СССР - Современный Служебный Спортивный Ризеншнауцер |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » СССР - Современный Служебный Спортивный Ризеншнауцер » Разное » Приколы :)))
Sheri ой...............спасибо! Мудро!
Это не мое 
,честно потыренное 
"там где потырила первоисточник указан не был" 
А читала прям как про себя!
Отредактировано Sheri (08-07-2009 14:11:13)
Наступаем на грабли с учетом гороскопа
ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Точно! 
Я, правда, Рыбы, а смахиваю на Весы))))))
Не знаю прикол это или нет. Скорее анекдот из жизни. Как-то раз моя матушка( ни разу не собачник) решила посетить собачью выставку. И вот стоит она у ринга кобелей и наблюдает, как судья что-то ищет у них под хвостом. Меня так и спрашивает:" А что он ищет у собак?" Т.к. мы на собачьей выставке, я ей прямо отвечаю, что яйца. Матушка краснеет.А я добавляю, что их, яиц, должно быть два. Матушка краснеет ещё, но набравшись храбрости, выдаёт:"А что, бывает и больше?"
Отредактировано Ольга К. (20-07-2009 22:58:30)
Матушка краснеет ещё, но набравшись храбрости, выдаёт:"А что, бывает и больше?"
Бывает))))) Когда одностороннему крипторху вставляют силиконовое, а потом свое родное недостающее выходит))))) Итого получается три)))))
Бывает))))) Когда одностороннему крипторху вставляют силиконовое, а потом свое родное недостающее выходит))))) Итого получается три)))))
Про силикон никто не подумал
Один из знакомых ветеринаров вставляет силиконовые тестикл. Никогда не видела собаку с деланными. Но кто признается..
Они запатентированны и называют их Neuticles. Официально ето для собак у которых хозяева страдают комплексами и не хотят кастрировать кобелей. А так кастрировали и визуално все на месте. И у хозяина комплексов нету..
Один из знакомых ветеринаров вставляет силиконовые тестикл. Никогда не видела собаку с деланными. Но кто признается..Они запатентированны и называют их Neuticles. Официально ето для собак у которых хозяева страдают комплексами и не хотят кастрировать кобелей. А так кастрировали и визуално все на месте. И у хозяина комплексов нету..
Я когда кобла кастрировала, мне дохтер предложил вставить силиконовые человеческие))))) Даже показал)))) Так что чудится данной услугой пользуются не только комплексующие хозяева)))
Мда... 
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
пипец.........ведь это я и есть. а ведь так и есть................ 
немного неприлично, но правда жизни!!!!
1.Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?
2.Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...
3.Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??
4.А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...
5.Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
6.Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!
7.Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо забухал...
8.Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в грудь!
9.Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?!
10.В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты.Группами.....человек по сорок.
Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?!
актуально!
и по команде "ЙОПП!" - тоже актуально.... и по команде "БАЛИИИИИИИИИИИИИН"
В нас сейчас породу опознали тётя одна с большим чувством пояснила подруге,что это и есть "тот самый" РЫЖЕНшнауцер прям так и сказала,а то мы всё чаще черный терьер,а тут почти признали "того самого"..... [взломанный сайт] 
Не знаю прикол это или нет. Скорее анекдот из жизни. Как-то раз моя матушка( ни разу не собачник) решила посетить собачью выставку. И вот стоит она у ринга кобелей и наблюдает, как судья что-то ищет у них под хвостом. Меня так и спрашивает:" А что он ищет у собак?" Т.к. мы на собачьей выставке, я ей прямо отвечаю, что яйца. Матушка краснеет.А я добавляю, что их, яиц, должно быть два. Матушка краснеет ещё, но набравшись храбрости, выдаёт:"А что, бывает и больше?"
История из нашей жизни. Лет семь назад, уже часам к 11 вечера (осень, октябрь, дождь, собаки выгуляны-помыты-покормлены) звонит в истерике наша приятельница - ее кобель-ротвейлер попал под машину. Вернее, одна машина его сбила, а потом еще две по нему проехали.... Мы несемся на улицу, кобель жив и поломан. Я прыгаю за руль, находим какую-то одеялку, грузим ротора в машину и в круглосуточную ветеринарку. Там кобла обкалывают и накладывают гипс на сломанную лапу. Часам к трем ночи везем его обратно домой. К этому моменту его непосредственная хозяйка от переживаний уходит в запой и исчезает. Вааще. Я, моя сестра и мой нынешний муж притаскиваем этого кабана в обмороке к ним домой, а там 70-летняя мама. Мы укладываем пса, объясняем маме, чего сломано, чего и когда и куда колоть... И вдруг она восклицает (прям воспитанница Смольного!) - БОЖЕ МОЙ, у него ужасная гематома!!!! Мы в ужасе - вдруг чего не доглядели - ГДЕ?! Она - ну вот же... Мы не видим эту ужасную гематому - НУ ГДЕ???!!! Она, так деликатно пальчиком - ну ВОТ ЖЕ!!! Мы все трое хором, грубо и нежентственно - это не гематома, ЭТО - ЯЙЦА!!!!!!!!!! Я до сих пор думаю - откуда у нее дочь?.... Кобель до сих пор жив, мощный как танк, даже не хромает....
В нас сейчас породу опознали тётя одна с большим чувством пояснила подруге,что это и есть "тот самый" РЫЖЕНшнауцер прям так и сказала,а то мы всё чаще черный терьер,а тут почти признали "того самого".....
Опять же история 6-7 летней давности, мы тогда еще в городе жили и гуляли в парке. Мои два скоча и тогда еще молоденькая ризен Руна резвятся на лужайке. Мимо идут две интеллигентные старушки и светски беседуют - Елизавет Петровна, видите, там на полянке две собачки - так вот это - шотландские терьеры! ( а надо сказать, что тогда скочей было очнь мало, полтора десятка на миллионный город, и народ породу не знал вааще, а Карандаша с Кляксой забыл уже) И на улицах все время подходили и спрашивали, что за порода, или высказывали самые невероятные предположения - от бассет-хаунда до басенджи. Я, в восторге от осведомленности старушки, прислушиваюсь к диалогу. Тут вторая старушка, тоже решив блеснуть познаниями, громко говорит, показывая на Руну - а вот это - американский кокер-спаниель..... Я в ауте....
http://retrosmexxx.narod.ru/dog/vospitanie.html
А такое КТО-ТО ВИДЕЛ!!!!!
ОЙ Специально для ТИПИКИНЫ
http://www.horsense.com.ua/index.php?op … id=80&
Отредактировано ELKA (27-07-2009 19:09:33)
ОЙ Специально для ТИПИКИНЫ
http://www.horsense.com.ua/index.php?op … id=80&
М-да, видать мужики точно не сено курили.....................
.
Отредактировано ELKA (12-08-2009 06:57:32)
ПРОСТО ТАК!!!!
http://vkontakte.ru/video5785881_121961674
от я поржааааааааала!
А такое КТО-ТО ВИДЕЛ!!!!!
ОЙ Специально для ТИПИКИНЫ
ОГРОМНОЕ СПАСИБО!
этот ролик я ОБОЖАЮ! его пикантность в том, что на видео - три известнейших во Франции человека.
это настоящие мастера конного мира и так они решили посмешить детей, перед Чемпионатом детским, который они и судили.
мол, мы в душе и сами дети 
))
дети наверняка оценили. ведь ТАКИЕ судьи - они не страшные, правдА?
Потырено
Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись: "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается дочь, научитесь адекватно воспринимать мир!"
------------------------------------------------------------------
xx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
yyy: к логопеду?
*******
поймал мужик золотую рыбку
Рыбка : Мужик! три желанья!
Мужик: ДеньгиТелкиТачки этооооооо раааааааааааз............
-------------------------------------------------------
Собираемся с мелкой (4 года) в поликлинику сдавать анализ крови.
- А из какого пальца будут брать кровь?
- Из какого пожелаешь!
Приближает руки к лицу, усиленно шевелит пальцами... Вздыхает:
- У меня нет желающих.
-------------------------------------------------------
Цитата из рунета.
...А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом
---------------------------------------------------------
Это не смешно конечно....просто тронуло...
Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой с надписью: «Я слепой, пожалуйста, помогите». Один человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил её слепому человеку и ушёл. К концу дня он вернулся и увидел, что шляпа полна монет. Слепой узнал его по шагам и спросил, не он ли был тот человек, что переписал табличку. Слепой также хотел узнать, что именно он написал. Тот ответил:
— Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал её немного по-другому.
Он улыбнулся и ушёл.
Новая надпись на табличке была такая: «Сейчас весна, но я не могу её увидеть».
Sheri
У меня такое дома живьем было, только вместо сенбернара, ризинка... А котенок очень похож.
Интересно, а почему они так любят спать бутербродом?
Новая надпись на табличке была такая:
пи ар...............суперистория.
в нём, в пиаре то, если он хорошего качества, никогда нет лжи. но есть умение ПОВЛИЯТЬ. 
http://vkontakte.ru/video5785881_125636908
вотэтода...............................
нууу, воообчем воть...
http://video.yandex.ru/users/xpue/view/77/
Да поростят меня форумчане. Не удержалась и сперл с кемеровского форума...
Но они тоже не безгрешны
КАК СТАТЬ НАСТОЯЩИМ ЦВЕРГОМ
1. Будь проще. Придя в гости, сразу прыгай на диван. Задери лапу на шкаф. Угощайся печеньем с журнального столика. Не забудь о миске с кошачьим кормом. Отрывайся на всю катушку - больше могут не пригласить.
2. Выгляди так, как считаешь нужным. При виде инструмента для тримминга падай в обморок. Во время расчесывания ложись на спину и прикидывайся смертельно больным. На попытки помыть лапы кричи "Караул, топят!". Вытирай бороду исключительно о хозяйский диван.
3. Живи весело. Затей драку с ротвейлером. Погоняй кошек. Перебеги туда и обратно через дорогу. Поиграй с хозяином в догонялки.
4. Не пускай личную жизнь хозяйки на самотек. Наилучший вариант - это продавец из мясного магазина. Пижонов нам не надо - смело ставь лапы на белые джинсы. Порви кожаную обивку в автомобиле - бедные но гордые сейчас не в моде. Для проверки наличия чувства юмора написай в ботинки.
5. Осваивай новые профессии. Тщательно перекопай хозяйскую постель. Найденную добычу сбрасывай на пол. Усни на простыни. Не вздумай проделывать это с чистыми лапами. Только преступники боятся оставить отпечатки.
6. Питайся как положено. Настоящий охотник должен сам добывать себе еду. Запомни расположение всех помоек во дворе. Вычисли места прикорма бездомных кошек. В отсутствие хозяев учись открывать холодильник.
7. Покажи, что ты настоящий охранник. Бурно реагируй на приход домой соседей. Поддержи лающих во дворе товарищей. Отгони злобного пекинеса. В случае крайней опасности прыгай на руки - твой долг защищать хозяина своим телом.
8. Помни, что маленькая собачка - до старости щенок. Требуй четырехразового кормления. Делай удивленные глаза при виде ошейника. Время от времени забывай простейшие команды. Просись на ручки.
9. Послушание - прежде всего. На подзыв реагируй немедленно. Быстро доедай рыбные головы и подходи. Не забудь сесть рядом и заглянуть в глаза. Требуй кусарик.
10. Фантазируй. Повышай самооценку. Представь себя ризеном-переростком. Смотри на всех свысока. Пусть все завидуют, что они - не шнауцеры.
Вы здесь » СССР - Современный Служебный Спортивный Ризеншнауцер » Разное » Приколы :)))