Да, ну всё фотошоп, особенно третья снизу.

Это... похоже... на какие-то проблемы с головным мозгом.

Я не специалист ни разу, но в далеком школьном детстве читала много научно-популярной литературы (да и сейчас не чуждо мне это увлечение). Так вот попалась однажды история о том, как ученые какие-то опыты делали на кошках, куда-то там электроды вживляли, какие-то участки мозга отключали с помощью импульсов... в общем все это приводило к тому, что кошка, заснув и видя сон, как она ловит мышку (а такие сны о прошлых событиях жизни - реальные не только у людей, но и у животных, это давно доказано!), начинала, НЕ ПРОСЫПАЯСЬ, полностью имитировать все этапы охоты: от выслеживания и вынюхивания до подкрадывания к добыче и прыжка на нее. ЭЭГ показывала, что животное спит, а кошка двигалась, не открывая глаз, возбужденно мяукала, шипела...

Пипец, в общем... может, и тут что-=то подобное? только естественного происхождения, в результате заболевания головного мозга, а не искусственный опыт?

Потырено с другого форума

На площадке мы гуляли, и Егор
Как-то раз про брак затеял разговор:

« Я на вас, девчонки, нынче поглядел,
Я жену себе такую б не хотел.
Без обид, прошу! Вы классные друзья,
Но жениться на собачницах нельзя!
От жены очаг домашний нам нужон:
Чтобы кухня во главе угла у жён,
Чтобы стирка, да уборка, да уют,
Дураки собачниц в жёны пусть берут:
Чтобы были разговоры лишь о псах,
Чтоб слюна собачья пеной в волосах,
Чтоб не в платьях ярких – вечно в брюках,
Сплошь немарких и в тон шерсти на зверюгах.
Их команда «фу!» слышна за милю –
Не хочу, чтоб так со мною говорили!
Лишь щенки у них да шоу на уме –
Нет, такой жены совсем не надо мне!

Вот – завидуйте! – вчера я нимфу встретил,
И изящную, и легкую, как ветер.
Шпильки цокают у ней, а маникюр!
А прическа! Украшенья от кутюр!
И в обтяжку её юбка-супермини
(не штаны мешком, как вы всегда носили),
Голос нежный льется словно песня…
Не найти мне девушки чудесней!
Я сегодня побывал у ювелира
И кольцо купил с брильянтом и сапфиром,
Ну а вечером на Горького дом пять
У её ворот свиданья буду ждать.
При свечах в шикарном ресторане
О любви поведаю Светлане,
Ей кольцо вручу и замуж позову….
Что же вы все так смеётесь, не пойму?!»

« Круче жизни анекдота нету!
Все, Егор, мы знаем твою Свету.
У неё питомник догов и питов . . .
До сих пор, скажи, жениться ты готов?»

«Не признал! Без шапки и тулупа,
Без собак…Как получилось глупо!»

Но не отступил - влюблен, хоть тресни,
А на свадьбу жениху-невесте
Подарили толстолапого щенка.
Муж о браке не жалел пока,
Хоть живут уж вместе много лет:
Среди жён лучше собачниц в мире нет!
Елена Резникова, 2009

А я тут к зачету по ПДД готовлюсь... в он-лайне:

http://acars.ru/articles/pdd/online

И вот какая мне (и не только мне) мысля умная в голову пришла.

УНИВЕРСАЛЬНОЕ ПРАВИЛО РАЗЪЕЗДА:
1) ВСЕГДА УСТУПИ ДОРОГУ ТРАМВАЮ, ПОТОМУ ЧТО ОН БОЛЬШОЙ И НЕ Е..., А ДАВИТ
2) ВСЕГДА УСТУПИ ДОРОГУ МАШИНЕ ГИБДД (ДАЖЕ ЕСЛИ ОНА ЕДЕТ БЕЗ МАЯЧКА И СПЕЦСИГНАЛА), ПОТОМУ ЧТО ОНА ХОТЬ И МАЛЕНЬКАЯ И НЕ ДАВИТ, НО ПОТОМ ТАК ВЫЕ..., ЧТО ЛУЧШЕ БЫ УЖ РАЗДАВИЛА...

Вот ишшо, попалось на просторах Всемирной п...

У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам – и этим ужасно мешала ей спать...
В один прекрасный день она пошла к старому мудрому ветеринару, который посоветовал ей перевязывать
псу на ночь шёлковой ленточкой яйца. Женщина удивилась, но решила попробовать –
и впервые за много лет отлично выспалась...
Вечером следующего дня её мужа буквально принесли домой после хорошей такой пьянки с приятелями.
Женщина закатила его в кровать – и он тут же уснул, начав громко храпеть.
Женщина недолго раздумывала.
Всё действительно сработало… Утром муж проснулся, чрезвычайно озадаченный.
Поплёлся в ванную – хоть на лицо взглянуть– может, чё вспомнит.
Лицо не помогло – взглянул тогда пониже – и с удивлением увидел синюю ленту,
которой были перевязаны его яйца.
Удивился... Пошёл обратно в спальню – и по дороге увидел красную ленту,
которой были перевязаны яйца у собаки.
Удивился ещё больше…
Постоял, подумал – и говорит:
- Рекс, дружище – я уже не помню, по каким мы вчера блядям шлялись – но похоже,
что два первых места везде были наши…

Анжелика
ELKA
Девушки, ка водитель с 20-ти летним стажем, я мысленно с Вами. 

а я имею 16 летний опыт дальнобой - экспедитора.  И могу сказать, за все годы я встретила только ОДНОГО гаишника - упыря.

во всех остальных случаях, я без МАЛЕЙШЕЙ мзды выручала документы водителя и расставалась друзьями с гибддшниками от Оренбурга до Белгорода.и столько, сколько МНЕ помогали соверенно бескорыстно ГИБДДшники помочь доставить груз - столько никто не помогал. Секрет - в простом. У моего водителя было обострённое чувство социально - классовой ненависти к ГИБДДшникам, а у меня его вовсе не было. И мы говорили, как человек с человеком . чесна.............

а бедного мово шоферюгу гандошили по полной. 

У всех бы баб забрать права

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У всех бы баб забрать права.

Glavnyj Priz

Glavnyj Priz, спасибА, кАнЭШнА, но... ну их нафиНг, энти конкурсы... потом или денег на мобилке не досчитаешься, иои просто затрахуть предложениями типа "купите у нас вот эту фигню всего за 99 999 руб. 99 копеек, и мы вам подарим вот такую херню, стоимостью 999 999 999 рублей 99 копеек..."

Лохотрон, в общем. Я в такое не играю!!!

[взломанный сайт]               

Случай из жизни:
Как известно, в Н.З. левосторонее движение. Ну, все ничего, я приспособилсь, покаталась, правда, пару раз по встречной, но тут народ с пониманием - уступает, пропускают и т.д. - догадываются, что человек из Европы откуда-то...
Но самое забавное со мной периодически (!!!   ) происходит на заправках - залью бензин, рассчитаюсь и... САЖУСЬ НА ПАССАЖИРСКОЕ СИДЕНЬЕ! ОООО!    Еще и ПРИСТЕГИВАЮСЬ и ЖДУ, когда машина поедет!  
Ну, и народ позади меня СМОТРИТ на то, что я ТВОРЮ и тоже ЖДЕТ терпеливо, ЧЕМ все закончится...
ААААААААА...ОООО...  
Выхожу из ступора, делаю вид, что что-то искала в бардачке (зачем при этом пристегивалась???), пересаживаюсь за руль и уезжаю...

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=0Bmhjf0rKe8[/youtube]