Стащила с дружественного форума " SCHNAUZER-HELP" автор Harbo
На что пожаловался бы мой пес за вчерашний день.

1. Встала поздно, хотя я честно лизал в нос десять минут. 
2. Вместо того, чтобы быстро собраться, зачем-то махала руками, ногами и эспандером.  Пришлось куснуть. (Это была моя зарядка).
3. Нарядила меня в жилет и шапку, несмотря на мои вопли. Я ж не Кузя из второго корпуса, в конце-то концов!  Пришлось куснуть. (Друг Кузя - голыш-"китаец").
4. Таскала меня по рыхлому снегу, хотя я тысячу раз выражал своё недовольство - рыхлый снег забивается в жилет снизу. И не могу я в рыхлом снегу кучку делать, лапы тонут! 
5. Не дала выяснить отношения с шарпеем, хотя я давно положил на него глаз. Очень хочется положить на него и зуб.  (Он уже два раза прыгал на этого шарпея, грызя за загривок, у меня сил нет их растаскивать, лучше обойти).
6. Таскала меня к гаражам со словами "какай!". Пора понять, что моя утонченная натура не может принять таких грубых слов. 
7. Пока ходили к гаражам, лапы замерзли, домой пришлось идти на трёх. Могла бы и на руки взять. Подумаешь, двадцать кило... У нее гантели не меньше... 
8. Не разрешила подойти к подруге Линде, видите ли девочка занята. Чем она так занята? Тем же, чем и я у гаражей. 
9. Вымыла лапы, хотя я сопротивлялся, как мог. Сунула меня к спящей бабушке в комнату, мешаю я, видите ли, на работу собраться. Не дала заслуженную баранку. В конце концов ушла на работу. Никак не могу приучить, чтобы дома сидела, со мной. 
10. Вернулась домой через десять! часов! Ужас. Зачем так работать... Жить-то когда... А как я страдал эти часы.  (Полдня лежал на коврике перед дверью - ждал).
11. Медленно собиралась гулять, опять обрядила меня в шапку. Хорошо, что ненавистный жилет забыла надеть. 
12. Опять таскала меня по рыхлому снегу, опять ходили к гаражам с теми же грубыми словами. Не разрешила укусить дворницкого пса, он, видите ли, грязный.  Пришлось рычать издали.
13. Опять вымыла, хотя я сопротивлялся. Еще и уши чистила, и дырку на лапе зеленкой намазала. Неслыханная дерзость! Пришлось куснуть. 
14. Медленно резала мясо! Когда только привыкнет - кормить меня надо часто, много и быстро! И не надо мне вашей каши! Только мясо! А еще моду завела - якобы мне овощи нужны! Не буду есть брокколи! Зачем же ее так мелко резать, не выплюнешь... 
15. Ну зачем с таким пристрастием бороду тереть! Сам могу об диван вытереть, не маленький уже. Пришлось укусить полотенце. 
16. Опять завела свою грохоталку! Уши вянут! Раммштайн - хорошо, но я-то лучше!  Давай играть. Давай играть. Давай играть, а то укушу. Ну давай хотя бы по дивану попрыгаем. 
17. Пошел на кухню. Да-а. Миска с пряниками накрыта полотенцем. Хорошо так накрыта, со всех сторон. Да-а. Не ожидал такого. Не обломилось пряничка. 
18. Давай спать. Давай спать. Выключи грохоталку, надоели уродцы. Давай спать. Давай спать. Ну хотя бы наушники надень. Давай спать. Пришлось куснуть. 
19. Закрой на ночь окно. Закрой окно, мне в спину дует! Не закрыла. Пришлось уйти на диван. 

Всё. Сегодня началось опять с первого пункта.

Отредактировано ELKA (22-01-2010 15:18:50)

Нашла на просторах инета

Кабелеукладчик

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.
Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.
В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками иинструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.
В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.
Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.
Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Р аботу дружный   коллектив выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

morisha

это ПРАВДА, и я ЗНАЮ такую собаку.

и еще чуток

мне это очень понравилось.....

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести всё это в кровать, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора;)))
                                       ***
Совесть - как хомяк. Или спит или грызет
                                       ***
Блондинка, вся такая гламурная, едет за рулем. Вдруг раздается звонок мобильного. Блондинка в бардачок - нету, под сиденьем - пусто, в сумочку - тоже ничего. " А, значит дома оставила ..!"
                                       ***
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы. . .
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь. . .
- Да ничего, может быть привыкнет. . .

Собака-улыбака http://images2.dezinfo.net/image/gif/21 … bf88ee.gif

Собашка, видно, ОЧЕНЬ раннего развития 

удалено автором

Отредактировано glenpet (20-03-2010 16:20:09)

удалено автором

Отредактировано glenpet (20-03-2010 16:21:06)

Прям пррсится добавить последний пункт:

"...15. Позвоните своему ветеринару и кастрируйте, наконец, этого засранца!"

Хотя, млин, у меня терпение кончилось бы еще где-то пункте на третьем, если не раньше.

Отредактировано Анжелика (22-02-2010 00:04:10)

http://www.youtube.com/watch?v=ImgDMvoCJIU

- Откуда у мужчин следы помады на туловище?
- Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы - может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки - кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.

--------------------------------------------------------------

- Опять нажрался?
- Некоторые женщины приписывают запах сивушных масел изо рта мужчины (т. н. перегар) употреблению спиртных напитков (по понятным причинам мы не будем приводить химические формулы подобных веществ). Так вот, это не так. Дело в том, что во рту мужчины происходят сложные физико-химические реакции с молекулами съеденной пищи. Атомы от полупереваренных молекул могут соединяться в совершенно неожиданных сочетаниях, вызывая к жизни новые вещества - дизоксисалаты и свободные рыгалы - с запахом, отдаленно напоминающим запах перегара. Вот так! А не то, что ты думала, дорогая!

--------------------------------------------------------------

Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах.

Глупый пингвин... Ну допустим...
Прячет тело...??? Это ново,
это даже детективно.
Чье же тело прячет пингвин
глупый жирное в утесах?
Может он кого-то шлепнул
или ревностью замучил?
Мне чего-то не понятно.
Пингвин этот он же глупый, он же робкий.
Или только прячет робко??....
Он вообще-то прячет тело,
а не "робко", но в утесах.
ТЕЛО жирное - в утесах
будет спрятано надежно!!!!
Интересно все же чье же
тело пингвин прячет в камни?
Он наверно не специально,
А! - его такое хобби.
Он кого нибудь замучит,
А потом в утес запрячет.
Сколько ж тел лежит в утесах
робко спрятанных пингвином???...
Этот пингвин он чего же?
Глупый прямо от природы?
Или он в утесах спятил
- постоянно тело пряча???
Хорошо с пингвином ясно,
но не ясно - чье же тело
робко пингвин спрячет в скалах.?
Это в принципе не важно,
потому что "глупый пингвин"
сам по-моему не знает,
чье он тело робко прячет!
Просто прячет... Он же глупый. !
П И Н Г В И Н З А Н Я Т !!!!!
Он же прячет, хоть и робко, но в утесах...
И вообще не наше дело
лезть с вопросами к пингвину!!!!

--------------------------------------------------------------

За тех, чей лик ласкает взор,
За нежный, милый разговор...
За очи их, за руки, плечи
За их улыбку в тихий вечер
За ночь, что так волнует кровь...
За их надежду и любовь
За нежность ласковой руки...
За нас короче МУЖИКИ!!!

--------------------------------------------------------------

Как говорила мечта идиота: "Здравствуй, Вася, я сбылася!"

Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.

Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после.

Сделал дело - прикрой ветками...

Спорить с тренером по борьбе, может только тренер по стрельбе!

Если у вас маленькая грудь, и вы хотите, чтобы она стала большой и пышной - опустите её в улей...

"Гербалайф" быстрее бы завоевал доверие россиян, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался бы "Гербалайфовка"...

Если тебя послали за пивом, значит тебе доверяют.

В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу.

Тем, кто постоянно следит за своим кислотно-щелочным балансом рекомендуется вместо простой туалетной бумаги пользоваться лакмусовой.

Астрология смотрит на людей, как на консервы: судит о них по дате изготовления.

ДИКИЙ СЛУЧАЙ В ЗООПАРКЕ. Мыши поймали хомяка, зверски оттянули ему щёки и набили рот зерном.

Девушки бывают умные, бывают красивые, и бывают такие, которые уже готовы стать тёщами.

Она была такой страшной, что когда крысы съели её паспорт, то оставили нетронутой фотографию!

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о компьютере вне сети!

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.

Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало.

Если у Вас красные трусы, то у жены в принципе не может возникнуть вопроса "Откуда у тебя на трусах губная помада?"

Можно пить пиво по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с водкой!

--------------------------------------------------------------

тебя я развлекал искусно
писал как ты мне дорога
цитировал марселя пруста
а ты в ответ - угу, ага..

твердил, что от любви сгорая
готов достать с небес луну
и подарить тебе, родная
а ты в ответ – гы-гы, ну-ну..

провел всю ночь, во сне рыдая
мне опротивел белый свет
казалось, я стою у края
и слышу только “ыыыы!” в ответ

за что ко мне жестоки боги?
о муза, сжалься, будь моей! -
тебе я прошептал в итоге
и ты ответила - ок

--------------------------------------------------------------

а с матами можно?