с тырнета, вестимо.

NatTasya
Не зря они у нас родственницы   
Я по многим вашим постам уже давно это подмечаю
(Папики ОП братья)

Отредактировано Dino (07-11-2013 02:02:55)

Дети говорят 

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»

Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем спрашивает:
— Мама, это Древний Египет?
— Да, дочка.
Муж спрашивает:
— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг это Древний Китай?
— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было. За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да — Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пришлось пригласить маму.

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!

Очень эмоционально и прекрасно! 

жалко.........

Когда кот хочет быть собакой 

Дочке было лет 5.
- Мама, а  кто такой Николай?
- Имя такое..
- А Николай II-й - это царь?
- Царь..
- Он уже умер?
- Умер...
- (Со вздохом) Придётся мне родить царя Николая..
-??? И как же ты собираешься это сделать?
- Больно будет, но я потерплю!

Так что я, видимо, когда-нибудь буду бабушкой царя:))

NatTasyaочень хорошо фонетирует Тайка! здорово! Отличные музыкальные уши у этой девочки. воспроизводит чужой трудный язык на пять баллов ей.

и шутит превосходно!

а вот если бы мы попробовали говорить на Тайском - вот было бы бы да....

мы тоже с мужем обратили внимание, как хорошо она говорит, удивило склонение по падежам.

Отредактировано NatTasya (12-12-2013 23:50:38)

http://www.adme.ru/kreativnyj-obzor/tvo … st-574455/
Тоже решила вставить свои 5 копеек В "Говорят дети" . Так как работаю с детьми, и говорят они очень много.
Привела детвору с прогулки. 1й класс. Рядом с раздевалкой - зал, где находится предмет вожделения каждого первоклашки - отличное громкое пианино. Школа у нас необычная. Фоно стоят даже в коридорах. Все ученики с первого класса учатся играть. Играть на инструментах можно и нужно всегда. Но не бренчать, а разучивать пьески или музицировать в компани друзей.. Первоклашки, естессно, пока ничего сыграть не умеют,поэтому просто самозабвенно лупят по клавишам, за что огребают от учителей. Это предыстория. Так вот, вместо того, чтобы раздеваться после прогулки, четверо партизан прямо в сапогах и шапках налегли на инструмент. Устав каждый день говорить одно и то же, я пошла на крайние меры: Сейчас, говорю, вы четверо пойдете в класс, дадите дневнички, и я напишу родителям, по сколько гривен им придется принести в понедельник на настройку пианино. Для начала остановимся на 50ти. Трое тут же испарились. Осталась моя радость - Маша. С машей всегда интересно поговорить. "Меня там не было!" - "То есть ты мне там приснилась?" - "Я просто стояла и смотрела!" - "Разве я сказала стоять в сапогах и смотреть на пианино? для чего мы пришли в раздевалку?"(При этом поворачиваюсь и ухожу, дав понять, что разговор окончен. Но не тут то было. С Машей, как вы знаете, всегда есть о чем поговорить.) Она энергично догоняет меня, преграждает дорогу и, прищурившись, выпаливает фразу, от которой меня чуть не порвало, потому что смеяться было ну совсем непедагогично: "Наталья Николаевна, вы хотите нас разорить?!!!"
Я смогла ей только ответить: Нет, Маша, это ты хочешь вас разорить, стуча по такому инструменту. Широко живешь, Маша... Вечером Машина мама хохотала до слёз...

Отредактировано NatTasya (14-12-2013 02:18:41)

веселое видео, жаль с контакта ссыль не всталяется, там длиннее и с переводом, хотя... Перевод тут не нужен :    :жаль вконец с полицаем не прокатило....

Отредактировано Bentley (16-12-2013 01:02:59)

читала- РЖАЛА, и вспомнила такую историю...... сколько ужебыло историй про мужиков и яй..... короче едем мы с одногрупницей домой с занятий, я села возле окошка ,а Олеська с краю . Автобус переполнен ,на остановке входит мужчина, лет так 40 ,в одной руке пакет с продуктами, а в другой......ЯЙЦА.. пролез в глубь, остановился возле нашего сидения, стоит,держится....и тут Олеська,невинно так,на весь автобус - МУЖЧИНА ,ДАВАЙТЕ Я ВАШИ ЯЙЦА ПОДЕРЖУ!!!... ржали всем автобусом,а мужик вылетел на следующей остановке как рак красный. Олеська так и не поняла что все ржали..

Это Аджи (родом из Питера, проживает в Калининграде), и фотка эта в нашей теме фризбийной есть