А из разряда про детей)))Ехали мы как-то всем семейством к бабушке,сын мой бвл не в духе-не выспался,а ехать2-3 часа.И по дороге надо было купить цемента.Вот приезжаем мы на торговую точку, а она закрыта.Папа наш в машину расстроенный садится,сын понял в чем дело и начинает причитать-завывать:" ВОООт,сейчас цемента не купим,дом не построим,бомжами буудем!!!" на мотив как у бабушек "ОБОКРАЛИ-УБИЛИ -ЗАРЕЗАЛИ"Мы сейчас дом в деревне строим ( гос.субсидию получили,кому надо-пишите,расскажу как и что),деть мой сильно туда переехать хочет)))Ему 4 года.

А вторая история--про дочь моей подруги.
Светленка смышленая с детства.Вот как-то рухнул у нее дворец кукольный,что-то там еще произошло,в общем,кошмар для 3-хлетнего ребенка.Она села за стол,щечки ручками подперла,сокрушается :"Как жить-то теперь,как жить!!!ОООЙ,как жить.!"Посидела-посидела,ручкой на весь свой кошмар махнула:"А,блин,да ТАК и жить.!"
Так что,когда я изредка по какому- нибудь поводу вдруг начинаю страдать,типа,"ой,бомжами будем,как жить?"Сразу ветку вспоминаю и улыбаюсь"Да так и жить!!!"

Раз уж пошла пьянка про яйца

из недр интернета

Дома преспокойно сидят пьют чай мама с бабушкой. Тихо-мирно обсуждают, чем бы таким занять мужчин в семье, теперь, когда ремонт закончен. Влетаю я. Грязная, волосы нервно торчат во все стороны, вся в чем-то липком и в слезах. Они ко мне причитать и вызнавать. Я, срываясь на рев, сообщаю крамольную фразу: "Там... Мужик... Я на него велосипедом... Я мужику яйца разбила... По штанам течет, он орет, я боюсь..." Что вы обычно делаете, когда вам сообщают, что мужику разбили яйца? Мои опупели! Пораскинув мозгами, они решили, что для того, чтобы добиться от меня членораздельного рассказа, необходимо сначала успокоить. Я же попытки успокоить пресекаю в зародыше, тыча пальцем в изуродованный велосипед, приговаривая: "Я не знала, что у него яйца! Я хотела объехать! А он выпрыгнул, и я ему прямо на яйца! Он так орал...." Понимая, что это может продолжаться долго, решили мои дорогие родственники применить на мне шоко-гидро-террапию: потащили в ванную и засунули мордой под кран с холодной водой. Сработало. Правда икать я стала больше, зато плакать перестала, только всхлипывала время от времени, для поддержания имиджУ.
Кадр третий: Катастрофа:
Теперь, успокоившись, я рассказала, что произошло.
Дерево, как вы помните, заслонило нас с мужиком друг от друга. За деревом была маленькая полосочка тротуара, которой каждый из нас и хотел воспользоваться. И все бы ничего, только полосочка была рассчитана либо на пешехода, либо на велосипед. По отдельности. Т.е. никак им не разойтись - пешеходу и велосипеду. И вот, в одну секунду мы выскакиваем навстречу друг другу: у мужика в руках коробка с 30-ю яйцами у меня в руках руль. Я руль в сторону, а он, идиот, яйца вперед. Хотя... его можно понять: лучше потерять 30 куриных, чем 2 своих;-) Естественно, все 30 яиц потекли ему по штанам, он на меня орет, я сразу в слезы (первая в моей жизни авария, да еще с нанесением телесных повреждений и потерей имущества). Долго я там, сами понимаете, задерживаться не стала, домой погнала на покореженном велосипеде.
Кадр четрвертый: Happy End:
По завершении рассказа, бабушка с мамой покатились со смеху. Я потом на них еще долго обижалась.

И к теме о яйцахЕлена,Bagira,насмешили,спасибо)))
Из тойже книжки
Заходит старик в электричку,видит-сидит старуха,а рядом с ней-мешок.Других мест нет,он садится на мешок.
Старуха кричит:"Осторожно,яйца!!"
--Дура,кто же в мешке яйца возит!?
--Да,нет,--говорит,--в мешке--гвозди.

Всех с Рождеством!Здоровья,счастья и любви)))

Еще один баян

Купил мужик игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

Такая вот скотинка....

ЗЫ: Игуаны вообще все растительноядные, но я долго смеялась

О вязках.
Несколько лет назад, нам с подругой пришлось - вязать её ризена Кешку. Вязать, в переводе на человеческий язык - сыграть свадьбу. Назначили день приезда дамы, пригласили инструктора по вязкам, подруга попросила меня на всякий случай прийти - на сие событие, так как, возможно, понадобится помощь. И вот, наступил день, первой в жизни женитьбы - ризена Кешки. До этого Кешку не вязали, от хозяйки он не убегал, а посему представления о "половой жизни" имел - весьма смутные. Даму - ризениху, до этого дня, Кешка никогда не видел. Однажды, в квартиру к Иннокентию, ворвалась смерчем - бородатая брюнетка с озорными глазами. Немного расскажу о Кешке. Кельвин - таково его полное имя, с детства обладал робким характером. Все знают, что ризены собаки крупные, с нордическим характером, отважные, смелые и не дураки - подраться. Кешка был полной противоположностью, другим немецким представителям в своей породной группе. Он терпеть не мог драк, никогда в них сам не ввязывался, любил гулять в компании других кобелей, правда, страдал другими наклонностями - не свойственными шнауцерам. Обожал подбирать всякую гадость - с помоек, активно собирал пластиковые бутылки, неоднократно был застигнут за воровством продуктов со стола, умыканием пластиковых бутылок с пивом. Само пиво - Кешка не любил, зато он любил, процесс отъема у хозяев хлебного напитка. Любил и "веселые старты" гомо сапиенс за собой. Те носились за Кешкой, с целью - отвоевать драгоценную жидкость, у "поганого пса". С собачьими девушками - ризен был всегда галантен, и никогда к ним особенно сильно не приставал, если что, Кешка - с упоением "вязал" подрастающих щенков. С робостью, у него были связаны и неприятные моменты жизни, так как его, умудрялся построить на счет раз, его собственный "братан" - цверг-шнауцер Билли Бонс, который каждый день демонстрировал Кешке, кто первым будет кушать, кто первым - будет знакомиться с дамами. При непослушании Кешки, цверг кусал ризена под интимное место, после чего Кешка садился или старался уйти, куда-нибудь в сторонку. Зная, какие непростые отношения между ризеном и цвергом, зная о предстоящей вязке, Билли Бонса отправили - в гости. Все понимали, что жениться цверг - ризену не даст, так как, сразу же, оккупирует даму и, выпросив у хозяев табуретку - приступит к бракосочетанию сам.
Наконец, подъехал инструктор по вязке. Это был крепкий молодой человек, в очках, с перебинтованной правой рукой - от локтя до запястья.
На наш вопрос,
- Что с рукой?
Инструктор, бодро ответил,
- А-а-а-а… Неудачно вчера ротвейлера вязал. Злобный гад - попался.
Хозяева ризенши и мы с подругой, тихонечко усмехнулись уголками губ.
- Посмотрим, посмотрим на инструктаж. Ризены - собачки не простые.
Пока мы ближе, знакомились с инструктором, невеста носилась по квартире. Отогнав рыком Кешу с прохода: она поела из миски хозяина, попила водички из Кешиной миски и теперь играла в Кешины игрушки. Инструктор приказал, всем построиться.
- Значит так. Сейчас хозяева невесты, берут ризеншу в оборот, ставят ее на позицию, следом, торжественно ведут - жениха Кешу - для знакомства и последующего ухаживания.
Ризеншу отловили, она осталась - недовольной. Поставили посередине комнаты и попытались зафиксировать. Мы с подругой, соответственно, отловили Кешку и повели его к даме. Как только Кешку, пододвинули под нос ризенши, дама скривила "лико", и со всей дури рявкнула на будущего супруга,
- Пошел, вон! Дурак! Сунешься ближе, бороденку вырву.
Кешка, в ужасе отскочил в сторону, и прижался к собственной хозяйке.
- Мадам, не улыбайтесь - это страшно. Мама-а-а-а.. Я, не хочу жениться. Она противная-я-я-я-я.. Пусть катится туда, откуда пришла. Пусть - игрушки мои, не трогает. Чего зыркаешь, подлюка. Не очень - то, хотелось, с тобой знакомиться.
Кешка развернулся и галопом понесся в соседнюю комнату. За ним рванули: мы с подругой и инструктор по вязке. Втроём, зажали Кешку в углу. Пёс тряс бородой, сел, и вообще - не желал выходить из помещения. Инструктор, присел перед собакой и начал Кешку гладить. Сначала по голове, потом по спине, Кешка перестал трястись и немного успокоился, затем инструктор перешёл с поглаживаниями на "кешкин живот", затем в пах, затем взялся за производственный инструмент. После этого движения, Кешка подскочил, глаза у него вылезли из орбит, пёс стоял в немом потрясении. Потом расслабился, потом решил, что инструктор гораздо лучше - отвратительной ризенши и возможно всё обойдется и так. Хозяева ризенши, устали держать свою "монстриху" и начали подавать голоса,
- Долго нам её держать? Можно, покурить?
Инструктор, грозно рявкнул,
- Нет! Держите её, мы с Иннокентием - готовы. Сейчас придем. Надевайте намордник на девицу, похоже, она у вас здорово кусается.
За дверью послышалась возня. Потом борьба. Затем вздохи и, наконец, хриплый голос позвал нас,
- Ведите. Мы тут втроём - зафиксировались.
Когда мы с подругой, а Кешка с инструктором - вышли из комнаты, то все вместе, чуть не полегли от смеха. Стоит ризенша - в наморднике, хозяин держит её за голову мертвой хваткой, хозяйка - висит на её попе, намертво вцепившись в задние лапы. У инструктора глаза - вылезли на лоб,
- Да вы чего? С ума сошли! Ну-ка, быстро освободите место для Кеши - у заднего прохода!
После этой фразы все, согнулись от смеха. И только Кешка - решил под шумок смотаться, но инструктор, как клещами держал его - одной рукой за холку, другой за рабочий инструмент. Попутно, он подтаскивал Кешу, всё ближе и ближе к даме. Ризен упирался, как мог. Инструктор, вполне его удовлетворял, а идти к этой мегере - он не собирался. Ризенша, тоже почувствовала, что к ней сзади волокут, какого-то козла. Дама забрыкалась всеми конечностями. Хозяева, слегка придушили её ошейником и вдвоем навалились на голову невесты. Невеста, клацая зубами сквозь намордник - легла. Тогда хозяин, подлез под ризеншу, затем слегка приподнялся из позиции "лёжа", спиной приподнял любимицу и встал на четвереньки. Ровнёхонько - под собаку. Питомица, практически повисла у него на спине. Картина была - еще та. Стоящий на четвереньках мужчина, с крупной чёрной собакой, висящей на спине вожака стаи. Хозяйка висела - на шее мученицы. Кешу доволокли до "брачующейся", и мы втроём взгромоздили жениха - поверх дамы. Инструктор произвел необходимые манипуляции, и сразу же рыкнул на нас с подругой,
- Держите, чтобы не сбежал. Будем дожидаться "замка".
Мы припали с двух сторон к страдальцу, и подперли Кешу сзади. Инструктор отпустил собак, взял сигаретку и начал ходить кругами, вокруг нашей пирамиды. Пять минут ходит, десять. Пирамида стоит - не шелохнувшись. Зло зыркает - придушенная невеста, жалобно пыхтит - жених, все остальные дергаются в такт и молчат. Через пятнадцать минут, мы ружно взмолились,
- Наверное, уже всё. Поженились. Сил больше нет - держать. Может, отпустим их, сами разберутся!?
- Не разберутся. Всем держать. Ещё, минут пять, хотя, хорошо бы с полчасика. Тогда, разойдетесь из клинча. Через десять минут, мы с подругой и хозяева ризенши, начали отпадать от пирамиды, по одному - в полном бессилии. Собаки оставались - в той же позе. - УРА! Все получилось.
А потом, мы дружно пили чай на кухне, Кеше, по совету инструктора, налили куриный бульон с яйцом, а невесту (теперь жену), заперли в отдельной комнате, так как она, порывалась набить морду супругу - за порушенную нравственность.
Через положенное время - Кеша стал отцом. Родилось шесть чудесных малышей: три девочки и три мальчика, один из которых - был робок, боязлив и вороват. Кешу больше никогда не вязали. Ничего хорошего от женщин ризеншнауцер не ждал, напротив, пёс твердо укрепился во мнении, что дамы это зло, которого можно избежать. Пусть их любят другие.
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами. Я за вас - за мной бегать не буду!
Взято с форума PESIQ

dverka, спасибо! я смеялась до слез!        

Отредактировано Ru5R (07-01-2014 07:56:03)

Мой любимый "языковой " анекдот.(Среди специалистов нечем особо похваствть,хоть посмешу))

Встретились в Москве 2 американца- дипломата.Разговорились.
--Сколько лет здесь живу ,не могу понять психологию русского человека.их душа для меня загадка.
--Да чего там,я их физиологию понять не могу...
--Как так,вроде люди такие же.
---Это только с виду.Каждый день мимо моих окон мальчик в школу пробегает,а его мама вслед ему орет:" Васька, одень на х... шапку, а то уши отморозишь!!"

из тырнета вестимо
Как воспитать кота

Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

По следам напечатанного
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Отредактировано Bagira (07-01-2014 12:05:32)

был у меня когда-то кот, и что  я никак до сих пор не могу понять: каким образом он не рвал, а заглатывал (примерно до середины, остальное оставлял) капроновые колготки, висящие на веревке с остальным  бельем  в коридоре (все остальное никогда не трогал, и колготки на стуле его тоже почему-то не впечатляли). И за всю жизнь ведь не одну пару съел. И чувствовал себя при этом вполне нормально. Может у  него в желудочный сок такой был особо ядовитый - кологоторастворяющий, не знаю.

сейчас рылась в тытнете ....нашла...до сих пор как представлю в реале ,аж до слёз... муж подняв голову орёт что спать не даю...а сдержаться я не могу....стырила рассказчик ,читайте:
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так попу рвать!“ Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?“ Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный“. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?“. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:“Не знаю, не пробовал!“. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!“. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Забавно
http://www.youtube.com/watch?v=lWYyZ7_Ssu8

В поисках мультфильмов для сыночки случайно наткнулась на бурное обсуждение темы "Что нужно,чтобы женщины рожали?".Мнений было несколько,а одна пожилая дама сказала "Деньги и мужВики".Ниже вскрылись  комментарии.Давно я не испытывала такого...Столько грязи вылили на женщин несостоявшиеся ...особи мужского пола...В общем,по этому поводу родилось у меня стЫхотворение,пока посуду мыла.Не отношу его ко всем мужчинам,упаси Боже.Но,может,кому пригодится?)))А кто-то посмеется.Итак,собрав в кучу все  перечисленные претензии в сторону женщин,и варианты почему НЕ надо им деньги давать итд
      МЕЧТА ИДИОТА.

Где найти бв мне жену?
Идеальную!!Одну!!

Чтоб хотела и могла,
Чтобы мозг мне не жралА,
Чтоб зарплату приносила,
А мою бы-не брала.
   Никогда бы не болела,
   Не худела,не толстела.
   (Раз купил бы гардероб-
   И на всю бы жизню чтоб).
Чтобы верность мне хранила,
А за "лево" -не корила.
    Чтоб без дела не сидела,
    А мнея бы берегла,
    Чтобы очень мало ела
    И вообще бы не пила.
    Чтоб рожала и не пела:
    "Денег нету нихрена!"

Где найти таку одну
Совершенную жену?

Отвечаю вам,мужчины-
Для кручины нет причины.
Надо задницу поднять,
Биллу Гейтсу денег дать.
Чтобы там чего скумекал,
Как жену вам наваять.
      Вот возьмет он силикон,
      Вставит кнопки "OFF" и"ON"
      Сверху фартучек повяжет...
      Прям на голый попильен.
По заказу будет грудь
И ...еще чего-нибудь.
Только вот...за энто чудо
Надо бабки отстегнуть...

       Так что,как тут ни крути,
       Деньги надобно найти.

Сильно тапкпми не кидайте,я же ж все же не поэт.Просто тема задела за живое.

да! собаки и действо радуют глаз