СССР - Современный Служебный Спортивный Ризеншнауцер

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Приколы-3

Сообщений 31 страница 60 из 516

31

И чего только на свете не бывает... Смех и слезы!!!
http://vishnyevoe.ko.slando.ua/obyavlen … 768660a102

+3

32

с тырнета, вестимо.

http://s7.uploads.ru/t/WrM2O.jpg

+9

33

Поучительная история о том, как курение может навредить Вашему здоровью. :hobo:
Прогулка в бору у реки. Муж и собака. Нагулявшись вволю, хозяин решил сделать перекур. Тут он выяснил, что забыл дома зажигалку. Увидев у реки двух рыбаков, спустился к ним и попросил огоньку. Мужики, синхронно приложив палец к губам, протянули ему спички. На шепот "спасибо" синхронно же кивнули. И тут... откуда-то из-за кустов с воплем ГАУ-У-А-УАВВВВ!!! нечто черное лохматое взлетает на полметра вверх и со свистом и плеском падает... нет, взрывается в воде... Потом вылетает на берег и свешивает язык, восторженно отряхивая его и все остальное от остатков рыбалки. Ох..е мужики только и смогли, что неотрывно уничтожающе смотреть на Андрея, пока тот выдавливал: изв..и..ните... и (сквозь зубы) пойдем отсюда...

+9

34

NatTasya
Не зря они у нас родственницы  :cool:  :D
Я по многим вашим постам уже давно это подмечаю :)
(Папики ОП братья)

Отредактировано Dino (07-11-2013 02:02:55)

+1

35

Dino
:D
Как говорят в народе, гены соплей не перешибешь :glasses:

+2

36

Дети говорят  :)

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»

Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем спрашивает:
— Мама, это Древний Египет?
— Да, дочка.
Муж спрашивает:
— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг это Древний Китай?
— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было. За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да — Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пришлось пригласить маму.

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!

+18

37

Ireneя бы ЗА КАЖДУЮ историю  натыкала бы по плюсу!

+1

38

Очень эмоционально и прекрасно!  :love:

+8

39

:) правильный совет-никогда не спорь с идиотом :)

http://vitaminl.tv/video/885?ref=fbs

+6

40

Ziggy написал(а):

никогда не спорь с идиотом

жалко.........

0

41

Ух!!!   http://www.kolobok.us/smiles/artists/laie/Laie_72.gif

Отредактировано NatTasya (14-11-2013 14:36:07)

+3

42

Когда кот хочет быть собакой  8-)

+6

43

не знаю на сколько достоверная инфа.
Финляндия (1940–ые годы), школа–питомник пограничных собак в Сальми.
http://s6.uploads.ru/t/7uOdz.jpg

+2

44

Дочке было лет 5.
- Мама, а  кто такой Николай?
- Имя такое..
- А Николай II-й - это царь?
- Царь..
- Он уже умер?
- Умер...
- (Со вздохом) Придётся мне родить царя Николая..
-??? И как же ты собираешься это сделать?
- Больно будет, но я потерплю!

Так что я, видимо, когда-нибудь буду бабушкой царя:))

+3

45

http://savepic.ru/4794303m.jpg

Надпись на картинке:
"А это у нас специальный класс - для людей, которые ну так хорошо известны, что им для выигрыша и собака не нужна!"

+12

46

http://s6.uploads.ru/t/fOyeQ.jpg

+8

47

+6

48

NatTasyaочень хорошо фонетирует Тайка! здорово! Отличные музыкальные уши у этой девочки. воспроизводит чужой трудный язык на пять баллов ей.

и шутит превосходно!

а вот если бы мы попробовали говорить на Тайском - вот было бы бы да....

0

49

http://www.adme.ru/itogi-goda/vopiyusch … od-599405/

+1

50

Елена Типикина написал(а):

очень хорошо фонетирует Тайка!

мы тоже с мужем обратили внимание, как хорошо она говорит, удивило склонение по падежам.

Отредактировано NatTasya (12-12-2013 23:50:38)

0

51

Елена Типикина написал(а):

с тырнета, вестимо.


похожее... подпись порадовала!

http://www.isok.ru/img/full/f02eac24f981f99278a8283021632e25.jpg

+2

52

http://www.adme.ru/kreativnyj-obzor/tvo … st-574455/
Тоже решила вставить свои 5 копеек В "Говорят дети" . Так как работаю с детьми, и говорят они очень много.
Привела детвору с прогулки. 1й класс. Рядом с раздевалкой - зал, где находится предмет вожделения каждого первоклашки - отличное громкое пианино. Школа у нас необычная. Фоно стоят даже в коридорах. Все ученики с первого класса учатся играть. Играть на инструментах можно и нужно всегда. Но не бренчать, а разучивать пьески или музицировать в компани друзей.. Первоклашки, естессно, пока ничего сыграть не умеют,поэтому просто самозабвенно лупят по клавишам, за что огребают от учителей. Это предыстория. Так вот, вместо того, чтобы раздеваться после прогулки, четверо партизан прямо в сапогах и шапках налегли на инструмент. Устав каждый день говорить одно и то же, я пошла на крайние меры: Сейчас, говорю, вы четверо пойдете в класс, дадите дневнички, и я напишу родителям, по сколько гривен им придется принести в понедельник на настройку пианино. Для начала остановимся на 50ти. Трое тут же испарились. Осталась моя радость - Маша. С машей всегда интересно поговорить. "Меня там не было!" - "То есть ты мне там приснилась?" - "Я просто стояла и смотрела!" - "Разве я сказала стоять в сапогах и смотреть на пианино? для чего мы пришли в раздевалку?"(При этом поворачиваюсь и ухожу, дав понять, что разговор окончен. Но не тут то было. С Машей, как вы знаете, всегда есть о чем поговорить.) Она энергично догоняет меня, преграждает дорогу и, прищурившись, выпаливает фразу, от которой меня чуть не порвало, потому что смеяться было ну совсем непедагогично: "Наталья Николаевна, вы хотите нас разорить?!!!"
Я смогла ей только ответить: Нет, Маша, это ты хочешь вас разорить, стуча по такому инструменту. Широко живешь, Маша... Вечером Машина мама хохотала до слёз...

Отредактировано NatTasya (14-12-2013 02:18:41)

+7

53

очень классное видео, доброе и милое http://www.kolobok.us/smiles/artists/just_cuz/JC_cupidgirl.gif

Отредактировано Bentley (14-12-2013 11:14:21)

+8

54


веселое видео, жаль с контакта ссыль не всталяется, там длиннее и с переводом, хотя... Перевод тут не нужен :  :crazyfun:  :жаль вконец с полицаем не прокатило....

Отредактировано Bentley (16-12-2013 01:02:59)

0

55

Племянник порадовал новым перлом. Ребенку 4,8 года.
Родители внесли в дом ёлку. Глядя на сию красоту, дитё вспомнило кошку моей мамы, животное чрезвычайно шкодливое и с мерзким характером.
- А Таниного Маню в гости приглашать нельзя. Он Тане ёлку завалит, и ёлка упадет. нашу ёлку он тоже может завалить.
Ребенкина мама решила ребенка просветить:
- Алёшенька, Маня - это девочка.
- Как это Маня-девочка?
- Ну вот Маша - это же девочка? И Маня - тоже девочка.
- Маня - девочка?.. А КОТЁНОК тогда где???

Отредактировано NatTasya (28-12-2013 04:00:33)

+1

56

читала- РЖАЛА, :crazy: и вспомнила такую историю...... сколько ужебыло историй про мужиков и яй..... короче едем мы с одногрупницей домой с занятий, я села возле окошка ,а Олеська с краю . Автобус переполнен ,на остановке входит мужчина, лет так 40 ,в одной руке пакет с продуктами, а в другой......ЯЙЦА.. пролез в глубь, остановился возле нашего сидения, стоит,держится....и тут Олеська,невинно так,на весь автобус - МУЖЧИНА ,ДАВАЙТЕ Я ВАШИ ЯЙЦА ПОДЕРЖУ!!!... ржали всем автобусом,а мужик вылетел на следующей остановке как рак красный. Олеська так и не поняла что все ржали..

+2

57

http://s7.uploads.ru/t/S5okw.jpg
чудо не мое, интернетовское, но уж очень понравилось))

Отредактировано Bagira (30-12-2013 22:55:50)

+5

58

Bagira написал(а):

чудо не мое, интернетовское, но уж очень понравилось))

Это Аджи (родом из Питера, проживает в Калининграде), и фотка эта в нашей теме фризбийной есть  :D

+1

59

Напишу и я для расслабления. Реальную историю .Под Рождество)))
Едет маршрутка в снег(.А снег у нас в городе-стихийное бедствие,которое все дороги превращает в одну ужасную пробку.И едешь ооочень долго))В маршрутке сидит мама с девочкой лет 5-6.Ребенок уже извелся ехать и канючит: "МАААМ,купи мне ту куклу,нууу кууупииии",-и так несколько минут.Мама отвечает отрицательно и нервно(а мама сильно молодая,до 30).Девочка поныла-поныла,разозлилась,да каак выдаст:"Если ты мне куклу не купишь,я все папе расскажу,как ты у дяди ...писю целовала!!!" (прошу прощения за вульгарность,но передаю дословно)Мама наливается свеклой,всех душит смех,но все культурно сдерживаются...А маршрутка пооооолзееееет.В общем ,кое -как доехали до остановки,мама с дочкой выскочили из авто,как ошпаренные,в маршрутке начался РЖАК,не посто смех,а именно ржак.Смеялись все,включая водилу.Так,весело,доехали до след.остановки.На свободное место садится мужчина с мальчиком 5-6 лет,поездка продолжается,мужик не поймет,чего-это все веселые такие и тут мальчик говорит:" ПАААП,ну купи мне ту машинку!!!"В авто начинается истерический ржач,один водила невозмутим,резко тормозит,повороачивается к мужику и говорит:" Слышь,мужик,лучше купи ему машинку..."
Как доехали до конца маршрута-не знаю,но,похоже,настроение у всех было)))

+8

60

И по поводу продуктов.Рассказывал ее наш друг семьи,очень застенчивый человек.
В эпоху повального дефицита у нас даже яиц не было,вместо них продавали яичный порошок.а очередей было 2 -у прилавка,где продавец отпускал товар,а потом,чтоб повеселиться,еще и у кассы,чек выбить.И уже с чеком,забрать у прилавка товар.( помните такое счастье? :crazyfun: )
Наш дядя Саша решил время сэкономить и выбить чек на 3 десятка яиц сначала,тк больше ему ничего не требовалось,а уже потом с этм чеком он выстоял очередь к прилавку.Перед ним тетка забрала последние яйца,он в недоумении спрашивает у продавца,как быть.Та с ответом" много-вас-тут-умных-таких-развелось"ухмыляется,а потом орет на весь торговый зал:" Галя,перебей ему яйца на яичный порошок!!!"
Народ лежал,а дядя Саша позорно сбег с магазина.Потом кто-то как-то из наших узнал эту историю( я тогда не сильно взрослой была)) и уже позже она стала достоянием нашей семьи)))

+2