейсом. Резко осиротевший козлёнок всю дорогу неприлично громко орал, и скрыть его от постоннних глаз никак не получилось. Потому на вопрос журналистки, каким боком у нас козлёнок, шеф придумал ответить, что, мол, для выработки у служебных собак спокойного отношения к сельскохозяйственным животным. А такой мелкий - потому что карликовый камерунский, ест меньше - а эффект тот же. На этом тема козла была закрыта... пока нам на стол не лёг новенький красочный журнал со статьёй, где было чёрным по белому написано: "А ещё в кинологическом центре разводят коз экзотической породы". Статья эта была написана по распоряжению нашего министра и, конечно, легла на стол всей таможенной вертикали. В результате наша "селекционная работа" не прошла незамеченной)))
2. Побывала я в рамках сотрудничества и обмена опытом на соревнованиях во внутренних войсках в Гомеле. Побывала и забыла. Но через лет семь приехала к знакомому в Гомель, и то ли я сама нашла, то ли он мне показал местную военную газету со статьёй о соревнованиях, где была фраза: "На фоне немецких и восточноевропейских овчарок эффектно смотрелась Мария Лычковская"))) Ну хоть на фоне овчарок эффектно смотрелась - и то добра.
3. Проходил у нас межведомственный чемпионат по поиску ВВ и НС. Я была в судейской бригаде. В первый день соревнований после отработки второго из пяти этапов подходит ко мне журналист с телевидения и задаёт вопрос типа, кто победит. Я ему, мол, это ж соревнования, сегодня только первые два этапа, лидеры могут поменяться... Он грит, мол, но участники вам знакомы? Я грю, конечно! Мы же работаем в одной сфере, и на соревнованиях не первый год. Есть лидеры, стабильно претендующие на первые места, есть молодёжь, пока набирающаяся опыта...
Вечером смотрим новости, в них сюжет о соревнованиях, и звучит такая фраза: "Судьи знают, кто победит, но пока сохраняют интригу"...
4. На тренировочных сборах перед соревнованиями журналист писал статью про нашу службу и в том числе про меня и мою собаку. Ну и рассказывая в двух словах про свою собаку, какая она замечательная (а это была моя лучшая рабочая собака за всю службу) я в числе прочего сказала, что она совсем не обидчивая. Именно ТАК и сказала: НЕ ОБИДЧИВАЯ. Уже после первой статьи, где было сказано про нашу козоразводческую деятельность, мы ввели правило проверять все статьи, которые пишут о нашем подразделении, до их публикования. И эту в том числе. И когда я прочитала в статье слова "когда Мария побьёт Урсу - та долго не обижается" мне стало нехорошо, правда...
5. Снимали как-то сюжет о нашей работе по поиску наркотиков в аэропорту. Сниматься я терпеть ненавижу, но в виду того, что могу свободно говорить на камеру, мне частенько приходилось отдуваться за отдел. Обычно я стараюсь узнать у человека с микрофоном, какие вопросы мне будут задавать. После того случая я всегда требовала вопросы озвучить до момента съёмки. В тот день я тоже спросила, но мне сказали, мол, всё нормально, лёгкие вопросы по обучению собачек. Итак, камеру включили, меня представили и
- Мария, скажите, сколько собака может найти наркотиков?
- ... (пауза, я даже не знаю, что думать)
- например за день?
- ... (пауза, я думаю, как сказать, что это неумный вопрос)
Выключили камеру. Я объяснила журналистке, что её вопросы очень неудачные, и мы продолжили съёмку.
- Расскажите о новой методике подготовки собак, которую теперь применяют в вашей службе, что измелось, что улучшилось?
Честно говоря, я вообще понятия не имела, о какой новой методике идёт речь, но подумала, что наш шеф что-нить обыденное представил блестящим боком и обозвал "новой методикой". Потому просто дала логичный на мой взгляд ответ: повысилось качество подготовки и эффективность применения и т.д. Ещё пару минуток мы это обсудили и разошлись. После чего я подлетаю к шефу с вопросом, какая ещё новая методика???
Оказалось, что "новой методикой" обозвали работу собак на движущейся ленте транспортёра. В первый год применения собак мы с огромным трудом боролись за возможность работать на остановленном транспортёре, потому что работа на движущемся транспортёре в нашем случае (узкая лента + высокая скорость + грузчики, временами попадающие чемоданом в собаку) чрезвычайно травмоопасна для собаки и неэффективна. Мы победили, собаки несколько лет работали на стоящем транспортёре. И вот теперь всё сначала...
Ещё добрый год ушёл на то, чтобы энтую "новую методику" снова искоренить)))
Ну и последний))
Как-то для какой-то передачи, посвящённой породе доберман, меня попросили показать работу добермана по поиску. Всё официально - договорились с таможней, с Белпочтой о проведении съёмок в 11 утра на почте в зоне таможенного контроля. Еду я на эти съёмки вся при параде, добер тоже. На финишной прямой сажусь на камешек шнурки завязать и тут - О ужас!!! - у меня берцы разные!!!((( Нет, не правый и левый, а кожаный и матерчатый!
Мне нехорошо. я звоню шефу, требую машину съездить переобуться, я отказываюсь сниматься в разных ботинках. Шеф меня свозил домой на своей машине, но мы опоздали минут на сорок.
Но самый прикол был вечером.
Я маме рассказала, мол, такая ржака утром случилась. Она в с воём репертуаре, что я такая-растакая, и только со мной такое могло случиться.
Совсем вечером приходит из бани мой папа - слегка навеселе, разувается и рассказывает. Идут они толпой из бани на остановку, сзади его друг идёт и грит: Коля, ты где каблук потерял?
При ближайшем рассмотрении выяснилось, что папа обул разные туфли))) Причём ладно бы только каблук - у них и носы разные - у одного острый, у другого квадратный. И когда, куда и с кем ушли их пары - неизвестно.
Наша мама со стоном "С кем я живу!" хлопнула дверью своей комнаты, а папа так и не нашёл, ни свою туфлю, ни владельца чужой.
Весь дом на нем одном 
Даже линолеум в угоду хозяйке поднял.
Но мне прямо слух режет. Как мне кажется, корректнее было бы "яма трехметровой глубины размером 5 на 5 метров"?
