Интересно, а если ум посетит её ещё раз, то что будет?

а в итоге чихуевинку или ёршика оставит и скажет что именно ней всю жизнь мечтала.

Отредактировано Bentley (13-03-2011 17:54:11)

Типикина притащила с улицы тухлого мяса, закопанного ею же Бог весть когда... Ну и скушале оне...ЭТО на сытый то желудок.
посреде ночи стало оно вспоминать, что оне -женщина и мать, и подсвистев деточек,  всё это заботливо  вывернула волчиха им на мой диванчег....
Деточки взбодрились и принялись ЭТО яростно всасывать...
я ЭТО у них из ротиков повыдрала и от непроснутого умища спустила в унитаз, так как  сокровище  было шибко склизлое и ароматное.... Два куска. больше поздним вечером это великолепие деть было некуда....

спустивше в унитаз ЭТО я нажала кнопку слива и МЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕДЛЕННО осознала, что диаметр выводной на улицу фановой трубы в моей системе МЕНЬШЕ чем куски.

Яко зоркий и цепкий ЯСТРЕБ,  мужественно, я успела выхватить из унитаза ОДИН из двух кусков тухлятины - второй скрылся в бурлящем водовороте....
и было это три дня назад.

унитаз уныло, но сливал, вот только .....аромат стал нежно источаться из его жерла, привлекая  маленьких упырей и стимулируя сование их бошек в сам унитаз и его тыльные окрестности.

что сказать то... сорок минут ковыряния  по локоть в унитазе и фановой трубе сегодня. 

и моя  ПОБЕДА! с помощью каких то крючков и проволок  Брунино сокровище было вынуто из жерла и утилизовано методом перебрасывания через бетонный забор овощебазы в подарок шавкам

НУ НЕ ДУРА ЛИ Я ?!?!?

Ежегодно в ФБР поступает свыше 36 000 запросов о расследовании тяжких преступлений, включая подозрительные смерти и убийства. Каждый год Отдел расследования убийств опубликовывает свой Топ 11 убийств.

1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.

2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.

3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.

4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.

5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!». Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», - показал в протоколе один из патрульных.

6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.

7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.

8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТНТ. Форд «Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа – только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.

9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 «Фантом». Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.

10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма «Крепкий орешек 3». Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано «Смерть всем ниггерам!», а на другой – «Бог любит KKK». Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.

11. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: «Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан.» Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя.

Бруна зовётся Типикиной  с той достопамятной поры, когда в новогоднюю ночь мой младший брат голосил на весь район, стоя  на крыльце ( в трусах и тапках): -  " Типикина, сцука! я тебя убью, гадина! ты где, тварь?! убью,сволочь, найду и  прикончу просто!!!! ........."

крепко накатившие( дело законное, Новый Год!)  соседи решили просто: У Дёмочки в гостях - белочка, белочка с Дёмочкой вдвоём убивают Леночку.........

и похватав топоры с молотками всей оравой ломанулись через калитку в саду к моему дому,  Леночку спасать........

Демид , в свою очередь  , решил, что Белочка - у них у всех.Когда увидел агрессивно настроенных, пьянущих  дорогих соседей, ломящихся через сугробы , да  с молотками......

а дело было весьма  простое: я была в командировке в Москве, Бруна попросилась писать и  положив на братца ,  исчезла по своим делам через лёд на реке , да  надолго, а братец голосил,  стоя на крылечке, представляя , что я с ним сотворю,когда вернусь ,  если щенок потеряется..........

хохочем, вспоминая, до сей поры.

а Бруна временами  зовётся"Типикинаяубьютебя"

А это из комментариев оттуда:
Хочу сообщить, что после нескольких месяцев подготовки, на протяжении которых я собирал большое количество разнообразной текстовой, фото, аудио и видео информации, я наконец-то готов представить вам свой новый форум ризеншнауцера типикина. Почитатели этого подвида ризеншнауцеров, смогут найти там все данные характеризующие этих собачек. И, конечно же, там же вы сможете обсудить не только ризеншнауцера типикина, но и другие породы, а также все-все связанное с ними. На форуме есть особый раздел – тримминг ризеншнауцер. Туда я поместил описание приемов лучших собачьих стилистов. Любой желающий украсить своего питомца необычной формой его шерсти, найдет в этой части форума множество практичных советов, помогающих разобраться в этом нелегком деле. Раздел питомник ризеншнауцер представляет собой своеобразную выставку. Здесь, желающие приобрести щенков ризеншнауцера будут пересекаться с теми, кто желает их продать. Но предупреждаю сразу. Для начала работы в этом разделе, детально заполните все поля информации вашего аккаунта, уделив особое внимание контактной информации и месту проживания.

Ой, да там и ниже комменты оригинальные.

Там , где три ризена - это фотка  Отис Боанергоса. ( Семен, Эл и маленькая Жаба).

Да, комменты - жесть)).

"но я считаю, что карликовый ризеншнауцер является лучшим представителем этого рода".

"спортивные ризеншнауцеры задумывались как охотничьи собаки"

"ризеншнауцер перец с солью, является одним их самых удачных сочетаний черного и белого цветов у животных."

"Здравствуйте, хотелось бы узнать у вас поподробнее о ризеншнауцерах. В первую очередь меня интересует современный спортивный ризеншнауцер. Опишите как можно детальнее его характер, вкусы, раздражительные факторы, опасности для здоровья, и прочие подобные вещи. Спрашиваю я это, потому что собираюсь завести спортивного ризеншнауцера. Так, продолжим. Следующий волнующий меня вопрос заключается вот в чем. Щенки ризеншнауцера цена и популярность каковы? Просто, вполне вероятно, что я вдруг решу заняться разведением и продажей щенков ризеншнауцера, поэтому мне надо знать насколько это прибыльное дело и стоит ли игра свеч."

"Посоветуйте, какая порода собак ризеншнауцер самая раскупаемая?"

Отредактировано stasilvov (13-10-2011 01:18:52)

это всё таки не для темы.

Это хороший, довольно УМНЫЙ глум.
он не глуп, он смешон и остроумен по - своему.
Мне НРАВИЛОСЬ его читать.
хороший  ГЭГ, умный и смешной..

нет, я уже  читала что то где то из ЭТОГО и  раньше.
возможно, у кого то - обострение и решил пристегнуть ВСЁ, увиденное и краденное .

может - мерликанка только если   .....обиженная  нашенская ,  возбудилась так, на компиляцию.
хотя не........ вряд ли, у Рони - у самой и лысая голенастая  жучка,  лысее и гораздо  жучки моей , и ..... карликовая ОЧЕНЬ, за 65 росточком у ней она  вышла.... .
а она НЕ тот человек, кто может пошутить вслух  над своей собакой.
Так что - не она,скорее всего.............
Да кто бы ни был! Шутки - реально, смешные.

а как по мне - лучше остроумный, блёсткий оппонент, с хорошим чувством иронии, чем тупорылый нудный .... пятколизатель . Подобострастный....до поры.

А где? Не нашла...Нашла только отзывы, но там такого нет

Она у Алены наверху есть
http://animal.ru/dog/breed/ризеншнауцер/

Май, 2010. Москва
К врачу-травматологу одной из московских больниц доставили трех «почитателей Мюнхгаузена». Да, да, того самого барона Мюнхгаузена.
А все началось с того, что группа молодых, но очень энергичных людей решила пожарить шашлыки. Слово за слово, стакан за стаканом зашел разговор о литературе. О том, что все вымысел, который в реальной жизни повторить невозможно.
— Возьмем, к примеру, барона Мюнхгаузена, — предложил первый. — Разве может череп выдержать выстрел вишневой косточкой? Или, например, может человек вспрыгнуть на ядро?
— А я утверждаю, что под этими приключениями реальная правда, — разгорячился второй. — И готов это доказать!

Акт первый. Полет на ядре.
«Одним махом вскочил я на ядро, рассчитывая, что оно занесет меня в крепость. Но когда я верхом на ядре пролетел примерно половину пути, мною вдруг овладели кое-какие не лишенные основания сомнения. Воспользовавшись тем, что в нескольких шагах от меня пролетало выпущенное из крепости ядро, я перескочил с моего ядра на встречное и таким образом, хоть и не выполнив поручения, но зато целым и невредимым вернулся к своим.» (Готфрид Август Бюргер. Удивительные путешествия барона Мюнхгаузена)

Сперва, они решили проверить версию про косточку. Но на даче (слава Богу) из оружия оказалась только травматика, из которой, даже будучи в пьяном состоянии, никто стрелять в голову не решился. Тем более не решили, КАК ИМЕННО вставить вишневую косточку в пистолет. Но зато под это дело, экспериментируя, съели литровую банку вишневого варенья. Банку поставили под стол (прошу обратить на это внимание, так как в третьем акте она сделает свое дело).
Тогда ребята решили проверить версию про полет на ядре. Взяли велосипедную камеру, разрезали, прибили концы гвоздями к двум рядом стоящим деревьям. Получилась этакая катапульта. Вместо ядра взяли небольшую тыкву. Договорились так: что если человек, изображавший Мюнхгаузена, сможет вскочить на летящую тыкву, и не даст ей упасть, то он получает бутылку коньяка. При проигрыше бежит за водкой в магазин.
Все заняли свои позиции. Катапульту натянули. Раз… Два…Три!!! И в это время край камеры вместе с гвоздем вылетает из дерева и бьет человека по кисти. Крик, мат, кровища. Кое-как рану перевязали. Сбегали за водкой. Выпили за неудавшийся эксперимент, затем за пострадавшего, затем за Мюнхгаузена. И тогда взгляд упал на неиспользованную тыкву…

Акт второй. Вильгельм Телль.
А глядя на тыкву вспомнили про Вильгельма Телля. То, что кто-то держал что-то на голове, а потом это сшибли стрелой. Решили так: если человек, который пытался в первом акте полетать на ядре, сшибет тыкву с головы товарища, то получает коньяк. Иначе бежит за водкой. Вместо стрелы взяли яблоко. Но вот незадача: тыква все время падала с головы уже хорошо набравшегося парня. И тогда третий персонаж решил сбоку поддержать предмет. Все сразу стало на свои места: Вильгельм Телль с яблоком вместо стрелы, его «сын» с тыквой вместо яблока и добровольный помощник. Раз… Два…Три!!! И яблоко четко попадает в лицо помощника. Крик, мат, кровища. Кое-как успокоили людей. Сбегали за водкой. Выпили за неудавшийся эксперимент, затем за пострадавшего, затем за Мюнхгаузена. И тогда взгляд упал на стол…

Акт третий. Школа верховой езды.
«Здесь я несколько раз то шагом, то рысью, то галопом прогарцевал по комнате и в конце концов заставил коня вскочить на чайный стол и продемонстрировать здесь в миниатюре все тонкости высшей школы верховой езды, которые вызвали восхищение всех присутствовавших дам. Моя лошадка проделала все так изящно и ловко, что не разбила ни одной чашки.» (Готфрид Август Бюргер. Удивительные путешествия барона Мюнхгаузена)

Решили проверить последний подвиг Мюнгхаузена: если человек спляшет на накрытом столе 1 минуту и при этом не уронит и не разобьет ни одной тарелки или стакана, то получает коньяк. В противном случае…
Проверять подвиг взялся «летчик на ядре». Притащили магнитофон, нашли какую-то попсу, поставили мужика на стол. Раз… Два…Три!!! Время пошло! При первом же прыжке стол ломается ровно посередине и складывается подобно книжке, разбив попутно банку из под вишневого варенья. В эти-то осколки и плюхается наш герой, получая резаную рану бока.

Эпилог
В кабинете врача-травматолога сидели три здоровых мужика. Один с неполным переломом 5 пальца правой кисти, второй с переломом носа, третий с резаной раной на боку. Но лица их светились счастьем. Потому, что они (цитирую) „оху…нно провели выходные“.