ЭТО УЖАС!!!!! каждый божий день выяснять кто главнее в ГНЕЗДЕ!!!
Гнездо смотреть здесь пост 289
https://riesenschnauzer.mybb.ru/viewtopi … =29#p36438
Пробираюсь в спальню с баранкой и хохочу, когда за баранку продается половина кровати        

Отредактировано ELKA (21-04-2010 14:11:58)

Будни собаковладельца

Четыре утра:

Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.

Семь тридцать, звонок будильника:

Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати.
Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.

Семь сорок пять.

Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.

Восемь утра

Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Час дня

Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Шесть с копейками.

Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.

Девять

Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами".
Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище.
Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.

Десять тридцать.

Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сцука малолетняя, так бы и стукнула подушкой.

Потырено на просторах Интернет

Как звали бы Винни Пуха в разных странах мира?

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМария
Германия - Гер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

Отредактировано Maria (23-04-2010 15:26:00)

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы+
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ
--------
Пpиходит в милицию женщина и говоpит:
- Меня изнасиловали.
Сеpжант:
- А сколько вам лет?
Женщина:
- Соpок два.
Сеpжант(себе под нос):
- Уже давно самой поpа давать...
----------------

Это из "писем читателей"...

В метро сегодня восхитилась: сломался один турникет, горит исключительно зеленый сигнал. И представляете, никто через него не прошел!!! Все только косились. И я поняла: мы – честные! В нас с младенчества вдолбили, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке и что халява наказуема. Нас нельзя победить, потому что невозможно предугадать. Это и есть Великая Тайна Кибальчиша…

Вчера помыла в квартире полы. А сегодня решила устроить генеральную уборку и заодно перемыла полы с помощью широко рекламируемого моющего средства. Когда отжимала тряпку, офигела от вида грязнючей-прегрязнючей воды… Ну не могут полы так себя испачкать всего за одну ночь! Вывод: грязь с самого начала была в этом самом моющем средстве…

Вчера ходила с родными на кладбище. Нет, я все понимаю, есть такой обычай – помянуть усопших, и у всех способы и размах разные: кто-то пьет водку, кто-то съедает конфетку… но вчерашнее ввергло меня в шок: пришла группа молодых людей, поставила около могилы мангал и жарили шашлык!!!

-------------------------
А это уже просто так...

Понял, что хватит сидеть за компьютером, в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

Ученые решили проверить, может ли Кашпировский управлять компьютером на расстоянии. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от системного блока.
Кашпировский (протяжным «замогильным» голосом):
– Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату и оперативную память… Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру…
Windows (голосом «автомата»):
– Обнаружено новое неизвестное устройство…

Жена – мужу за завтраком:
– Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала себе пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо стало гораздо удобнее поднимать ее в школу!

Аптека. Молодой человек:
– Дайте мне, пожалуйста, два теста на беременность.
Вдруг отрывается на чтение пришедшей СМС-ки. Шёпотом:
– Ну и денёк выдался…
Громко:
– Дайте мне три теста на беременность!
-------------------------------------------------------------------------------
И, наконец,  немного юмора по отношению к самой себе.
В институте на семинаре профессор, разочарованный в знаниях своих студентов, спрашивает:
– Помните, в фильма про Марс «Вспомнить все» со Шварценеггером была женщина-мутант с тремя грудями? Помните? Вот видите… это-то вы помните, а третий закон Ньютона – нет!!!

Юмор заключается в том, что я в следующую секунду на автопилоте воспроизвела про себя формулировку этого самого третьего закона Ньютона… хотя не физик ни разу! Мдя-я-я, хорошо нас все-таки учили в «старой советской» школе!!!

Как мы с Брыкиной в секс-шоп ходили

Учится у нас в группе одна девушка лет сорока с небольшим - Валя Брыкина. Валька работает в милиции подмосковного города Н., офигительный кинолог, замужем не была, добрейшей души человек, но ... глупая и дремучая до слез. Это было бы не так страшно, если бы в довесок к этим своим качествам внешне Валька не была бы похожа на инспектора Лестрэйда в исполнении Брондукова. Наверное, при большом желании она все-таки смогла бы стать привлекательной женщиной, но на внешность свою Брыкиной всегда было наплевать, и она зимой и летом ходила в спортивном костюме, в каких-то придурковатых ботинках и с не очень чистыми волосами. После выкуривания сигареты она всегда что-то сплевывала в окружающую среду, туда же высмаркивалась; а после еды всегда следовала громкая отрыжка. Короче, понятно, что мужчины не становились в очередь, чтобы с ней познакомиться. С курса на курс она переползала только потому, что каждый преподаватель сразу же понимал: даже если Валька придет к нему на десятую по счету пересдачу, все равно ничего не изменится. И что им придется каждый раз слушать про "овцовый мех", рыбу осетрину и кормление лошадей мясом. Ей ставили тройки, чтобы просто больше ее не видеть. При этом, повторюсь, никакой злобности к окружающим или стервозности за все 5 лет общения в Вальке замечено не было. Поэтому все хоть и прикалывались над ней за глаза, но всегда старались ей помочь как на экзаменах, так и между сессиями.

Именно поэтому я и с решила составить ей компанию, когда на 2-ом курсе нас обязали посетить Дарвиновский музей на предмет ознакомления с экспозицией и написания подробного отчета. Было понятно, что Валька либо просто заблудится и не доедет до музея, либо не догадается как-то фиксировать увиденное, либо еще что... И вот в один чудный июньский день я транспортировала Брыкину до музея, где мы почти без приключений провели несколько познавательных часов, в течение которых я слушала про то, как Вальке дали на воспитание страшно трусливого кобелька немецкой овчарки, которого задирают все собаки, а он не может им дать сдачи. Восполнив в музейском кафе потраченную психическую энергию и с чувством приобщения к прекрасному, мы двинулись в обратный путь.

Где-то на полдороги нам на глаза попалась вывеска «СЕКС-ШОП», при взгляде на которую Валька порозовела и смущенным басом сообщила, что никогда в жизни не бывала в подобных заведениях. Причем произнесла она это таким тоном, что я сразу же почувствовала себя падшей женщиной, ибо я в подобных заведениях бывала. И не один раз… Не, я не хочу сказать, что у меня вся квартира утыкана фаллоимитаторами и прочими резиновыми друзьями человека. Просто … ну доводилось мне захаживать в такие торговые точки. И тогда меня осенило, что, может быть, именно там наша Валька, намертво лишенная близких отношений с мужским полом и очень из-за этого страдающая, и найдет себе что-нибудь подходящее. Пусть суррогат, но все-таки… Минут 15 я уговаривала Вальку зайти в это пристанище зла, вместилище порока и средоточие пошлости. Уломала я ее только после того, как сказала, что мне там надо кое-что купить, но одна я стесняюсь. Смерив меня убийственно-осуждающим взглядом, Валька открыла дверь в магазин и шагнула навстречу своему счастью.

Надо сказать, магазинчик оказался очень даже милым – в нем не было ни одного человека, кроме продавца, и почти весь товар можно было потрогать, погладить, понюхать и только что не примерить. А потрогать и примерить, надо заметить, было что… Некоторое время Валька стояла в дверях, не решаясь приблизиться ко всему этому силиконово-каучуковому великолепию. Я решила взять инициативу в свои руки и начать ее знакомство с миром индустрии разврата с самого безобидного – с белья. Этот этап прошел более или менее спокойно. Правда, Валька так и не смогла понять, какой практический смысл в трусах без промежности и бюстгальтерах без чашечек. Ну и ладно. Следующим этапом было ознакомление с разными полезными предметами, ради которых, собственно, я и привела ее в этот магазин. Поначалу Валька никак не могла разобраться в том коктейле чувств, который бродил в ее крепком теле. То есть с телом-то, видно, все уже было в порядке, а вот мозг милиционера-кинолога из города Н. яростно сопротивлялся, что совершенно ясно было написано на Валькином лице. В какой-то момент мне порядком надоело заманивать ее к стенду с вибро-фалло-ассорти, зазывно размахивая разноцветными и разнокалиберными членами, и все свое внимание я переключила на кружку в виде лягушки с 20-сантиметровым детородным органом.

Через некоторое время мне стало слышаться тихое бормотание в духе «и чего только люди не придумают! Господи, да где ж они черные-то видели?! Ой, а рот-то кто купит?» Надо отдать должное продавщице. Очевидно, она еще и не такое слышала, потому что стояла рядом со мной с совершенно серьезным лицом и подробно рассказывала о всяких секретах амфибии-членоносца. «Простите, а вот эти вот ошейнички в какую цену?» - произнес кто-то Валькиным голосом. Мы с продавщицей одновременно обернулись. Голос и правда принадлежал Вальке. Она стояла, держа в руках 2 черных лакированных ошейника, один поуже, другой пошире. Оба были утырканы разнокалиберными шипами и заклепками и выглядели где-то даже солидно. Пару секунд я поиспытывала комплекс неполноценности от Валькиной продвинутости, пока до меня не дошло, что она уверена, будто эти ошейники предназначены для надевания на братьев наших меньших. Пока я обдумывала, как бы потактичнее намекнуть Вальке, что в такого рода магазинах не продаются товары для животных, продавщица бросила меня наедине с дурацкой кружкой и взяла Брыкину в оборот. Может, если бы она начала предлагать Вальке другие атрибуты подобного времяпрепровождения, Валька и сообразила бы, что дело нечисто. Но продавщица трясла перед нашим кинологом самыми разнообразными ошейниками и Брыкина, офигевшая от такого внимания к своей персоне и от обилия доселе невиданных моделей собачьей амуниции, раскрасневшаяся и вошедшая в потребительский раж, хваталась то за один ошейник, то за другой и было видно, что ей хочется взять все и сразу на всех милицейских собак города Н.

Постепенно я начала приходить в себя. Я представила, как на поиск взрывчатки или убийство выезжают н-ские кинологи с собаками в ошейниках из секс-шопа. Мое воображение тут же дорисовало ищейкам такие же браслеты на натруженных лапках и черные кожаные трусики с вырезом в районе промежности. Картинка получилась настолько идиотично-абсурдной, что я решила избавить Вальку от позора и все-таки объяснить ей, для кого предназначены эти предметы. Но я опоздала… Она уже расплачивалась за те два ошейника, которые выбрала с самого начала. Мне стало ужасно жалко Валькину премию, полученную накануне, ибо стоили предметики не по-детски. Сама же Валька излучала сплошную удовлетворенность. В конце концов, подумалось мне, я же хотела сделать Вальку счастливой – вот и сделала. Но когда она спросила продавщицу, нет ли у них чего-нибудь для наказания, я решила вмешаться. «Брыкина! - рявкнула я. – Здесь НИЧЕГО нет для животных!» «Ага, - с сарказмом произнесла Валька, - а ошейники эти для людей, да?» «Да, Валя, да! – почти уже кричала я. - Для людей, мать твою так!» Валька испепелила меня взглядом и … приобрела плетку. Такую же черную-пречерную, такую же кожаную и такую же дорогущую. Офигевая от Валькиной платежеспособности и дремучести, я потащила ее на выход.

В метро Валька то и дело вынимала из пакета свои приобретения, любовно поглаживала их, рассматривала и восторженно вещала о том, что вот теперь-то на ее кобеля уж точно никто не сможет напасть, а если и сможет, то получит по полной программе. При этом она доставала плетку и демонстрировала, как она будет отбивать его от других собак. И так будет отбивать, и вот так… Люди, которые не слышали, о чем идет речь, молча пялились на нас во все многочисленные глаза; лицо мое было цвета хорошего украинского борща, а Валька все махала и махала своей плеткой, как Чапай шашкой.

Наконец мы расстались. На следующее утро я, как всегда, опоздала на первую лекцию. Пробираясь к свободному месту, я успела заметить, что одногруппники на меня как-то странно косятся. Моя подруга, рядом с которой я плюхнулась, на мои вопросы отвечала односложно и в глаза мне не смотрела. В перерыве все прояснилось. Оказывается, Валька, которая приехала намного раньше меня, не успев войти в аудиторию, начала с восторгом рассказывать о том, как здорово мы с ней вчера съездили в секс-шоп. Не в музей, блин, а в секс-шоп! Естественно, нашелся юморист, который, надеясь поприкалываться над Брыкиной, поинтересовался, а что же, собственно, мы там делали? Ну она (святая простота) и выдала, сияя от счастья: «Ой, я так благодарна Светке, что она меня туда затащила! Мы с ней купили два таких классных шипованных ошейника и такую плетку!...»

Даже не буду описывать, на что мне пришлось пойти, чтобы восстановить перед группой свою гетеросексуальную репутацию

ШИКО
Вы уж простите меня........ но я, как один из авторов форума шутки о сексе и насили предпочитаю всё таки изредка, дозированно воспринимать.

юмор ОБ ЭТОМ, в таком колическве очень вульгаризует форум.Постарайтесь шутить избирательно, и с бОльшим вкусом подбирать анекдоты.

лично мне стало НЕПРИЯТНО заходить в эту, прежде очень смешную тему.

Мне не нравится, мне больше всего нравилась самая первая Вторая тоже нравилась. РаскрЫсьте Брунгильду и сделайте аватарку из такой фотки - вот это будет весчь

Моя почти 8-и летняя дочь, углядев твой аватар и прочитав про что там читает голубь - пришла в восторг и пошла делиться знанием с дедом.

Да, но вторая - лиричная, трогательная, приятная

УМНАЯ девочка у тя растёт! привет ей от тёти лены с Питера!

и уж тогда наш, ризенистский анекдот:

за 15 лет командировок я была частым, почти что родным уже человеком в семье Доведовых..Ирины Васильны и Коли

их младший сынка, Василий и гостил у меня летом и по Валаамам мы шарились с пацанами, и где  только не бывали, Васька со мной даже в дальнобой  летом катался.

и вот......Васе Доведову  лет  13.

он крепыш такой рос.....

приезжаю. Доведова, нахмурив очки,  грит со мной  так.....ехидно - преехидно.......

и гонит на меня; -  "Проходите, товарищ Макаренко, присаживайтесь, товарищ Макаренко".....
и рассказывает: получает она запись в Васином дневнике: - "ВАС  СРОЧНО ВЫЗЫВАЕТ ДИРЕКТОР ШКОЛЫ!Ваш сын приближается к группе социального риска!!"

У Васильны.....обморок.Вася не вор, не *****...значит....наркоман её кровинушка..?

Васильна галопом в школу.

выясняется:  классная заболела, директор школы вела урок. Вася балбесил. Директор ему грит:  -  "Дворником , Доведов, будешь, когда вырастешь!"

Василий ответил: -  " Есть у меня, Марьиванна, поверьте, ОЧЕНЬ УМНАЯ знакомая женщина в Санкт Петербурге, ОЧЕНЬ уважаемый человек, грит...

так вот она, Марьвасильна   часто  грит: ВЕСНА ПОКАЖЕТ КТО, ГДЕ НАСРАЛ!"

Деректор в обмороки, класс в лёжку, урок сорван..........

Доведова  и поспрошала у меня с пристрастием , не знакома ли я часом,  с той умной женщиной , в Петербурге то живя?

Отредактировано Елена Типикина (24-04-2010 23:03:09)

Ага, не смотря на прогноз малчик на физмате МГУ учится, однако...Ели не закончил уже. Ох, время-то летит!

дополню, на БЮДЖЕТНОМ с первого дня поступления, на факультете ПРОГРАММИРОВАНИЯ. Кто знает - тот поймёт......

почему то ОЧЕНЬ умилило...прям тронуло, так тронуло.....