напрсно не верите, яверю АБСОЛЮТНО. и очень хорошо понимаю, что таким образом участковый просто поглумился над ментовской бумагописательской бюрократией, когда вышестоящее начальство ТРЕБУЕТ всю реальную работу( и по профилактике правонарушений в том числе) сводить к  тупой бумажной отчетности, которой можно прикрыть попу в инстанциях свыше.

morisha
класс!
весьма профессионально, кстати.
возможно, студенты художки лепили ))

Отредактировано ortseam (06-03-2019 12:33:16)

Однажды очень богатый шейх из Саудовской Аравии попал в автокатастрофу. Он остался живой, но потерял много очень редкой крови.
Кинулись искать – во всём мире подходящая по всем параметрам кровь только у Рабиновича. Обратились к нему, тот согласился. Всё прошло успешно, шейх выжил и одарил Рабиновича шикарной виллой на побережье такой же роскошной яхтой.

Через какое-то время тот же шейх снова попадает в аварию, и снова нужно переливание крови. Рабинович радостный бежит в предвкушении. Перелили, шейх пошёл на поправку. При выписке из больницы он подходит к Рабиновичу и дарит ему коробку конфет.

— Но позвольте, – возмущается Рабинович, – прошлый раз вы со мной рассчитались более щедро!
— И вы таки правы, – отвечает ему арабский шейх, – но тогда во мне текла только арабская кровь 

Роза готовит на кухне и видит в окно, что к ним идёт Рабинович.
— Боря, к нам идёт Рабинович! Опять этот шлемазл будет у нас что-то выпрашивать!

Заходит Рабинович:
— Здравствуй, Боря, моё почтение, Роза! Боря скажи, а тебе таки нужна будет сегодня твоя дрель?
— Ой, Миша, извини, ты знаешь, мне сегодня таки целый день будет нужна моя дрель!
— Ой, как хорошо, Боря, тогда я возьму у тебя на денёк спиннинг и надувную лодку?

— Розочка, золотце моё, – обращается Абрам к своей жене, – какой подарок ты хотела бы на день рождения, золотое кольцо или
путёвку в Египет?
— Ой, Абраша, лучше путёвку в Египет, – отвечает Роза, – говорят, там золото дешевле.

Два старых, почтённых одесских еврея сидят на террасе кафе на Бульваре.

— Шмулик, нет, вы посмотрите, как низко упали нравы у этой молодёжи! Вы только поверните голову, нет, что это за наряд? Она идёт по городу, а оделась так, шо уже на пляже! Нет, в моё время приличные дамы так не одевались!
— Изя, я вам таки больше скажу! В моё время так неприличные дамы не раздевались!

Сынок еврея делает уроки.

— Папа, у меня вопрос по географии. Что дальше, Париж или Луна?
— Яша, не крути мне бейцы! Встань и посмотри с балкона. Видишь Луну?
— Вижу.
— Вот! А Париж?

Источник: https://mirpozitiva.ru/articles/2522-5- … dotov.html
Источник: https://mirpozitiva.ru/articles/2522-5- … dotov.html

Отредактировано Arnery-Ostwind (10-03-2019 14:48:37)

Минус считать плюсом.
Промахнулась 

Взято с фейсбука.

Анекдот с картинки:
Разговаривают немецкая овчарка, доберман и ризеншнауцер.
Немецкая овчарка: Я старательный, спортивный и умный-все как требовала эволюция.
Доберман: Бог сказал, что я самое аристократичное существо, что он когда-либо создавал...
Ризен : Когда это я такое говорил?!

Зашла на Госуслуги посмотреть, можно ли получить QR код, если болела, но врача не вызывала.
А тут мне бот выдал такое... Похоже, их взломали опять.