В "Приколах" могут быть не только приколы... На просторах инета

К празднику Победы

Десять лет назад я ехал в Казань, со мной в купе попал ветеран войны. В Москве провожали его внуки с маленькими правнуками. Дед был мощный, лет восьмидесяти, на лице шрам ото лба до подбородка(странно как глаз уцелел), да и по наградам было видно, что вояка серьезный: орден отечественной войны, орден красного знамени и две солдатские славы. Ехал он в какую-то деревню под Казанью. Что, спрашиваю, в гости?
- Да, на пару дней. Друзья из совета ветеранов позвали, не мог отказать, да и родина это моя, опять же раз в год должен приехать к матери, это святое...
Я хотел переменить грустную кладбищенскую тему и попросил рассказать о войне...
- Повестка на фронт мне пришла в первую неделю войны. Помню меня провожала мама и тетя, они сестры близняшки. Отца я не помню, а тетя так и не вышла замуж, так что мы жили вместе и у них был я один. Играл духовой оркестр, у всех настроение боевое, а мы с мамой и тетей втроем ревем... Потом, когда сели по вагонам, мама сбегала домой за зимней шапкой, бежит за поездом... Все смеются, зачем тебе шапка, немцев скоро разобьем. Мама бросила мне шапку, недокинула... и сама упала. Тетя ее поднимает, я смотрю на них и понимаю, что никогда уже их не увижу...
Дед отвернулся к окну, чтоб я не видел как он вытирает слезы.
Всю дорогу он рассказывал о войне и жуткое и смешное и про свой танк ипро боевых друзей, про сволочей командиров...
Но вот мы подъезжаем к его станции, я выношу его чемодан, мы тепло прощаемся и вдруг... к нам бегут две маленькие старушки.
- Это моя мамочка и тетя. им по сто два года, но все еще ходят в баню и пьют самогонку.
Старушки закричали на бегу: Павлик! Павлушка!
- Здравствуй мамочка! здравствуй тетя Лида!
- Павлик ты в поезде кушал?
- Павлуша, ты похудел!

На моих глазах, старый ветеран за секунду превратился в маленького толстого мальчика. Хоть я и взрослый дядька, а не смог сдержать слез.

............... Как только я залез в поезд, сразу позвонил маме и сказал, что я ее люблю.

Я хоть и дед ,хоть во рту торчит один зуб,но я ещё ого-го-го.Зажигалка!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

На старости лет во всё играем,даже в эстраду.Лишь бы повторяли ,что Тапи самый красивый и самый любимый.И ахали и охали

http://www.youtube.com/watch?v=eAj_crXI … r_embedded

Мужики поют Леди Гагу

Кот против медведя...
http://www.youtube.com/watch?v=kwfmPbPr … re=related

Только что прислали текст для начитки в супермаркете на английском (к Евро 2012, знать, готовятся )
Озадачила позиция: "Drug household soap"...

*drug - drug (drʌg)1. n1) лека́рство, медикаме́нт2) нарко́тик3) неходово́й това́р; то, что никому́ не ну́жно (обыкн. drug in или on the market)4) attr.

... оказалось: мыло "Друг"

и я, и брат, прочитали "драг")). если б хоть в кавычки взяли, то тогда понятнее было бы

такой себе гороскоп

если случился пи3#дец у...

ОВНА. Овен его решит. Любой пи3#дец. И сразу. Сам, гордо, молча.
ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.
БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пи3#дец на себя...  Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще непонятно.
ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пи3#децом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пи3#дец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
ВЕСОВ. Весы взвесят пи3#дец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы пи3#децы только по расписанию.
СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да пи3#дец какой-то!» и забьет.
СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пи3#децом, вспомнит, какие пи3#децы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пи3#дец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.
КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пи3#деца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.
ВОДОЛЕЯ.Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пи3#дец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Пи3#дец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.
РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пи3#дец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.

Притча о 18 верблюдах

  Давным-давно, когда нас с вами еще в помине не было, далеко-далеко в арабских странах жил богатый эмир. И было у эмира три сына. Когда пришла пора эмиру предстать перед Аллахом, позвал он своих сыновей и вот что сказал:
  - Дети мои! Хочу, чтоб после моей смерти вы не ссорились и не бранились из-за моего богатства, поэтому хочу поделить его между вами так, чтобы никому не было обидно. Все свои 17 верблюдов я разделю между вами:
  - старшему сыну я оставляю половину моих верблюдов;
  - средний сын возьмет себе третью часть;
  - а младшему достанутся 2 верблюда.

  С этими словами старый пройдоха покинул этот мир, а сыновья крепко схватились за головы, ибо поделить верблюдов между собой ну никак не получалось. Тогда им пришла в голову идея пригласить мудреца, чтобы тот разрешил эту задачку, и поделил между сыновьями эти 17 верблюдов.

          Старый мудрец совсем не долго думал, достаточно было выпить 100 граммулек водочки Маотхай - и решение неожиданно пришло. Старец добавил своего верблюда к ним в стадо, и получилось 18 верблюдов.
  Половину отдал старшему - это девять верблюдов.
  Средний получил треть - это шесть верблюдов.
  Младший получил законные 2 верблюда.
  Когда сыновья сложили то, что получилось,  пришли в большое удивление:
  9+6+2 = 17!!!!!!

  На оставшемся верблюде старец уехал домой, предварительно выпив еще грамм 500 вкуснейшего напитка.
  Смысл басни: из любого, даже самого безвыходного  положения всегда есть выход, подчас самый необычный.
  Так что господа  ИЩИТЕ ВОСЕМНАДЦАТОГО ВЕРБЛЮДА!

Раневская!!! Неподражаемо...

И чего только в мире не бывает....

Gala-Cat

Жить надо в кайф
http://www.youtube.com/watch?v=IeL-NqNT4GI

ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! ИНСТРУКЦИЯ - " КАК СТАТЬ УКУШЕННЫМ!"

1. Увидев спокойную служебную (или просто крупную собаку) сидящую у ноги
её хозяина, ни в коем случае не проходите мимо! Это ж ваш шанс!
Обязательно подойдите к ним впритык крича на всю улицу «я боюсь собак!»
«срочно её уберите». При этом рекомендую истерично размахивать руками, и
желательно замахнуться на хозяина. 80% собак сочтут это нападением на
хозяина и будут его защищать
Если собака оказалась на редкость флегматичная, или хозяин её удержал- не отчаивайтесь, и на вашей улице будет праздник.

2. Подкараульте эту парочку когда они будут гулять в лесу и собаку спустят с поводка. Придерживайтесь вышеприведенной инструкции
Если вам досталась собака идеально отдресированная, которая по команде хозяина проигнорила вас, сразу приступайте к пункту 3.

3. Попробуйте убежать в сторону от собаки размахивая руками и крича во
всю глотку. Возможно в собаке проснется охотничий инстинкт, она вас
догонит и наконец укусит.

4. Старайтесь гулять исключительно в местах большого скопления
собачников- так ваши шансы на покус (вкупе с поведением психа)
прибавятся. Не забывайте истерично кричать «поназаводили монстров»
«здесь же могут дети гулять» «собака должна сидеть на цепи!» особенно
хорошо это будет выглядеть на выставке собак.

5. Стремитесь щупать, гладить и тискать всех собак без разрешения их
хозяев. Особенное внимание уделите грозным, крупным и явно
неуравнавешенным на вид псам, хозяева которых будут умолять вас не
подходить. Обьясняйте это тем что вы так избавляетесь от страха перед
собаками.

6. Если хозяин с собакой решил сбежать от вас — догоняйте! А то вдруг собачка таки решиться укусить-а ей не дадут??

7. Громко и требовательно заявляйте что все собаки даже в диком лесу
должны носить глухой намордник. А лучше вообще — скафандр. При этом
рекомендуется подсовывать руки в пасть собаки — показывая где именно
этот намордник следует носить.

8. Если вас не смотря на все старания постигла неудача с домашними
собаками, попробуйте с дворнягами. Выследив достаточно крупную дворнягу
сначала попытайтесь швырнуть в неё чем то мелким — дабы обратить на себя
внимание. Далее пристально смотрите ей в глаза(собаки воспринимают это
как вызов) если дворняга не бросилась сразу-попробуйте использовать
пункт 3 — т.е убежать от неё.

9. Если вам все еще катастрофически не везет — попытайтесь проникнуть в
чей то охраняемый двор, или на территорию стройки где обычно ошивается
толпа мелких дворняжек.

10. Если вам до сих пор не удалось побывать укушенным — попытайтесь использовать последний метод.
Купите взрослого, агрессивного неадекватного, большого пса. Желательно кобеля.
Издевайтесь над ним. Не кормите и избивайте. Но при этом ни в коем
случае не дрессируйте и желательно посадите на короткую цепь. Рано или
поздно он вас укусит.
Поздравляю. Вы своего добились. Теперь можете (залечив укус) сесть за
комп и написать душераздирающую статью про собак -коварных убийц.