-У вас щенки овчарки есть?
-Есть.
-А сколько им?
-2 месяца.
-а уши стоят уже?
-им 2 месяца!!!
-но они же овчарки!! Уши должны стоять!
-Извините-вы мужчина?
-даа
- А у вас в 2 месяца уже все стояло?
_________________________________________
Звонят в питомник йорков
-Здравствуйте, у вас есть маленькие девочки?
-Есть
-Какого размера?
-до 2-х кг.
-это большие
-на мой взгляд, маленькие
Вдруг на том конце вопль:
-мне уже давно говорили, что у вас слоны!!!
_________________________________________
Из письма)))
"простите пожалуйсто!
Никогда не была попрошайкой, но сташно хочется йорка, а денег нет. я на пенсии, живу вместе с дочкой.
Материальное положение, ужасное, а йорка всё таки так хочется, именно йорка.
Мне сказали, что вы добрая душа, и можете войти в моё положение.
Мне бы хотелось, стандартную суку, для разведения, но под щенков.
Буду ждать вашего ответа, положительного или отрицательного. "
_________________________________________
звонок по телефону
- У вас йорки есть?

- Сейчас нет! -

- А когда будет завоз?
__________________________
А сколько этот щенок взрослым весить будет ?
-Ожидаем 2600.
-Так это он по колено будет ?!
__________________________

-А как выглядет Йорк ?
-Вы незнаете ? Это самая популярная порода.
-А-а-а это как у Путина...
__________________________
-Это вы пуделей продаете?
-Да.
-А они какие?
-В смысле?
-Они у вас большие?
- В объявление же написано, малые белые.
-А тоев абрикосовых,случайно нет?
************************************
-У вас пудели белые?
-Да.
- Совсем белые?
-Целиком.
- А ПОЧЕМУ?

- Это у вас щенки?
-Да.
-А какой породы?
-Малый пудель.
- Малый пудель? А мы хотели лабрадора.
*************************************
- Вы щенков продаете?
-Да.
-Нам нужна девочка.
-У нас только мальчики.
- Точно девочек нет?
-Нет.
- Точно?
-Да.
- Но нам же нужна!
-Извините ничем не могу помочь.
- Но может быть все-таки у вас есть?
.... (ага, есть, за диван закатилась, блин!)
******************************************
Ну и не совсем звонок, но тоже в тему (объявление то же самое). Позвонили, все спросили, уточнили цену, всё всех устраивало, договорились, когда люди придут за щенком. В означенное время звонок в дверь, я открываю, впускаю, из комнаты радостно летит моя гоп-команда малышей. У покупателей глаза на лоб "Но они же белые!" Я ошарашено: "А Вам зеленые были нужны?"

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки
купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в
неограниченном количестве!
Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук
кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,
замена двери.
тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. *****
______________________________________
    Рассказы форумчанок:

    Звонят к заводчику и спрашивают "у вас есть щенок паудер-пуф?" Я говорю " Вас пуховичёк заинтересовал? Да есть пуховичёк" "Нет-говорят-мы пуховики себе ещё осенью купили, нам собака нужна"
    _________________________

    Мы когда только собирались собаку покупать, звонили в разные питомники, интересовались ценами, ну как все, наверное, делают. И вдруг в нашем городе появляется объявление о продаже китайчат (а город у нас небольшой, тогда еще ни разу этой породы у нас не видела). Конечно, решили позвонить. Звонит папа и говорит :"Здравствуйте, нам нужна голая китаяночка с пышной шевелюрой" На том конце пауза секунд на 15 и потом вопрос: " Мы вам тут что, публичный дом?" Папа не туда попал, он позвонил в бассеин...
    _________________________

    Вот, тоже был случай. Первый помет. Вся в волнении. И тут звонок. Приятный мужской голос начинает интересоваться собаками. А я ему в ответ:" голые девочки столько стоят, а голые мальчики столько...." Пауза...."Хорошо, я подумаю", -вежливо ответил голос....Больше не звонил.
    __________________________

    в свое время (оч. давно) стою на рынке со щенком афгана. Мимо гуляют мама с дочкой. Дочка:" Мама, посмотри какая собачка!!"
    Мама:" Это овчарка"
    Я :" нет , это не овчарка, зто афганчик."
    Мама:" Ну вот видишь -даже не овчарка"
    Обе гордо удалились.
    __________________________

_________________________________

Видео "Животные в Африке и чудо-фрукт МАРУЛА"

http://www.youtube.com/watch?v=xfsm0ZvCHSs

Елена

Сергей - спасибо за подсказку, я как-то не утруждала себя перечитыванием, просто поделилась эмоциями. 

Нашла в инете.......

Вот так вот в жизни бывает. О собаках и не только
Год так 93-94, майские праздники. Живописная набережная местного водоема, прилегающая к лесопарку, достаточно многолюдно в связи с хорошей погодой.
В отдалении, на самом лучшем месте отдыхает компания местных "братков".
Хорошая такая компания - человек 30 коротко стриженых ребят спортивно-быковатого вида, среди которых выделялись несколько их авторитетов - в классических по тем временам малиновых пиджаках и лакированых туфлях. Отдохнувшие все они были уже изрядно, ну и как обычно, стали искать повода до кого-нибудь "докапаться".
Тут из лесопарка появляется паренек лет 18 с ротвейлером. Ротвейлер был явно не тщедушного вида, но поводка с намордником при нем предусмотрено не было, видимо, в связи с хорошим его послушанием.

Увидев собаку метров за 100, один из "малиновых" решил, что это есть хороший повод еще раз утвердить свой авторитет: "Ко мне!", "сидеть!" в перемешку с пьяным матом были слышны, наверно, даже глухому на другом берегу водоема. Ротвейлер, сообразив, что это непристойное обращение адресовано именно ему, напрягся и сделал несколько неспешных шагов навстречу оратору, недобро "улыбаясь". "Малиновый" в свою очередь решил, что невыполнение его команды даже незнакомой собакой - это прямое оскорбление ему лично, сделал такую же зверскую физиономию, и продолжая орать быстро пошел, а потом и побежал прямо на собаку.

Ротвейлер ответил зеркально - сначала быстро пошел, а потом, не слушая хозяина, большими прыжками уже понесся к оратору. Встретились они точно посередине пространства между компанией братков и хозяином собаки - взгляд глаза в глаза, тихое, но убедительное рычание  ротвейлера, в общем, сеанс взаимного гипноза. Братки притихли, внимательно наблюдая за происходящим, остальная набережная тоже.

Рассмотрев огромного ротвейлера вблизи, "малиновый", очевидно, понял, что несколько так-сказать погорячился. Боевой дух у него пропадал прямо на глазах, крик перешел почти в шепот, а команды, обращенные к собаке, приобрели скорее просительные интонации. Ротвейлер, в свою очередь, заднюю скорость включать и не думал - также глядя оратору в глаза, он задумчиво подошел к нему сбоку и задрал лапу. Желтая струя под хорошим напором потекла по брюкам "малинового" от колена вниз, заливаясь в лакированые ботинки. "Малиновый" хотел было что-то возразить, сделал полшага назад и занес ногу для удара, но ротвейлер сразу пресек эту попытку, показав свои клыки - недвусмысленно намекая, чем закончится для "малинового" такой вариант развития событий.

В результате, весь мочевой пузырь собаки благополучно перетек на брюки и туфли малинового, ротвейлер развернулся, и сделав на прощание несколько "закапывающих" движений задними лапами в сторону "малинового", неспеша направился к хозяину. "Малиновый" также развернулся и захлюпал в сторону братков.

Набережная выдохнула, опасаясь однако открыто выражать свои эмоции. Побледевший хозяин ротвейлера в ожидании неизбежного продолжения "банкета", т. е. разборок, взял таки собаку на поводок, но далеко уходить не стал, предоставив ротвейлеру заслуженную возможность искупаться. Братки продолжали молча стоять в непонятках, видимо, не зная как реагировать на происшедшее и ожидая реакции своих авторитетов. Через пару минут их общего совещания, от компании братков отделилась группа в пять-шесть человек во главе с другим "малиновым" и бодрым шагом направилась в сторону хозяина собаки. Паренек побледнел еще больше, но вызвав собаку из воды, спасаться бегством не собирался, очевидно, приготовившись к "последнему и решительному" бою. Остальной народ также встрепенулся, ожидая активного продолжения бесплатного спектакля.

Отделившаяся группа братков во главе с другим "малиновым" встала шеренгой в 2 метрах от парня с собакой. Снова немая сцена и притихшая набережная. Другой "малиновый" как-то медленно и нехотя лезет себе за пазуху пиджака, под которым явно что-то оттопыривается. Наконец в его руке появляется -(чтобы вы думали?)- пачка купюр. Протягивая ее хозяину собаки и кивая в сторону первого (пострадавшего) "малинового", который тоже заинтересованно наблюдал за ситуацией в дальней группе братков, он с непередаваемой интонацией произносит: "Мужик, ты это, давай еще раз организуй - теперь на заказ и за бабки".

Все в ауте. Занавес

см. пост 516 в этой же теме!

Судя по всему кто-то взял на вооружение ИДЕЮ практического применения собаки-таксы....
У нашего человека все и всё идет в дело

http://www.vesti.ru/videos?vid=295126
бедная........
можно сказать - прям померла на рабочем месте.  

Оптические иллюзии

Ну-ка, подсчитай, сколько ног у этого слона?
 

Если несколько секунд смотреть в черную точку, то будет казаться, что серый круг вокруг нее исчезает

Смотрите в центр, приближаясь к экрану