ТипикинЫ написал(а):
http://vkontakte.ru/video5785881_125636908
вотэтода...............................
А где???? ПИшет что файл не найден 
Приколы :)))
Сообщений 361 страница 390 из 998
Поделиться36116-09-2009 23:50:29
- Активный участник
- Откуда: Германия
- Зарегистрирован: 28-09-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 461
- Уважение: [+447/-12]
- Позитив: [+478/-3]
- Пол: Женский
- Возраст: 44 [1979-12-15]
- Провел на форуме:
5 дней 19 часов - Последний визит:
25-07-2013 18:16:08
Поделиться36217-09-2009 14:45:50
- Призрак форума
- Откуда: Бийск
- Зарегистрирован: 27-09-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2433
- Уважение: [+2746/-46]
- Позитив: [+9976/-123]
- Пол: Женский
- Возраст: 47 [1977-02-02]
- Провел на форуме:
2 месяца 0 дней - Последний визит:
26-08-2014 11:13:29
Точняк про моего Васька 
если до смерти не залижет,так "интелектом" задавит нафиг
Поделиться36317-09-2009 14:56:45
- Призрак форума
- Откуда: Бийск
- Зарегистрирован: 27-09-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2433
- Уважение: [+2746/-46]
- Позитив: [+9976/-123]
- Пол: Женский
- Возраст: 47 [1977-02-02]
- Провел на форуме:
2 месяца 0 дней - Последний визит:
26-08-2014 11:13:29
* * *
Только в России серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус «Йа купил машинко!!!».
* * *
В одежде девушки должно быть специально отведенное место для бросания нескромных взглядов.
* * *
Ползут два мужика по пустыне, умирают от жажды. Тут навстречу им из-за бархана ползет верблюд в таком же состоянии.
Один - другому:
- По-моему, это хреновая примета...
* * *
Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло «Судья»! Мы используем только натуральные компоненты!
Вот это не помню было уже или нет...
Письмо блондинки мамы к блондинке доче
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
Р. S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"...
Поделиться36417-09-2009 15:00:22
- Призрак форума
- Откуда: Бийск
- Зарегистрирован: 27-09-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2433
- Уважение: [+2746/-46]
- Позитив: [+9976/-123]
- Пол: Женский
- Возраст: 47 [1977-02-02]
- Провел на форуме:
2 месяца 0 дней - Последний визит:
26-08-2014 11:13:29
Крутой мотоциклист на "Харли Дэвидсон" разъезжает по набережной
Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:
- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня.
Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется
иногда на викенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и
бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я
конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании,
которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина
понимал женщин... всегда...когда даже они молча улыбаются, или вдруг
заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали
чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как
их любить, и...
Господь перебил его:
- А сколько полос хочешь на мосту?
Поделиться36517-09-2009 15:07:14
- Призрак форума
- Откуда: Бийск
- Зарегистрирован: 27-09-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2433
- Уважение: [+2746/-46]
- Позитив: [+9976/-123]
- Пол: Женский
- Возраст: 47 [1977-02-02]
- Провел на форуме:
2 месяца 0 дней - Последний визит:
26-08-2014 11:13:29
цитата с башорга:
Выхожу с работы. Вижу мужика. Нормальный такой мужик. Подкачанный, мужиковый, футболка, джинсы, запросто может оказаться автослесарем на вид. С маленьким лысым чихуахуа подмышкой. К ним бежит понюхаться здоровая дворняга, от которой мужик уверенно отбивается.
Затем мужик поднимается по лестнице, целует собачонку в лобик и басит:
"Не бзди - я рядом!"
-------------------------------
- В этот раз я решил быть с ней поласковее. Но на слова «Милая, любимая, успокойся, пожалуйста» она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать.
* * *
Если ты нашел подкову на счастье, значит, кто-то другой недавно отбросил копыта!
__________________
Поделиться36603-10-2009 18:22:55
- Призрак форума
- Откуда: Бийск
- Зарегистрирован: 27-09-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2433
- Уважение: [+2746/-46]
- Позитив: [+9976/-123]
- Пол: Женский
- Возраст: 47 [1977-02-02]
- Провел на форуме:
2 месяца 0 дней - Последний визит:
26-08-2014 11:13:29
Поделиться36704-10-2009 19:00:38
- Призрак форума
- Откуда: Калуга
- Зарегистрирован: 22-10-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2817
- Уважение: [+5280/-87]
- Позитив: [+9368/-33]
- Пол: Женский
- Возраст: 51 [1973-01-27]
- Провел на форуме:
1 месяц 6 дней - Последний визит:
20-11-2024 21:29:11
Норочка написал(а):
9.Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?!
А жизненно-то как!!! Вот только сегодня ночью ой как пригодилось бы!
ТипикинЫ написал(а):
по команде "БАЛИИИИИИИИИИИИИН"
По этой команде при внезапном отключении электричества в доме должны включаться внутренние резервы питания компа, даже при отсутствии источника бесперебойного питания.
Поделиться36804-10-2009 23:00:27
Деть прислал, лучше смотреть со звуком
Поделиться36905-10-2009 01:40:57
- Модератор
- Откуда: СПб. Петроградская сторона.
- Зарегистрирован: 27-09-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 44133
- Уважение: [+67765/-1039]
- Позитив: [+38866/-2297]
- Пол: Женский
- Возраст: 58 [1966-07-03]
- Провел на форуме:
1 год 0 месяцев - Последний визит:
21-07-2024 23:14:04
Лариса
суперсупервсем смотреть!!!!!!!
Поделиться37005-10-2009 07:51:15
Лариса
А собаки какие красивые! Мощные, не сырые, благородные!
Поделиться37105-10-2009 21:24:07
Andromaha написал(а):
А собаки какие красивые! Мощные, не сырые, благородные!
Ага, настоящие такие!
Поделиться37217-10-2009 22:32:05
- Призрак форума
- Откуда: Бийск
- Зарегистрирован: 27-09-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2433
- Уважение: [+2746/-46]
- Позитив: [+9976/-123]
- Пол: Женский
- Возраст: 47 [1977-02-02]
- Провел на форуме:
2 месяца 0 дней - Последний визит:
26-08-2014 11:13:29
"О как тяжел собачий век,
И в снег, и в дождь, и в слякоть,
Из дома гонит человек
И заставляет какать!"
__________________
Вот именно так в дождь думает мой Васёк,которого волоком приходится вытаскивать "чёб оно пописало хотя бы" а оно упирается,закатывает глаза,спинку выгибает дугой и все прохожие сразу понимают,собаку ведут на казнь 
только в попонке оне согласны минут десять пройтись...ну нежные мы оченно
Поделиться37317-10-2009 22:35:44
- Призрак форума
- Откуда: Бийск
- Зарегистрирован: 27-09-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2433
- Уважение: [+2746/-46]
- Позитив: [+9976/-123]
- Пол: Женский
- Возраст: 47 [1977-02-02]
- Провел на форуме:
2 месяца 0 дней - Последний визит:
26-08-2014 11:13:29
Это я
Поделиться37418-10-2009 00:21:14
- Призрак форума
- Откуда: Калуга
- Зарегистрирован: 22-10-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2817
- Уважение: [+5280/-87]
- Позитив: [+9368/-33]
- Пол: Женский
- Возраст: 51 [1973-01-27]
- Провел на форуме:
1 месяц 6 дней - Последний визит:
20-11-2024 21:29:11
Во, стырила с калининградского форума:
Легкая уборка в зверинце
Три заповеди о шерсти:
1 - шерсть будет всегда
2-шерсть будет всегда, а когда линька - в 10 раз больше.
3 - если вы все убрали, а шерсть все равно есть - см. пункт 1.
Минимизировать ее количество можно следующими магическими ритуалами (бубен необязателен, но молитву великому *Ктулху* Колтуну возносить непременно. Можно всплакнуть и побиться головой о пол для правдоподобности, но таки не факт, что эффект усилится)
Итак, сперва разгрестись с носителями стихийного бедствия. Чесать. Чесать. Опять чесать. Я знаю, что вы чешете, но - чесать. А то знаю я, как вы чешете...
Короткошерстников - на выгуле, счастливым же обладателям пушных тварей, каковые предпочитают все это богачество собирать и складировать в банки (ага, ага, будут варежки...когда-нибудь. Хотя скорее всего, банки по прошествии лет, омытые слезами, совершат паломничество к ближайшей помойке, да там и останутся, но пусть будет) рекомендую ванну. Спешел фо владельцев столов и отдельных комнат для груминга - "Гусары, молчать!"(с) Крупную псяку удобно вычесывать, бо спина не болит потом так, как могла бы болеть от вычесывания на полу, шерсть не летит по всей квартире, с поверхности ванны убирается загребущими ручонками на счет раз, остатки частично смываются, частично вынимаются из стока, раз в месяц "Крот" - профилактически. В сток, не собаке.
Собаке в пасть витамины, но коли вы слабонервные - не советую: без витаминов оно как-то весь год сыпется-сыпется-сыпется-линька-а фигли разницы никакой-все сыпется-сыпется. А с витаминами - как в том анекдоте:"Все, чуваки, сессия!"(с). Мужайтесь.
Заповедь о пылесосах: робот - нихт. Моющий - нихт. Без мешка - нихт-нихт-нихт.
Моющий пылесос - штука габаритная и неудобная, но это полбеды. Стоит вам забыть его почистить как следует после уборки в доме с живностью - вуаля: в следующий раз, когда вам приспичит навести чиистоту, соседи, потирая ручонки в предвкушении шоу, начнут звонить в милицию и сообщать, что в вашей квартире кто-то умер и лежит уже 3 недели, обняв включенную батарею.
Впрочем, они будут недалеки от истины, поскольку промывание желудка и прочие реанимационные процедуры пылесос уже не спасут.
Робот - забавная маленькая подметалка, на шерсть он не рассчитан, но если вы, взвесив за и против, решились таки на витамины - пожалуйста, приобретайте. Он забавный и очень хорошенький. Только не забывайте, что существо это беспомощное, нежное и кроткое, и чертовски соблазнительное к тому же. При наличии в доме хотя бы одной собаки работа робота-пылесоса заканчивается на третьей секунде, и вот вы уже бежите к нему на помощь, декламируя бессмертное "Жук упал и встать не может. Дети, кто ему поможет?" Впрочем, собака, надо думать, будет вам благодарна до тех пор, пока не растерзает таки добычу. а потом нового купите, ничего.
Поэтому робота-пылесоса лучше заводить вместо собаки. И пользы больше, и множество приятных минут, проведенных за наблюдением жизнедеятельности этого удивительного существа вам гарантировано. А как трогательно он зовет маму, когда заблудится в трех табуретках...
Пылесос без мешка для сбора пыли отметаем сразу, как профнепригодный:его силой всасывания тразве что цыплячьи перышки подбирать, но уж никак не шерстинки с ковра, которые - вы заметили, да? - просто так не сдаются, и впиваются в ворс так, что не всякий эпилятор вытащит(это метафора, эпилировать ковры не надо:ворс повыдергаете, шерсть останется. Вот разве что эпилировать собаку - можно попробовать, медаль с надписью "Садист года" преподнесут благодарные соседи)
Пылесос с водным фильтром - не пробовала пока, но по описанию - всем хорош, поганец: и расходников не надо, и мыть легко, и засасывает насмерть. У подруги моей есть, опять же. Помню-помню, как она, мило улыбаясь, спустила содержимое контейнера в унитаз, смыла - вот и вся чистка пылесоса.
Но у нее стаффорд, однако.
Что я буду делать с комом мокрой хасячьей шерсти - пока не придумала. Разве что прописать у себя местного сантехника - в качестве взятки и гарантии его счастливой старости. Да и все равно он будет у меня жить, наверное, ведь не набегаешься туда-сюда, а пылесошу-то я каждый день...А засорившиеся унитазы прочищать не умею. Полагаю, я и еще сотня благодарных форумчан с овациями и цветами встретили бы доброго человека, который провел бы для нас мастер-класс "Чистые трубы", но пока, увы...
В общем, классика, господа. Пылесос с мешками, помощнее. Пылесосить каждый день.
И вам воздастся.
Следующий номаер нашей программы - магический девайс под названием "синяя швабра". Стоит сие произведение китайских мастеров сущие копейки (что-то около 150 российских тугриков в ашане), в моющих средствах - нещадно линяет, в круглые ведра не лезет, ожимается на третий раз, хотя клятвенно обещано с первого раза *и навсегда*, и телескопическая ручка ломается после третьей уборки.
Но! Магическая синяя насадочка цепляет на себя всю шерсть - ррраз!, смывается с нее эта шерсть мгновенно - два!, собирает не только шерсть, но и всякий мелкий мусор - тррри!, - песок сметает так, будто пылесосом хорошим прошлись - четырре!, ну и сполоснуть ее можно в раковине, да. А, еще очень удобно ею подтирать следы собачьей тропы от прихожей в ванную. Ни один Чингачгук не подкопается.
Кстати, о ванной. Лапы мыть стоит там, определенно. Ведро хорошо для гладкошерстных. А волосатика своего попробуйте сполоснуть в ванной с закрытым сливом, а потом не сливайте воду. Зайдите через 10 минут, и, возможно, причудливые песчаные дюны на дне сантехнического изделия предскажут вам вашу судьбу и карму. Но уж ужаснетесь всяко, это клятвенно обещаю.
Итак.
Делай раз - собака запрыгивает в ванну и играет в узника замка Иф. Можно и в резиновую уточку, но не так драматично. Вы тем временем подтираете грязюку на кафеле или что у вас там в ванной (Пушистый коврик?Штучный дубовый паркет? примите мои искренние соболезнования)
Делай два - бросаете на пол одно из собачьих полотенец - не говорите мне, что у вас всего одно или я закричу! - и моете замарашку.
Делай три - самое главное: омыв волосатые длани и пузы, задергиваете шторку и голосом первой учительницы (можно декана, строгого дедушки, участкового или Регины Дубовицкой - тут у каждого свои фобии, конечно) строго произносите :"Отряхнись!". (Поскольку ни первая, ни последующие учительницы так и не научили меня линейно мыслить, то скажу сейчас: команда полезная, и лучше бы ее давать до входа в подъезд - всяко почище станет зверюга)
Ну а затем все просто: псина выскакивает на полотенце, вторым вы вытираете, куда достанете, и, завершив тем самым садо-мазо процедуры, выпускаете несчастное животное на волю.
Как там дальше? Улыбайся, Синяя Швабра любит тебя. Ну, короче, вы поняли.
Вы там шаманить не забываете? Записываете, записывайте, потом забудете: нет бога, кроме Пылесоса, и Микрофибра - пророк его..
Микрофибр стоит завести несколько. Во-первых, они имею привычку игнорировать команду "Ко мне"в самый неподходящий момент, а во-вторых - ежели микрофибра чего нашла, то выдирать это из нее вы будете долго и с упоением. То есть, микрофибру тоже можно завести вместо собаки, повадки у нее те же. Но, коли ей придется сосуществовать с вашим зверинцем, не наваливайте на одну несчастную тряпочку прорву работы, она жестоко отомстит: когда вы приметесь оттирать ею следы собачьих слюней с зеркального шкафа, она непременно оставит там след вчерашних объедков, которые вы стерли с собачьей бороды после ужина. И ей все равно, что вы ее стирали после этого.
Смиритесь. Это характер.
Одна - как салфетка для вытирания слюней отовсюду, другая - собственно слюнявчик. Не перепутайте.
И будет вам счастье.
Ну и напоследок читаем псалмы: обложитесь инструкциями ко всей бытовой технике в вашем доме;внимательно изучите разделы о чистке фильтров в изделиях.;запомните сроки; разделите их на два.
Потому что если вы, будучи хорошо воспитанными, не лезете пальцами в тарелку гостя, дабы выловить шерстяной узор на поверхности горячего супа, - можете быть уверены: гость-то переварит, а вот ежели чего к стенкам налипнет, так посудомойка через месяц того-с. Закашляет.
Со стиральной машиной все обстоит примерно так же, а вот фены живут почему-то. Удивительное рядом.
Про мебель скажу - коли ваша собака считает, что хозяйское ложе - табу, то приобретите побольше липких валиков для одежды, и чистите почаще. А лучше - заменить мебель на кожаную, если, конечно, ваша порода не выводилась для охоты на бритых бизонов. Ну а если собака спит в кресле, а по ночам ласково ввинчивается между вами и счастливым супругом - увы.Ничто уже вам не поможет, смиритесь. Или выгоните наконец зверюгу вон с дивана. На веки вечные. Аминь.
А теперь, мои терпеливые читатели, я открою вам главный секрет чистоты в доме: заведите домработницу.
Алиллуйя! Алилуйя!!!
*ушла пылесосить*
Поделиться37518-10-2009 10:01:05
Анжелика написал(а):
Магическая синяя насадочка цепляет на себя всю шерсть - ррраз!, смывается с нее эта шерсть мгновенно - два!, собирает не только шерсть, но и всякий мелкий мусор - тррри!, - песок сметает так, будто пылесосом хорошим прошлись - четырре!,
Просто спасение! 
Люблю её! Хоть она уже давно и не синяя, потому что
Анжелика написал(а):
в моющих средствах - нещадно линяет,
Анжелика написал(а):
Стоит вам забыть его почистить как следует после уборки в доме с живностью - вуаля: в следующий раз, когда вам приспичит навести чиистоту, соседи, потирая ручонки в предвкушении шоу, начнут звонить в милицию и сообщать, что в вашей квартире кто-то умер и лежит уже 3 недели, обняв включенную батарею.
Да! Да! Так и есть!
Анжелика
Вот спасибо так спасибо!
Поделиться37618-10-2009 10:45:14
- Призрак форума
- Откуда: Мариуполь
- Зарегистрирован: 27-09-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3000
- Уважение: [+6433/-54]
- Позитив: [+2977/-69]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
6 месяцев 13 дней - Последний визит:
27-07-2022 15:52:31
Andromaha написал(а):
Люблю её! Хоть она уже давно и не синяя,
И что это за чудо такое - синяя швабра???? 
Почему не знаю????!!!!!
Поделиться37718-10-2009 12:28:05
- Призрак форума
- Откуда: Бийск
- Зарегистрирован: 27-09-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2433
- Уважение: [+2746/-46]
- Позитив: [+9976/-123]
- Пол: Женский
- Возраст: 47 [1977-02-02]
- Провел на форуме:
2 месяца 0 дней - Последний визит:
26-08-2014 11:13:29
трандец 
--------------------------------------------------------------------------------
В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что:
Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно грязное. И немедленно было отправлено в ванну мыться. Сын, в принципе, уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело полного контроля.
В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию сын начинает дергаться, орать и вырываться.
Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и немедленно вызывает неотложку.
Детская неотложка - это отдельная песня - но в данном случае она приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом - принял денежку, вздохнул, и сказал, мол - чего там - это не укус неизвестной твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте.
Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному терапевту.
Придя к 7 утра за номерками, он офигел - и немедленно проплатил денюжку, ибо номерки были только на конец следующей недели.
И вот терапевт - женщина многих вздутий под белым халатом. Приняла денюжку, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост и сказала:
Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология, да еще и запущенная. Вот я вам направление в детский онкодиспансер выпишу.
Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от пива на зубах.
Запись в онкодиспансер уже датируется только следующим месяцем.
Проплатили денюжку раз - за быстрый прием и денюжку два - за быстрые анализы.
Врач-онколог посмотрел ребенка, принял денюжку и мрачно изрек:
Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна.
Мама начала сползать со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и бывалая.
Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, - обнадежил врач, - может он чего и присоветует.
Значится - денюжка за прием к профессору, денюжка за анализы в его лаборатории.
Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоуменно изучает анализы и спрашивает (но вежливо):
Чего, мол, с такими прекрасными анализами приперлись?
Да вот, - говорит мама, - на спинке тут у нас...
Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем, скоблит ее специальной палочкой.
Мама тихо доходит рядом.
Потом профессор берется за опухоль рукой и, эдак по-богатырски, вырывает ее из спины.
Мама падает в обморок, сын орет и носится но кабинету кругами.
Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно спрашивает:
- Зачем вы, уважаемая, к мне привели ребенка, у которого жевачка приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени?
Вот такая развязка.
Но денюжку профессор взял - а чего? На доброе дело - денег не жалко!
-------------------------------------------------------------------------------------------
шедевр.Объявка в ИРР ,раздел "В дар"
Ризеншнауцер с небольшой примесью ньюфаундленда (разновидность черного терьера), красавец 8 мес., яркого черного окраса, характер уравновешенный...
---------------------------------------
Поделиться37818-10-2009 12:29:29
- Призрак форума
- Откуда: Бийск
- Зарегистрирован: 27-09-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2433
- Уважение: [+2746/-46]
- Позитив: [+9976/-123]
- Пол: Женский
- Возраст: 47 [1977-02-02]
- Провел на форуме:
2 месяца 0 дней - Последний визит:
26-08-2014 11:13:29
Наткнулась на такой пассаж: СВЕТЛЫЙ ОБРАЗ ВЛАДЕЛЬЦА НЕДРЕССИРОВАННОГО ШНАУЦЕРА
1. Владелец шнауцера обладает недюжинным здоровьем, так он вынужден часами гулять по колено в жидкой грязи, переходить вброд лужи, мощными прыжками преодолевать канавы и продираться сквозь бурелом, ибо шнауцеры не ищут легких путей даже на повседневной прогулке перед сном.
2. Владелец шнауцера физически крепок и готов к труду, обороне и всему остальному что преподнесет ему четвероногий и бородатый …скажем так, друг. Ну, разве может хилый владелец вынимать цверга из колодца в одиночку, вися на одной ноге и держа под мышкой вышеупомянутого цверга? Разве может ослабленный нездоровьем друг шнауцера одним усилием разорвать поводок, когда его псина выскакивает из лифта после нажатия кнопки? Разве не готов к обороне Родины владелец три часа бегающей по лесу кругами, потому что его шнауцер встретил лису и решил что он гончая? Купания в Неве зимой (так как вниз с трехметрового парапета легко, а обратно никак) также закаляют организм владельца.
3. Владелец шнауцера необычайно умен. Сколько ума требуется для того, чтобы придумывать веские причины для оправдания нежелания своей собаки слушаться при свидетелях! Причем причины должны быть всякий раз разные, иначе у зрителей возникают нехорошие подозрения.
4. Владелец шнауцера исключительно прозорлив. Еще находясь на работе, он должен пронзить внутренним взором пространство и прозреть те пакости, которые совершила его собака в квартире. Писала ли она на кресло? Оторвала ли она штору? Перевернут ли кошачий горшок? И поистине, даром Нострадамуса обладают владельцы двух и более шнауцеров. Представьте себе сцену : комната, на полу лужа, в углу сидят два ( и более) шнауцера, хозяин вперяет в собак отстраненный взор, переводит его с собаки на собаку, и наконец восклицает : «Это ты Жужа, написала!». Собаки бурно аплодируют, владелец гордится собой.
5. Владелец шнауцера обладает способностью к дрессировке. Он дрессируется легко и почти без насилия. Буквально за два-три месяца он приучается подавать кусок по первой команде, скромно идти сзади на прогулке, безупречно подставлять пальто для обтирания запачканных лап. В лапах талантливого дрессировщика владелец шнауцера способен и на большее!
А вот владельцы дрессированных шнауцеров скучные, унылые люди без капли чувства юмора. Их жизнь лишена экстрима и простых радостей жизни. Ну разве интересно гулять с собакой, которая не тянет поводок, не гоняет кошек, не жрет на помойке и не вытирает лапы об хозяйское светлое пальто. Фу, какая пошлость.
Поделиться37918-10-2009 12:36:12
- Призрак форума
- Откуда: Бийск
- Зарегистрирован: 27-09-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2433
- Уважение: [+2746/-46]
- Позитив: [+9976/-123]
- Пол: Женский
- Возраст: 47 [1977-02-02]
- Провел на форуме:
2 месяца 0 дней - Последний визит:
26-08-2014 11:13:29
ох уж эти выставки
Всероссийка... Ринг пуделей... Представитель ринговой бригады в сотый раз взывает:" Сука малого черного пуделя, класс Чемпионов - в ринг!" Все усердно поливают гривы лаком, начесывают и стригут... Бедная девушка в отчаянии начинает вновь - Сука...и тут хозяйка собаки поворачивается, девушка видит номер и во все горло кричит: " Сука в красной кофточке - в ринг!!!"
--------------------
Продолжая тему одежды...
Лет 8 назад в Барнауле провходила очень пафосная САС1В-овская выставка с кучей приглашенных зарубежных экспертов.
Все прошло гладко, собак было много.
И вот начались БЭСТЫ.
Судей рассадили на стульчики, с неба начался сыпаться очень красивый разноцветный дождик, заиграла музыка.
Первым выбежал победитель 1-ой группы- очень энергичная немецкая овчарка с не менее энергичной хозяйкой.
Так как владелица кобеля предвидела возможную победу собаки, она захватила с собой очень красивое нарядное платье- шифоновое, ярко-красного цвета, с глубоким запахом на груди( до этого она бегала по рингу в джинсах и кроссовках).
И вот картина- мимо экспертов на всех парах несется немецкая овчарка, за ней - в развивающимся красном шифоновом платье и в КРОССОВКАХ ( на каблуках-то неудобно ) - владелица.
Кулиминация- на втором круге аккурат напротив судей у дамы из запаха на полном ходу выпадает грудь...
Руки заняты, надо добежать круг , так что с такой вакхической грудью тетя бодро дотрусила дистанцию и удалилась за кулисы.... Что было с публикой- передать невозможно....
Рассказывала одна эксперт. Ринг кобелей, эксперт говорит дежурную фразу хозяину первого кобеля: "а теперь проверим ваше мужское достоинство". Мужик краснеет, берется за ремень штанов и с сомнением спрашивает "что, прямо тут?" Эксперт: "нет-нет, вы в следующий раз! Сегодня давайте проверим у вашего кобеля..."
***
А еще давний случай на нашей выставке:
- номер...., пожалуйста пробегите от эксперта и к эксперту
- Бежать по прямой? (протягивая поводок эксперту) подержите пожалуйста.
---------------
В ринге хозяин-новичок, первый раз на выставке собак, путается еще, да и собака молодая.
Судья владельцу - Покажите, пожалуйста, ваши зубы.
Мужик - ????? Не понял...
Судья - Чего непонятного-то? Зубы собаки покажите!
Мужик - КАК???
Судья, теряя терпение - Зубы собаки покажите!
Мужик - Ыыыыыы (скалится в морду своей собаке)
***
Я наблюдала, как неопытный владелец, после просьбы судьёй: "По кругу, пожалуйста", как стоял, так и остался стоять , только поднял руку с поводком над головой и стал крутить ею над головой и собака побежала вокруг хозяина!
Всё это нагло потырено с пет хелпа 
Отредактировано Sheri (18-10-2009 12:37:09)
Поделиться38018-10-2009 18:38:01
- Завсегдатай
- Откуда: Украина, Ровно
- Зарегистрирован: 07-02-2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 597
- Уважение: [+633/-7]
- Позитив: [+5567/-4]
- Пол: Женский
- Возраст: 55 [1969-08-25]
- Провел на форуме:
30 дней 8 часов - Последний визит:
18-03-2022 17:13:24
"мелко и недостойно"..... 
сегодня на рынке увидела ценник на ящике с яблоками - "ШНАУЦЕР".... (у меня кажется глюки... 
)
Поделиться38118-10-2009 19:22:00
- Модератор
- Откуда: СПб. Петроградская сторона.
- Зарегистрирован: 27-09-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 44133
- Уважение: [+67765/-1039]
- Позитив: [+38866/-2297]
- Пол: Женский
- Возраст: 58 [1966-07-03]
- Провел на форуме:
1 год 0 месяцев - Последний визит:
21-07-2024 23:14:04
uliyag написал(а):
сегодня на рынке увидела ценник на ящике с яблоками - "ШНАУЦЕР"....
ну! это ещё не так обидно!
бывает, знаете ли шнауцер - рееееедкий фрукт!
обидно что кажды третий нынче - ОВОЩ. 
Поделиться38218-10-2009 19:41:17
morisha написал(а):
И что это за чудо такое - синяя швабра????
Это которая с губкой синего цвета на конце и выжимается с помощью рычажка. Удобная штука, не надо руки мочить.
Поделиться38318-10-2009 23:55:04
Sheri написал(а):
ох уж эти выставки
Улилась слезами, хрюкала и повизгивала до икоты пока читала. Хорошо, дома была одна, а то мне бы точно психовозку вызвали 
Поделиться38419-10-2009 01:06:35
- Призрак форума
- Откуда: Калуга
- Зарегистрирован: 22-10-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2817
- Уважение: [+5280/-87]
- Позитив: [+9368/-33]
- Пол: Женский
- Возраст: 51 [1973-01-27]
- Провел на форуме:
1 месяц 6 дней - Последний визит:
20-11-2024 21:29:11
Sheri, мд-я-я-я... вот такая вот у нас сякая медицина... но денюжку все любят, ибо кушать-то всем хочется!
Поделиться38519-10-2009 01:17:56
- Призрак форума
- Откуда: Калуга
- Зарегистрирован: 22-10-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2817
- Уважение: [+5280/-87]
- Позитив: [+9368/-33]
- Пол: Женский
- Возраст: 51 [1973-01-27]
- Провел на форуме:
1 месяц 6 дней - Последний визит:
20-11-2024 21:29:11
morisha, вот такая синяя швабра:
только вот нижняя часть у моей швабры уже не синяя, ибо
Анжелика написал(а):
в моющих средствах - нещадно линяет
Но вот эта часть, которая линяет:
легко меняется на новую, которые отдельно от ручки с отжималкой продаются. Да и не надевая на ручку, тоже хорошо этой "синей" (временно) губкой пользоваться, особенно в труднодоступных местах типа под диваном...
Отредактировано Анжелика (19-10-2009 01:18:31)
Поделиться38619-10-2009 10:29:45
- Призрак форума
- Откуда: Мариуполь
- Зарегистрирован: 27-09-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3000
- Уважение: [+6433/-54]
- Позитив: [+2977/-69]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
6 месяцев 13 дней - Последний визит:
27-07-2022 15:52:31
Andromaha
Анжелика
Огромное спасибо!!!
Поделиться38720-10-2009 02:59:55
- Призрак форума
- Откуда: Калуга
- Зарегистрирован: 22-10-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2817
- Уважение: [+5280/-87]
- Позитив: [+9368/-33]
- Пол: Женский
- Возраст: 51 [1973-01-27]
- Провел на форуме:
1 месяц 6 дней - Последний визит:
20-11-2024 21:29:11
Еще развлекухи нарыла...
Рецепт вечной молодости
Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг Попа встретилась с лицом,
Лицо промолвило с обидой:
"А ты все, Попа, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну просто смотришься на диво,
А в чем же дело, боже мой,
Ведь мы ровесники с тобой.
И отвечала Попа честно:
"Хоть порой бывает тесно,
Но все-ж живу я как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну, вообщем, вовсе не стараюсь
Быть самой важной среди Поп.
А ты, кивая на склероз,
Суешь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведешь игру,
А я смотрю на все и сру."
Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
"Коль будет все тебе до сраки
Прекрасным будет внешний вид."
---------------------------------------------
-----------------------------------------------
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг; разбудила детей, накормила, отвезла в школу; наточила косу, пошла в чисто-поле, накосила травы; уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги; прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую; побежала в поле, косила до темна; час в салоне красоты; привела корову, подоила; приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать; вскакиваю: УЖАС!!!
Мужик-то, нетраханный весь день на диване пролежал =)
----------------------------------------------------
ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ ...
Нехитрый скарб обняв в охапку, качаясь, безо всяких тайн, однажды, шла по лесу ШАПКА, под нос мурлыкая "РАМШТАЙН". Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк), брела себе, своей дорогой. ...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК: - Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться! ...Иль, я вот, пьяный подвалю! -
А что мне, собственно, бояться??? ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ
Поделиться38824-10-2009 14:43:00
- Призрак форума
- Откуда: Бийск
- Зарегистрирован: 27-09-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2433
- Уважение: [+2746/-46]
- Позитив: [+9976/-123]
- Пол: Женский
- Возраст: 47 [1977-02-02]
- Провел на форуме:
2 месяца 0 дней - Последний визит:
26-08-2014 11:13:29
Я валяюсь просто
Это случилось лет 15 назад. В нашей семье была традиция завтракать всем вместе по воскресеньям. Сидим мы за столом, и разговор зашел про корриду, и кто-то сказал, что в Испании едят бычьи яйца. И тут мой братик, а ему тогда было уже лет 20, сказал:
- Какие у быка яйца? Он же живородящий!
Мой папа в это время глотал водку, но сумел ее удержать во рту, а я не сумел удержать лимонад. Уже прошло много времени с тех пор, но эту фразу я всегда вспоминаю с улыбкой.
-----------
кстати,они и вправду вкусные
Поделиться38924-10-2009 14:47:41
- Призрак форума
- Откуда: Бийск
- Зарегистрирован: 27-09-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2433
- Уважение: [+2746/-46]
- Позитив: [+9976/-123]
- Пол: Женский
- Возраст: 47 [1977-02-02]
- Провел на форуме:
2 месяца 0 дней - Последний визит:
26-08-2014 11:13:29
Стою на регистрации рейса во Франкфурте. Вокруг меня толчется групка "наших" человек в сорок. Самолет маленький - ЯК-42. Регистрироваться они не торопятся - багаж пакуют... Как это делают наши - думаю, это стало уже привычной картинкой. Пластиковые пакеты, рулоны скотча. Стоит скрежет разматываемой липкой ленты. На весь вокзал. В сорок пар рук. Вокруг толкутся таможенники. Наблюдают. Местная публика оглядывает все это с плохо скрываемым недоумением. Кто-то из толпы спрашивает:
- А чего это они там делают...
Ответ оттуда же, почти дословный перевод с немецкого:
- А это шоб собаки героин не унюхали...
Лица таможенников каменеют и все МЕДЛЕННО поворачиваются в источнику шума...
Багаж паковали два раза...
Приехала я как-то в Голландию, в нужный город попала поздно вечером, около одиннадцати. Отель забронирован, 3 минуты от вокзала, но найти не могу. Устала, темно, людей почти нет и никто из встречных не разговаривает по-английски. Вдруг вижу - напротив негр переходит дорогу. Сработала ассоциация - если негр, то говорит по-английски. Бегу за ним, прошу подождать. Такого удивленного лица еще не видела. Помог мне найти гостиницу (она оказалась в дворике, я ее просто не заметила), поднес вещи. Разговорились, спрашивает, откуда я. Отвечаю: "С Украины". А он так мечтательно: "Хотел бы жить в вашей стране..." На мой недоумленный взгляд объясняет: "У вас, видимо, расизма совсем нет. Расскажу друзьям - не поверят. Чтобы белая девушка ночью за негром бежала, чтобы дорогу спросить? Невероятно!"
----------------------------------
Работаю в ассистантской компании, и каждый день рассматриваю дтп произошедшие в городе. Обычно на месте ДТП составляется рапорт из 2 сторон: Клиент и Опонент. Часто бывает, что у опонента написана пометка "скрылся с места дтп". Но меня взяла неописуемая гордость за питер, когда в одном рапорте... У машины клиента разбита левая блокфара, огромная вмятина на капоте, все лобовое стекло в сеточку... Опонент: ПЕШЕХОД, СКРЫЛСЯ С МЕСТА ДТП.
Поделиться39024-10-2009 14:51:07
- Призрак форума
- Откуда: Бийск
- Зарегистрирован: 27-09-2008
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2433
- Уважение: [+2746/-46]
- Позитив: [+9976/-123]
- Пол: Женский
- Возраст: 47 [1977-02-02]
- Провел на форуме:
2 месяца 0 дней - Последний визит:
26-08-2014 11:13:29
......