Несколько дней не могла сюда зайти - сей сайт у моего провайдера объявлялся запрещенным ресурсом . Повеселилась.

Maria
спасибо, ясно. а вообще-то не смешно, конечно...

Собака-эксперт и продавец моркови - зарисовка с натуры

     Утром мы с Геркой выбирали на базаре морковку. Даже правильнее сказать, Герка со мной. Она у нас большой ценитель сырой моркови. Поднесешь ей к носу чуть освеженную ногтем морковинку - и она тут же красноречиво покажет: "ням" или "не ням." Чем я при выборе и руководствуюсь.
      А сегодня получилось смешно. Подходим к дядьке с мешком морковки. Дядька, видя интерес, зажигательно вступает: "Берить-берить, не сумнивайтеся, добра морква... (берите - хорошая морковка)" Я выцепляю из мешка одну морковину, предлагаю Герке, получаю в ответ "не ням" и, положив морковину обратно, собираюсь отходить.  Мужик пытается вникнуть в суть произошедшего. Я важно поясняю: "Собака-эксперт не одобрила..."  И тут мужик выдает: "А якби морква була добра, що б вин зробыв? (а если бы морковка была хорошая, что бы он сделал?)"
     В ответ на такую забавную откровенность и я честно раcсказал: если морковка нравится, Гера принюхивается с интересом и аккуратно готовится взять передними зубами, а если нет - стоит безучастно
    PS: В конце концов нашли "ням". Дома почистили и продегустировали на пару с экспертом, - таки-да: "ням"

Отредактировано ortseam (26-04-2013 15:29:53)

вот, новенького про любимый руский езык ВК крестные  детки прислали.

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается кокер-спаниель. Мать признана "Лучшей с*кой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Были мы как-то на выставке кошек... И вот чего видели... Экспонат...

украдено в сети

Знакомая рассказала, ей – ее знакомая, которая была свидетельницей
описываемого. Склонен верить, т. к. слышал много разных историй (опять
же со слов знакомой знакомой) о всех действующих людях и животных.
Есть в нашей стране маленькие цирки, даже не цирки, а балаганчики,
которые разъезжают по окрестностям провинций, арендуют ветхие дома
культуры, и на радость детишкам показывают представления. Есть там
фокусник, конечно же, клоун, пара гимнастов и несколько животных с
нехитрыми номерами. Персонала, как правило, по минимуму. Если клоун, то
он же и администратор и бухгалтер, дрессировщик – сам следит за своими
животными, короче, чем меньше народа, тем больше денег достается
персоналу после представления.
И вот прошлым летом начал колесить такой цирк, в котором выступала
укротительницей змей и собачек знакомая моей знакомой то ли по
Самарской, то ли по Саратовской области. В последний момент влился к ним
в коллектив некий Валера со старенькой медведицей, списанной на пенсию с
какого-то большого цирка. В отличии от своих сородичей, она была
некрупная и неприхотлива в быту. Валера тоже был пенсионер, в прошлом –
дрессировщик. Решили его взять с собой, из-за того, что в тех краях у
него много старых друзей, которые могли бы помочь с организацией
представлений, да и медведица Дума привносила изюминку в представления.
Возил он ее в маленькой ржавой Газели, и любил больше всего на свете!
Никогда не устраивался на ночь в гостинице, а оставался спать с ней в
машине, кормил конфетами только Коровкой, из-за отсутствия зубов у
косолапой, жевал ей хлебушек и кормил с ладошки. Она была не прихотлива
и отвечала ему взаимностью, на представлениях делала все, как надо, хотя
и медленно. Любила она безумно свежую курочку, поэтому Валера, где бы
они не расположились, доставал ей несколько курочек, бывало, что и
живых, умертвлял, мелко-мелко нарезал их и кормил с руки свою любимицу.
В городе Энске, где и произошла эта история, в магазинах не было кур,
тогда Валера решил пройтись по частным домам, может кто и продаст ему
живых кур. Ушел под вечер, через определенное время не вернулся, ночью
нет, днем представление, а его и утром нет. Телефон отключен. Дума с
тоской смотрит в окошко – не пьет, не ест жеванный фокусниками хлебушек.
Труппа в растерянности, что делать? Надо дальше двигаться, люди ждут в
других селениях. Надо начинать поиски, но вспохватываются, что не знают
Валерину фамилию. Валера и Валера, получал свою зарплату в конвертике,
директор смотрел его документы, но второпях, фамилию не помнит. Медведь
на роликах – вот главный документ! Но не бросишь ведь его одного в
машине.
Разбились на группы и пошли по дворам расспрашивать, не видели ли
мужика, искавшего курочек. Да, кто-то видел, посылал к тем-то соседям,
те послали к другим. На вторые сутки дошли слухи, что похожий мужичок в
милицию попал в селе за 15 км отсюда. Остался несмешной клоун искать
пропащего, а сам цирк поехал дальше. На следующий день троица – Валера,
клоун и Дума догнали осиротевший цирк и поведали, что же произошло с
Валерой.
Отчаявшичь купить курятину у частников, решил Валера с наступлением
темноты, стащить пару куриц у жадных сельчан. Да был пойман за руку и
увезен в кутузку в ближайщий райцентр. Там начали только в полдень
разбираться, кто, что, откуда, куда... Бедный Валера и так уже на грани
инфаркта, что его медведица без него уже почти сутки в машине сидит,
ведь ее надо выгулять, накормить, убраться в загоне. Попытки объяснить
стражам порядка ни к чему не привели, у Валеры, как у человека искусства
– всё на эмоциях, голос сбивается, сердце заходится. Какая-то медведица,
цирк, курица, ролики, газель, просит отпустить его, захлебываясь в своих
слезах, короче, у мужика начался психоэмоциональный срыв, стал биться
головой о стену. Вызвали скорую, те стали оформлять его, дайте паспорт –
паспорта нет, он в машине, а в машине медведица – уууууу-ааааааа,
отпустите меня...
Ну как же, господа милиция-полиция, держите человека без документов,
хоть какая-то бумажка, удостоверяющая его личность, есть у вас? Валера
обрадовавшись, что хоть какой-то документ вызволит его отсюда, радостно
кричит: есть, есть у меня документ на мою медведицу. Достает помятую
вчетверо сложенную бумажку из штанов, менты-понты не приняли ее за такой
важный документ при обыске из-за ветхости и помятости онной, и передает
начальнику. Дальше эта бумажка пошла по рукам человек так десяти,
вызывая разную реакцию, одни читали, передавая ее следующим, и уходили
звать других; другие чесали затылок и вздыхали, третьи – смотрели ее на
свет, четвертые просто ржали. Врачи сказали: нееет – это ваш клиент,
разбирайтесь сами и уехали. В это время подоспел наш фокусник (на
Валериной газели с медведицей в салоне), членораздельно рассказал
историю Валеры, заплатил за украденных куриц. Весь участок пошел
смотреть на Думу, снабдили циркачей хлебушком и конфетами и умиленно
помахали на прощание, удивляясь такой взаимной любви и преданности.
А в документе или, или, можно сказать, в паспорте на животного написано
приблизительно так:
Животное – Медведь бурый
Кличка – Дима (нижний хвостик у буквы «у» стерся начисто)
Дрессировщик – ПУТИН В. В.
Ну и печати, конечно, были, может, там еще что было написано, но после
этих трех строчек, никакая другая информация в этой бумажке больше не
воспринималась.
К слову, сказать, Валера начал Думу дрессировать еще медвежонком, а к
моменту рассказа ей было около 30-ти лет.

Schutzhund
для умных собак

След

• Если ты не нашел никакой еды на первых 6 метрах следа, то забудь про него - он бесперспективен. Такой след можно бросить с чистой совестью - дальше будет то же самое.
• Береги нос, используй его только для углов!
• Раз уж хозяин сам тебя привез в это место, не забывай по ходу метить территорию.
• Игнорируй предметы, которые меньше, чем кирпич.

• Не забудь поковырять под предметом - а вдруг там колбаса?
Послушание

• Не забудь, группа людей стоит здесь для того, чтобы ты мог к кому-нибудь поприставать.
• Никогда не садись при остановке! Нечего зря баловать хозяина!
• Не забудь оглянуться посмотреть - из пистолета какой модели сегодня стреляют.
• Да принеси ты апорт, если посылают ... Помни, гантелька-то все-равно ТВОЯ!
• Не спеши бежать изо всех сил по команде "Вперед". Помни, тише едешь - дальше будешь.
• Экономь силы! Смело опирайся на барьер: прыжки вольным стилем - это вульгарный спорт.
• Апорт через барьер таскать и вовсе незачем. Прыгни - и хозяин и так спасибо скажет. Не скажет - в следующий раз принеси апортик в обход.
• Если затекли ноги, смело вставай с выдержки, чтобы их размять. Хозяин все равно стоит к тебе спиной. Позже можно всегда лечь обратно - пусть порадуется, когда повернется.

Защита

• Дуй прямо к помощнику. Забудь про другие укрытия, они все равно всегда пустые.
• В укрытии кусай как следует - это производит впечатление.
• Никогда не подходи к рукаву - фигурант находится здесь только для того, чтобы всунуть его тебе в пасть любыми способами.
• Если вцепился в рукав, не спеши отпускать его по команде - хозяин далеко, а рукав близко... Пусть думают, что у тебя клык застрял или уши заложило.
• Если на тебя бежит фигурант - вежливо посторонись и дай ему дорогу. Вежливость - она и кошке приятна!

Названия придумываются абсолютно разные: антитеза, инь и янь, Пат и Паташон, у одного худо, у другого толсто, высоко и низэнько, но... и там и сям зубато!

Отредактировано Нобиле (08-05-2013 01:39:07)

Кто подпишет прикольней, получит КОНФЕТКУ

ПС. Хотела рядом Маршала Жукова Г.К. на белом коне вставить. Но стало очень обидно за Маршала.
Вот в тему " как изменились породы собак"....

ЕТ напишу здесь.... Плохо сидит... может фото не очень попало, но комичность ситуации была огромная на площади.

Отредактировано ELKA (09-05-2013 19:38:14)

НА ИМЕННО ЭТОМ ФОТО   ОН  ОТЛИЧНО сидит в настоящей школьной кавалерийской посадке!
именно в ТАКОЙ посадке, в какой сидят и Жуков и Рокоссовский.
а то, что современные катальные дуры уже не могут посадку от посадки отличить - так то не его вина.

NikkTA Суперрр! Сразу подумалось:
Звездные войны.. часть там какая то?

Нобиле, это я с форума джиповодов - оффроадеров  стащила ) ежели джип тащить из болота в хорошей компании - то чего только не придумается-то

Отредактировано NikkTA (13-05-2013 15:22:19)

Лучше б ты на рыбалке пил!!!