Приколы-2
Сообщений 61 страница 90 из 995
Поделиться6128-02-2011 09:44:58
- Призрак форума
- Откуда: Бийск
- Зарегистрирован: 27-09-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2433
- Уважение: [+2746/-46]
- Позитив: [+9976/-123]
- Пол: Женский
- Возраст: 47 [1977-02-02]
- Провел на форуме:
2 месяца 0 дней - Последний визит:
26-08-2014 11:13:29
Поделиться6201-03-2011 00:36:15
- Призрак форума
- Откуда: Калуга
- Зарегистрирован: 22-10-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2817
- Уважение: [+5279/-87]
- Позитив: [+9368/-33]
- Пол: Женский
- Возраст: 51 [1973-01-27]
- Провел на форуме:
1 месяц 6 дней - Последний визит:
02-05-2024 22:02:49
Вот очень хотелось Елене Типикиной в личную тему фотку эту запихнуть, но... 
лучше сюда.
Поделиться6404-03-2011 11:11:49
- Призрак форума
- Откуда: Мариуполь
- Зарегистрирован: 27-09-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3000
- Уважение: [+6433/-54]
- Позитив: [+2977/-69]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
6 месяцев 13 дней - Последний визит:
27-07-2022 15:52:31
На просторах инета...
Гордый кот!
Кот на старость лет совсем обнаглел - начал срать в доме. Попробовал разные способы отучить его от этого мерзкого дела, т.е . "антигадины" всякие и т.д. Не помогает.Остался последний метод под названием "Потыкай кота пару раз в его гавно и выкинь нафик на улицу ", который и был, кстати, успешно применен в течении двух недель.
Самое интересное началось, когда ко мне как то пришли друзья, чтобы попить пиво и пообщаться. Короче, сидим, разговариваем, пьем пиво, смотрю кот пристроился в углу со злостным намерением мерзко посрать перед всеми моими гостями. Нет, это не кот, а просто фабрика по производству гавна какая то, подумал я, грустно наблюдая за актом дефекации этого шерстяного засранца, сидя с бокалом пива на диване...
Дальше было гораздо интересней - посрал этот гад, поворачивается к своей куче, два раза потыкался мордой в гавно и гордо подняв хвост пошел к двери мяукать, типа выпускай на улицу. Конечно же это был фурор: гости аплодировали, ржали и требовали позвать кота с улицы дабы повторить номер на бис…
Поделиться6504-03-2011 15:20:03
Мне эту байку про кота рассказывали в другой интерпретации. Там кота тыкали и выкидывали в форточку. Так в очередной раз кот сам макнулся мордой в говно и выкинулся в форточку 
Поделиться6604-03-2011 16:29:30
- Модератор
- Откуда: СПб. Петроградская сторона.
- Зарегистрирован: 27-09-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 44133
- Уважение: [+67757/-1039]
- Позитив: [+38866/-2297]
- Пол: Женский
- Возраст: 57 [1966-07-03]
- Провел на форуме:
1 год 0 месяцев - Последний визит:
14-05-2024 16:17:51
Акула написал(а):
Так в очередной раз кот сам макнулся мордой в говно и выкинулся в форточку
Пешка, когды насЦыт в диван при мне - тоже..... в форточку быстро самовыкидывается, если она открыта.Шоп я с тряпкой не догнала....
и после этого - входит в двери, как ни в чём не бывало. Типо - реинкарнация случилась и ТОТ кот, который в форточку удрал, это был совсем НЕ этот, который в двери вошёл.
Поделиться6705-03-2011 12:50:43
- Активный участник
- Откуда: Крым Ялта
- Зарегистрирован: 30-06-2010
- Приглашений: 0
- Сообщений: 321
- Уважение: [+1422/-1]
- Позитив: [+376/-1]
- Пол: Женский
- Возраст: 47 [1976-07-30]
- Провел на форуме:
11 дней 19 часов - Последний визит:
01-09-2018 14:59:21
Нашла в интернете статейку. А ведь и правда, так всё и было!!!
НОСТАЛЬГИЯ.
Если вы были ребёнком 60-х, 70-х, 80-х, оглядываясь назад, трудно поверить, как мы выжили.
В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.
Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца.
Двери часто не запирались, шкафы не закрывались никогда.
Мы пили воду из колонки за углом, а не из пластиковых бутылок.
Никому не приходило в голову кататься на велосипеде в шлемах.
Мы уходили из дома утром и возвращались поздно вечером, когда зажигались фонари (там, где они были).
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад - и никто от этого не толстел.
Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер.
У нас не было игровых приставок, компьютеров, множества телеканалов спутникового телевидения, компакт-дисков, сотовых телефонов, интернета... Мы неслись толпой смотреть мультфильмы в ближайший дом, так как мультики показывали по времени.
Некоторые ученики были не такими
На самом деле есть не семь чудес света, а гораздо больше. Разве не чудо света первое советское средство после бритья! Помните? Кусочки газеты!!!
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич - 412! Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховый руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой.
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо! Никогда не угадаешь с какой стороны вылезет повидло!
А вот этот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения".
А волшебная бабушкина фраза на прощание: "Не забудьте банки вернуть!"
А холодильник ЗИЛ, помните? Это же однорукий бандит: дёргаешь за ручку - сыпятся банки.
Бесплатная медицина. Это тоже чудо. Врач один, а очереди две: одна - по талонам,другая - по записи, была ещё и третья - "Я только спрошу".
Сколько ещё было чудес света!
Маленькое окошко с кухни в ванную - Что там было смотреть?
Обувная ложка - лошадка.
Зубной порошок, который чистил не только зубы, но и серебро и стёкла на окнах.
Молоко в бутылках с крышечкой из фольги.
А автоматы с газированной водой!!! Там был гранённый стакан - один на всех. (Сегодня никому в голову не взбредёт пить из общего стакана.) А ведь раньше все пили из одного стакана и никто не боялся подхватить какую - нибудь заразу. Кстати,эти стаканы использовали местные пьяницы.И представьте себе, они их ВОЗВРАЩАЛИ.
А белая простыня на стене и выключен свет. Нет, это не секта. Это - диафильм.
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Это - выжигание. Миллионы советских мальчиков выжигали на дощечках разные картинки.
А девченки играли в резиночку. Так никто и не знал правил в эту игру.
А ещё все сидели в ванной на опущенном стульчике, причём в темноте - при красном фонаре. Догадались? Обычная печать фотографий. Вся наша жизнь на чёрно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками.
Если Вы - один из того поколения, я Вас поздравляю!
Поделиться6805-03-2011 14:27:20
Ялта
Спасибо Вам огромное! Как в машине времени покаталась... так на душе стало тепло 
Поделиться6905-03-2011 18:35:57
Ялта написал(а):
Молоко в бутылках с крышечкой из фольги.
я вчера на балконе нашла такую 
)) - решила не выкидывать
помните - их еще обвязывали крючком придавая форму какого-нить зверя ))
у меня была собака ))
Поделиться7005-03-2011 20:13:21
- Модератор
- Откуда: СПб. Петроградская сторона.
- Зарегистрирован: 27-09-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 44133
- Уважение: [+67757/-1039]
- Позитив: [+38866/-2297]
- Пол: Женский
- Возраст: 57 [1966-07-03]
- Провел на форуме:
1 год 0 месяцев - Последний визит:
14-05-2024 16:17:51
Ялта написал(а):
Если Вы - один из того поколения, я Вас поздравляю!
Благодарю ВАС - правда в КАЖДОМ СЛОВЕ! Это была та родная и светлая Родина, которую мы.....потеряли.
Поделиться7105-03-2011 21:28:43
- Активный участник
- Откуда: Питер
- Зарегистрирован: 19-09-2010
- Приглашений: 0
- Сообщений: 237
- Уважение: [+233/-4]
- Позитив: [+524/-6]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
19 дней 14 часов - Последний визит:
21-07-2019 13:30:59
Ялта написал(а):
как мы выжили
Мы жили и были счастливы и горды. Ходили на демонстрации с флагами и транспарантами Спасибо за напоминание. 
Поделиться7205-03-2011 22:02:43
- Модератор
- Откуда: СПб. Петроградская сторона.
- Зарегистрирован: 27-09-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 44133
- Уважение: [+67757/-1039]
- Позитив: [+38866/-2297]
- Пол: Женский
- Возраст: 57 [1966-07-03]
- Провел на форуме:
1 год 0 месяцев - Последний визит:
14-05-2024 16:17:51
Альф написал(а):
Ходили на демонстрации с флагами и транспарантами
а мы НЕ ходили. прЫнцЫпЕальна.
Поделиться7305-03-2011 22:41:04
- Активный участник
- Откуда: Питер
- Зарегистрирован: 19-09-2010
- Приглашений: 0
- Сообщений: 237
- Уважение: [+233/-4]
- Позитив: [+524/-6]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
19 дней 14 часов - Последний визит:
21-07-2019 13:30:59
Елена Типикина написал(а):
Ходили на демонстрации с флагами и транспарантами
Елена Типикина написал(а):
а мы НЕ ходили
Нам всю энту красотищу под расписку давали Но у всех с собой было ох и принимали ,прямо (ну ,где хотели там и принимали) по ходу марша. А еще были ,,Битлы,. от этого мой сосед ,чуть с ума не сошел,я была уверена ,что он должен ,просто обязан их любить и включала на всю громкость И мои джинсы с молнией впереди ставили всех в тупик,ведь раньше у нас молнии были сбоку Чудное было время
Поделиться7506-03-2011 00:16:19
- Модератор
- Откуда: СПб. Петроградская сторона.
- Зарегистрирован: 27-09-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 44133
- Уважение: [+67757/-1039]
- Позитив: [+38866/-2297]
- Пол: Женский
- Возраст: 57 [1966-07-03]
- Провел на форуме:
1 год 0 месяцев - Последний визит:
14-05-2024 16:17:51
Альф написал(а):
И мои джинсы с молнией впереди ставили всех в тупик,ведь раньше у нас молнии были сбоку Чудное было время
добрее. и мы были моложе и счатливее и бесшабашней.
и по телеку показывали "ёжика в тумане" , Клавдию Шульженко и в " мире животных", а не пидарасаф и кто у кого украл миллион и какой девушк минет кому выстрочил в публичном месте, хоть и голос заказчика сей услуги был похожый на голос генпрокурора......
Поделиться7606-03-2011 00:26:46
У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
-- Ну, Мааашааа...!
Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
-- Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению.
У ребёнка не получается.
-- Дура, я дура! -- почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
-- Но красивая...
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
-- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
-- Да. Нравится?
-- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
-- И куда же это мы едем с мамой?
-- К дедуське.
-- И что же вы там с дедушкой будете делать?
-- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
-- Положи, где взял.
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
-- Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
-- Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
-- Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
-- А больше нету!
Сева, 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
-- Конфета.
Сева, тоже шепотом:
-- Мне нельзя -- аллергия...
Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
-- Девчонки гуляют ночью, ищут приключений, -- комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
-- А вот и приключения стоят! -- отзывается мой 9-летний сын.
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает
телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит,
что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
-- Да у тебя глисты, дружок!
-- Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
-- Я ловлю рыбу!
-- Уля, это же для доктора!
-- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
-- Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
-- Не могу.
-- Почему!?
-- Я рыбу ловлю...
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя
Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их,
таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
-- Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
-- Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
-- Мам, вылижешь?!
Болеет. Наняли няню -- она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
-- Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
-- Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе:
вот это я пью до еды два раза в день, вот это после -- 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
-- А ему точно няня нужна?
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и
обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка,
девочка и мальчик, погодки (четырe-пять лет). Задрав головы кверху,
смотрят, как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
-- Лётчики!!!
Девочка:
-- А мама сказала -- дебилы...
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
-- Что это ты рисуешь?
-- Бога.
-- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
-- Сейчас узнают!
Вчера. Сын:
-- Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
-- Давай.
Сын:
-- Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на
помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не
нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
-- А почему забрали?
Cын (сонно):
-- Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
-- Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
-- Да. Мыться надо чаще -- и тебя заберут!
Бабушка:
-- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
-- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
-- Папа, смотри -- трактор землю русскую роет!
Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему
подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл
вокруг громадного пса и спросил родителей:
-- Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
-- Карандаш.
-- Правильно.
-- Мяч.
-- Правильно.
-- Машинка.
-- Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
-- Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
-- Папин.
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне.
Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных
достопримечательностях:
-- А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
-- Это как?
-- Ну, вот так: "пи-пи-пи"!
-- С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
-- Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
-- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
-- Нет, -- говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
-- Ладно, иду.
Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду.
Серёжка комментирует:
-- Тарелки звенят.
Мама:
-- Спи, сынок.
Сережка снова:
-- Вода течёт.
-- Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!
Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:
-- Гав-гав-гав.
Серёжка, помолчав, задумчиво:
-- Бабушка прогавкала.
На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
-- Что с ней случилось?
-- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
-- А Боженька что, выкинул обратно?
Дочкe 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
-- Доченька, что ты плачешь?
-- Бьюце бах.
-- Да как же так получилось? -- с сочувствием спрашивает папа.
-- Да вот так, -- доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется))
Поделиться7706-03-2011 00:29:06
- Активный участник
- Откуда: Russia, Kaluga
- Зарегистрирован: 08-02-2010
- Приглашений: 0
- Сообщений: 297
- Уважение: [+477/-41]
- Позитив: [+240/-33]
- Пол: Женский
- Возраст: 48 [1975-06-12]
- Провел на форуме:
12 дней 9 часов - Последний визит:
09-12-2015 07:30:32
А вот и самые последние веяния!
Страна дождалась)))
1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)
3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС) ,
4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН)
5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)
6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)
7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)
Отредактировано StarDream (06-03-2011 00:45:26)
Поделиться7806-03-2011 01:02:39
- Модератор
- Откуда: СПб. Петроградская сторона.
- Зарегистрирован: 27-09-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 44133
- Уважение: [+67757/-1039]
- Позитив: [+38866/-2297]
- Пол: Женский
- Возраст: 57 [1966-07-03]
- Провел на форуме:
1 год 0 месяцев - Последний визит:
14-05-2024 16:17:51
Lera написал(а):
Вовка сквозь сон с улыбкой:
-- Ну, Мааашааа...!
трогательно.
Lera написал(а):
-- И что же вы там с дедушкой будете делать?
-- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
-- Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?
- - В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
-- Что это ты рисуешь?
-- Бога.
-- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
-- Сейчас узнают!
ЗЭ БЭСТ!!!!!
Поделиться7906-03-2011 01:27:43
http://forum.skif4x4.ru/viewtopic.php?p … 72#p121672 пост № 2672 нужно пройти по всем ссылкам ,у кого безлимитный интернет очень рекомендую .У кого нет -вкратце описываю-шутки изготовителей сайтов .
Поделиться8006-03-2011 09:45:36
На улице октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж(Это г.Красноярск). Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким.
Рассказывает очевидец:
Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол итак,вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этотмомент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши ужу обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну ?это... ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей?
Хозяин: а????!!!!
Мужик: Три дня не сплю ! ржу, всем пацанам рассказал все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
Занавес.
Это от туда же.....
Поделиться8106-03-2011 09:57:42
ELKA написал(а):
Это от туда же.....
там можно все подряд читать ,наши джипперы шутят)))
Поделиться8207-03-2011 18:27:07
- Призрак форума
- Откуда: Бийск
- Зарегистрирован: 27-09-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2433
- Уважение: [+2746/-46]
- Позитив: [+9976/-123]
- Пол: Женский
- Возраст: 47 [1977-02-02]
- Провел на форуме:
2 месяца 0 дней - Последний визит:
26-08-2014 11:13:29
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !
Поделиться8312-03-2011 22:51:51
- Был не раз
- Откуда: Самара
- Зарегистрирован: 14-01-2011
- Приглашений: 0
- Сообщений: 91
- Уважение: [+134/-1]
- Позитив: [+1047/-1]
- Пол: Женский
- Возраст: 57 [1966-10-26]
- Провел на форуме:
8 дней 13 часов - Последний визит:
30-03-2024 22:02:04
Учебник по математике
Выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
Вот несколько задачек из этого учебника. И ответы одного читателя.
1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
- Если стол был четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол — то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии…
2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
- Ну, что такое «фрукт» биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному — так 4 яблока. Вот если яболко — не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.
3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
- Отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).
4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
- Биологических — два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье — детьми (пусть приемными) — вопрос отдельный.
5. В коридоре стоят 8 башмаков. Сколько детей играет в комнате?
- М-да… а сколько детей сидит в сортире? Без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.
6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
- Очевидно — несколько.
7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
- Щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.
8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?
- Ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома — неочевидно.
9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
- Один остался. Который улетел. Остальные утонули.
10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
- Угол, я надеюсь, у стола. А колесо разноцветное. Ответ: откуда я знаю?
11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
- Ну кто же ее знает. Не больше 4-х. Может она не все читать будет.
12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
- Зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек.
13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
- Сколько всего или сколько на дубе? На дубе — девять. Непонятно, как они там выросли. А всего яблок — их мно-о-ого…
14. Сколько цыплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
- Куда вывел? На прогулку? Много наверное. Если они его настолько достали. А кому он снес 5 яиц?
15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
- Ну это очевидно — 12. Мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.
16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?
- Смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гуляет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий… Тогда ногу гуляющей считаем или нет?
17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе?
- Так съел или поставил? Если съел — то 4. Если не стал есть и поставил, то пять.
18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
- На платье — осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня — фрукт, тут тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было
Поделиться8413-03-2011 01:01:40
- Призрак форума
- Откуда: Калуга
- Зарегистрирован: 22-10-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2817
- Уважение: [+5279/-87]
- Позитив: [+9368/-33]
- Пол: Женский
- Возраст: 51 [1973-01-27]
- Провел на форуме:
1 месяц 6 дней - Последний визит:
02-05-2024 22:02:49
Виктория(163) написал(а):
Мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.
Ответ однозначен - МИЧУРИН ! ! ! Если следовать исторической логике, то - перед смертью...
Поделиться8513-03-2011 01:12:20
- Призрак форума
- Откуда: Калуга
- Зарегистрирован: 22-10-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2817
- Уважение: [+5279/-87]
- Позитив: [+9368/-33]
- Пол: Женский
- Возраст: 51 [1973-01-27]
- Провел на форуме:
1 месяц 6 дней - Последний визит:
02-05-2024 22:02:49
Много подобных смешных задачек, и даже с реальными решениями и ответами, у Григория Остера. Почитать - обхозочешься, пока решать не начнешь.
Вот, например, из ФИЗИКИ:
Что мешает семикласснику Васе, пойманному директором школы на месте курения, распасться на отдельные молекулы и врассыпную исчезнуть из вида?
Ответ: взаимное притяжение молекул семикласника мешает им расстаться навсегда и скрыться от директора
Из МАТЕМАТИКИ:
Чтобы найти пиратский клад, надо пройти от старого дуба 12 шагов на север, потом 5 шагов – на юг, потом еще 4 шага – на север и еще 11 шагов – на юг. Узнай, где зарыт пиратскии клад.
У четырнадцати лучших друзей капитана Флинта после разных пиратских подвигов осталось по одной ноге, а у самого капитана целых две. Сколько всего ног, без деревянных, можно насчитать под столом, когда все пятнадцать друзей садятся завтракать?
Из каждых 2575 двоечников один становится директором школы. Из скольких двоечников получится 14 директоров школ?
Из МАТЕМАТИКИ не для детей:
Пионеp Вовочка знал 9 непpиличных слов, а пионеpка Валя – 12 непpиличных слов. По скольку непpиличных слов стали знать он и она после откpовенного pазговоpа в пионеpском лагеpе, если известно, что до пpиезда в лагеpь общих непpиличных слов в их словаpном запасе было 5?
В бутылке «Маpтини Россо» один литp жидкости, и стоит она в коммеpческом магазине 550 pублей. Во флакончике одеколона «Чебуpашка» 0.1 литpа жидкости, зато стоит он всего 1 pубль. Пpидумай вопpос и pеши задачу.
Суpовой зимой в жилом доме пpоpвало две тpубы: гоpячую и холодную. Из одной тpубы выливается на пол 50 литpов ледяной воды в час, а из дpугой – 5 литpов кипятка в минуту. Замеpзнут жильцы дома или сваpятся?
Во вpемя всесоюзной военно-споpтивной игpы «Заpница», в котоpой участвовало 7 миллионов пионеpов и октябpят, 3 миллиона 567 тысяч пионеpов и октябpят было условно убито и pанено. Сколько пионеpов и октябpят условно остались в живых во вpемя всесоюзной военно-споpтивной игpы «Заpница»?
По МАТЕМАТИКЕ для начальной школы:
Пожарных учат надевать штаны за три секунды.
Сколько штанов успеет надеть хорошо обученный пожарный за пять минут?Если тихонько подкрасться к дедушке и папе сзади и внезапно крикнуть: «Ура!», папа подскочит на 18 см. Дедушка, в трудные годы переживший и не такое, подскочит только на 5 см.
На сколько сантиметров выше дедушки подскочит папа, услышавший внезапное «Ура!»?Вовочка твердо решил стукнуть старшеклассника Егора по лбу доской прямоугольной формы, ширина которой 15 см, а длина 60 см.
Подойдет ли для этого дела доска прямоугольной формы, ширина которой 15 см, а площадь 900 кв см?
Полные тексты - здесь:
Поделиться8613-03-2011 01:54:45
- Завсегдатай
- Откуда: г.Всеволожск
- Зарегистрирован: 13-04-2010
- Приглашений: 0
- Сообщений: 541
- Уважение: [+1536/-21]
- Позитив: [+1150/-2]
- Пол: Женский
- Возраст: 36 [1987-09-21]
- Провел на форуме:
1 месяц 0 дней - Последний визит:
30-03-2023 02:42:56
у меня прикол из жизни [взломанный сайт]
Работаю в банке, при чем в очень серьезном и хорошем.
Вот "мочат" наши клиенты.
Предисловие: Чтобы пополнить у нас кредитку нужно заполнить "заявку" на внесение, дабы было подтверждение словам клиента с его закорючкой, что он вносит именно эту сумму.
Клиент удивился, зачем заполнять заявку на внесение, рассказал нам много *хорошего* про того, кто это придумал. С виду приличный, разговор проходил в доброжелательных тонах....
А когда ушел, вот что мы прочитали на заявке.....:
у кого трудности с прочтением то там написано " А НУ ВАС В Ж.ПУ"
Отредактировано Bentley (13-03-2011 01:56:01)
Поделиться8713-03-2011 12:40:17
- Завсегдатай
- Откуда: г.Всеволожск
- Зарегистрирован: 13-04-2010
- Приглашений: 0
- Сообщений: 541
- Уважение: [+1536/-21]
- Позитив: [+1150/-2]
- Пол: Женский
- Возраст: 36 [1987-09-21]
- Провел на форуме:
1 месяц 0 дней - Последний визит:
30-03-2023 02:42:56
Елена Типикина
Браво нашим клиентам! Как чучу отчебучат, сидишь целый день потом с дебильной улыбищей на лице [реклама вместо картинки]
Пришел вчера африканский камерунец из франции и обвинил нас в расизме т.к мы ему отказались перевод посылать по чужому паспорту 
(думал проканает т.к по ихнему мнению для нас они все на одно лицо, в принципе это правда, но есть такая штука как подпись 
)мне вот интересно кого же мы больше не любим ...французов или камерунцев???? 
Отредактировано Bentley (13-03-2011 12:42:41)
Поделиться8813-03-2011 22:14:28
А я сегодня вот на какую прелесть нарвалась в интернете, когда искала забавные головоломки для ребенка.
Как засунуть жирафа в холодильник?
Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
> Этот вопрос проверяет вашу память.
ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.
Поделиться8913-03-2011 22:58:19
- Старожил
- Откуда: Калининград
- Зарегистрирован: 17-02-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1640
- Уважение: [+2988/-51]
- Позитив: [+5333/-30]
- Пол: Женский
- Возраст: 56 [1968-02-29]
- Провел на форуме:
1 месяц 21 день - Последний визит:
10-06-2023 22:33:41
Bentley написал(а):
Работаю в банке, при чем в очень серьезном и хорошем.
Кстати, а заявочка то старого образца. Нет строки на снятие наличных. 
А еще он не отметил куда ему деньги положить. На картсчет или автокредит.
Догадайтесь с трех раз откуда я знаю.
Поделиться9014-03-2011 00:39:21
- Призрак форума
- Откуда: Калуга
- Зарегистрирован: 22-10-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2817
- Уважение: [+5279/-87]
- Позитив: [+9368/-33]
- Пол: Женский
- Возраст: 51 [1973-01-27]
- Провел на форуме:
1 месяц 6 дней - Последний визит:
02-05-2024 22:02:49
Bentley написал(а):
Клиент удивился...А когда ушел, вот что мы прочитали на заявке...
Не, ну с такой "афигительной" суммой пополнения кредитки я тоже что-нить подобное написала бы...
Юморной клиент попался!